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先明确一点：靠自己是对的，只能靠自己是不对的。
心理健康成熟的人，既能独立自强，又能团结协作；既能奋发向上，又能嬉笑怒骂。
坚信「只能靠自己」的人，有些混的很好，世界名校的博士、硕士；有的混的很差，休学躺在家下不了床。
这些人坚信只能靠自己，不是因为不想依靠别人，而是经历告诉他，觉得靠别人靠不住。
比如在小时候遇到困难想靠父母，父母不在身边，或者不帮忙，或者不只不帮忙，还把他骂一顿、打一顿，让他觉得父母不可靠。
既然最亲的父母都不可靠，还有人可靠吗？
这个逻辑看起来没问题，实际有问题。
父母靠不住，不代表其他人就跟父母那样靠不住。
但是如果他长大后，又经历过朋友背叛、恋人离弃，可能就更觉得世界上所有人都靠不住了。
事实上，父母和交往过的人靠不住，也不代表没交往的人靠不住。
首先，父母和交往过的人可能只是在一两件事上靠不住，在其他事情上可能是靠得住的，还可能很靠得住。
其次，父母和交往过的人如果事事都靠不住，那么父母没法选，交往过的人却是自己选的，这里是潜意识层面的强迫性重复，让你选择了交往潜在靠不住的人，或者把本来靠得住的人，「变成」了靠不住的人。可能那人对别人都靠得住，但是对你就靠不住。
最后，经历过的靠不住的人、网上看到的靠不住的故事如果有100个、1000个，那么世界上有多少人呢？大约有75亿，比例是0.00000013。如果说靠不住的人是一类人，这类人还挺多的，比如达到总人口的1/4、1/3甚至1/2、2/3、3/4，那么肯定也还有其他类的人是靠的住的，不然应该每个人都相信要靠自己才行了。
所以，这不是个逻辑问题，而是个心理问题。
这个心理问题叫「不信任感」。
「不信任感」会导致一个自证循环。
不信任别人——不依靠别人——自己压力很大——自己思维很快——没有时间和动力与人闲聊，习惯性关注事、忽视人——没法建立社交关系——难以获得别人帮忙——不信任别人——不依靠别人——……
自证循环的结果是强化了「不信任感」。
由于对外界、他人不信任，会导致内心是一个孤岛
——虽然身边有很多人，但是无法与之联结。
基于这种孤岛心理，就不可避免的产生一些心理现象：
1.自我中心
孤岛上只有自己，只能自我中心。
2.做事思维没法信任他人，所以满脑子都是事情、任务，社交的重要性削弱，甚至社交本身也变成「一件事」「一项任务」。
3.活在未来由于没有爱的联结，没有能量的流动，当下始终难以快乐、难以幸福，总是指望未来达成某个目标之后，他人喜欢自己、簇拥自己、羡慕自己，自己再获得快乐。但是到时候也开心不了一会儿，还是发现自己仍然是处在孤岛上，就还是要重新定个新目标，继续活在未来。
4.压力巨大孤岛求生，不安全感强烈，压力巨大，不断努力也无法填补这种扎根内在的不安全感，所以很容易焦虑、抑郁、失眠、偏头痛、神经衰弱、躁郁……
5.自我打压戒骄戒躁，逼自己不断变强，才能在荒岛中生活下去。如果自己动力不足，就跟厉害的人比比，用嫉妒心和自我否定来逼逼自己。
6.自我隐藏久而久之，内心有了很多对于他人的嫉恨想法，就不敢在社交中袒露内心，对社交怀有芥蒂。
7.悔恨埋怨一路往前走，当自己「走投无路」时，就不知道怎么办了，没法像其他人一样安心下来。无法往前看时，就会往后看，看看自己人生中谁害自己到这个地步的，谁害自己下错了关键一步棋的，要么悔恨自己，要么埋怨别人。
「不信任感」带来的孤岛心理，让人很累。
这样的人会说：
我从小到大很少放松过。
我几乎没有朋友，以前有，现在也没有了。
我不知道爱有什么用，我也不相信会有人爱我。
我不想靠别人，也不想帮别人，都很累。
……
这类人还有一个很大的特点，就是习惯于用理性抽象思考。
他们不安全感强，需要步步惊心地设计人生，
他们缺乏社交经验，直觉差，需要翻阅资料找到人生战略，
他们经常有负面情绪，又不想被负面情绪侵扰，也不想被情感需求扰乱内心，所以习惯性压抑情绪、逃避情绪，
他们很明显，也常是回避型依恋者，所以在感情里，也是满足一下情感需求之后就跑了，持久的情感关系会让他们窒息和不安；如果真找了个对象，往往是「没自我」的那种，不奢求被共情和陪伴。
……
除了咨询和疗愈中的元情绪训练，给这类人一个小建议
就是对着镜子练习情绪：喜、怒、哀、惧
对着镜子做出哀伤表情，看着自己的表情，一直到内心真的感受到自己的哀伤。
对着镜子做出恐惧表情，看着自己的表情，一直到内心真的感受到自己的恐惧。
对着镜子做出愤怒表情，看着自己的表情，一直到内心真的感受到自己的愤怒。
对着镜子做出快乐表情，看着自己的表情，一直到内心真的感受到自己的快乐。
这样会与内心有比较好的联结。
孤岛系统，必然熵增；孤岛心理，必然心理问题多。
与内心联结之后，就要用内心与外界联结。
可能一般人内心承受不了大量负面信息，
心理咨询师就是个很好的过渡性客体，因为咨询师的内心就是作为「好容器」而训练打造的。
作者@光之泉，中科院心理所博士研修
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