2015年，成都中和，原来，我只值2200
毕业的时候，我选择回到四川 ，一张机票从海口到重庆，我在重庆的车站蹲了一晚上，因为买完机票后我身上的钱就不多了，剩下的钱我要在成都租房子，并且要支撑到第一个月发工资。早上的时候我买了张动车票到成都，因为毕业的时候一部分东西是寄到一对同学那里的，我到成都后马上找到他们 ，他们说我可以先找工作，找到工作前先住在他们那里。不过我不爱麻烦别人，当天下午的时候我就在中和租好房子了，把东西搬过去后，买了张席子和一些生活必需品，后面发现手上的钱可能光吃饭都撑不了一个月，连枕头都买不起。我就这样在一张席子上蜷缩了一个月。
15年的时候，程序员找工作还相对容易，我没两天就很快入职了，不过啥也不会，是真的不会，才发现学校学的东西好像没啥用，每天都很焦虑，很惶恐，很战战兢兢，一些现在看起来很简单的东西当时搞几天都搞不出来，加上在海南呆了四年，到成都后很不适应这边的气候跟饮食，满脸爆痘。整个15年就是各种不会，各种学习，各种加班，加班还是自己主动加的，一方面确实很多东西要花时间学习，还有一方面就是加班管饭，我当时兜里的钱，吃饭都不够。那个时候的公司在锦江万达边上的华润广场 ，每天从中和坐公交上班都要花两个多小时，然后从万达中间穿过，万达里面花花绿绿我一件也买不起，我跟这个商场，这个城市貌似没有一点关系。
第一个月工资下来的时候，杂七杂八扣除后到手2200，我下班坐着公交看着外面天天慢慢黑了，眼泪一下就下来了。211计算机本科，人人都说程序员工资高，我到手只有2200，在心里不停的问自己，我是不是就值2200？第一份工资我给我妈买了个项链然后交完房租也所剩不多，日子并没有什么改善。我在华润的高楼里每天看着二环的高架桥，对这个城市，我没有一点归属感。
整个2015，很糟糕，08年的时候，我高一，从镇上去市里上高中，然后这么些年一直在外边读书，这一次，书读完了要自己在外工作了，因为很早就离家了，其实也是很独立的一个人，不过再怎么独立，15年对我来说都是很难，没钱，没经验也没具体的目标，唯一想的事就是手头的工作。第一家公司很坑，呆了半年，吃苦受累都还好，加班老板承诺报销打车费，结果后面根本不报销，那个时候整个人负能量缠身，一怒之下就裸辞了。人生的路太难，成都并不是一座悠闲的城市。
2016，成都石羊，你说，没事，我陪着你
16年的时候换工作后新公司在软件园D区，那个时候中和跟软件园就隔着一条河，那座人神共愤的桥还在整修拓宽，185每天挤的要死，而且会一路堵，185上，我逮小偷就逮着过两次，小偷一脸震惊的样子我现在还记得，估计他觉得没人会在他掏妹子手机的时候把他手抓住吧，也真给我们四川人民丢脸的。后面我就干脆走路上班了，从中和走到软件园，四十分钟吧，走了半年，瘦了十斤，公司后面搬到桐梓林，我就要起的更早，走到天府三街地铁口，再坐地铁。中和的女房东四十多岁，我们住进去没几天，热水器就坏了，房东不修，我们自己花钱修了，厨房一塌糊涂，我们清理了两天，后面热水器又坏了，房东还是不愿意修，我们不想跟她打交道了，加上合同到了，就准备退租，房东就借口热水器是坏的等各种理由不退押金，不想纠缠了，就直接搬家了，当最后一批东西搬到小区门口的时候，我们看到房东在跟门口的小卖部老板吵，因为她买了扫把，但拿上去后发现我们的扫把没拿走，就想把买的退了，老板不干，她在小区门口又泼妇骂街。
我搬到了石羊，在这里我一直住到了19年。在新公司认识了当时的女朋友，我说我混的很不好，现在工资到手只有四五千，她跟我说没事的，我也混的不好，我陪着你。那个时候，我突然爱上了这座城市，在这里，突然有那么一个人属于我了，这个城市也有了我要努力待下去，努力生活的理由了。晚上会一起压马路，从桐梓林走到春熙路，从环球中心走到高升桥，夜晚的永丰立交桥很美，武侯祠大街很漂亮，罗马广场的溜溜排骨很好吃，冬天去三圣乡晒太阳。
我以前很少出去玩，16年，在成都，我留下了很多足迹，我开始有了期待。
2017，成都石羊，一个人可以拮据度日，但要换做两个人，这样的生活只会让人心生憎恨
我们都是没有安全感的人。她是个很漂亮的人，我是个很普通的人，大三的时候我爸肝癌去世，我妈在老家当泥瓦匠让我跟我妹读完大学，去到任何一个城市对我们来说都没什么根基，我想在这个城市立足，只有靠自己，也没办法是指望谁，在成都，我没什么花钱的爱好，我最大的爱好就是看书看电影。大学的时候，很喜欢平凡的世界，以至于毕业的时候，那套平凡的世界让我从海口也带到成都。成都的周末，如果有时间，我多半会呆在书店，城南的书店，基本我都熟吧，我还在豆瓣上写了一篇发现书店，想把成都的书店一网打净。我知道她喜欢出去玩，可是这两年，我们既没钱也没时间，这两年一直在加班，通宵的加班。说没钱也不准确，我自己是有存款的，可是我不敢乱花钱，我是个很抠的人，不敢花钱，不敢出去玩，16年的时候我妈子宫长了个瘤子，还好是良性的，做手术什么的也要花钱，我知道，如果我自己没存款，如果要发生什么事，对我来说就是灾难。存款是我的安全感。这样的日子是很拮据和窘迫的，早上的公交车，我看着一个个妹子都在挤公交，一点也不优雅，一点也不精致，我很心酸，我就在想，她也一样吧。我记得有一次周末吃午饭，我们去了必胜客，然后我看着必胜客菜单的价钱，我们出来了，现在想起来，那叫落荒而逃，我知道，我嫌贵逃出来的样子一定很可笑很丑陋，事情不该是这样的，这样窘迫的生活我一个人过就好了，她不是一个乱花钱的人，我知道，这点上我对不起她，可是没办法，比起对她，我已经很大方了，我对自己基本就是能不花钱就不花钱，我不知道这样的日子还要过什么时候，我越来越害怕让他跟我一起去面对。而且，因为她长得漂亮，她公司总有人在她周围嗡嗡的转，这些事情更加增加我的不安全感，矛盾总会一次次爆发，虽然最后也会和好，我一直觉得，我是没什么未来的人，身边的朋友同事，结婚买房，而我，仍旧什么都没有，什么也守不住。我害怕两个人一起窘迫，我不喜欢这样，我宁愿一个人这样。
17年6月的时候，公司把整个移动部门裁了，我也要重新换工作。而她已经换了好几份工作了，每份工作干不了一个月，每次都是裸辞，因为这个问题也吵过，我觉得工作先认真做，而她一点不顺心就离职。现在想想，两个在泥泞里的人，各自挣扎已经费尽力气，彼此都看不到希望，更谈不上理解了。新的公司一直到现在，17年在新公司也是疯狂加班，有闲暇的时间我两就去九方的文轩书店看书，我太爱九方了。有一段时间很爱看日本的文学，川端康成，三岛由纪夫，谷崎润一郎，如果可以的话，我可以在九方坐一天。南边的每个商场基本都有书店，这大概是我最喜欢成都的一个地方，如果有人感兴趣，可以看看我豆瓣的日记。
整个17年，相对于前两年要好很多了，起码经济不像刚来的时候那么惨，可是生活仍然看不到什么希望，对于我来说，从毕业的那天开始我就知道，我的路不好走，我做好了心理准备，但窘迫和辛酸的感觉很不好受。成都是个来了就不想走的城市，是个悠闲的城市，但那是属于太古里奢侈品店里的人的，是肖家河旁麻将馆的本地人的，跟我没什么关系。
2018，成都石羊，重新开始习惯一个人
17年底公司年会的时候，我被评为优秀员工，发了一个红色的证书，尽管优秀员工奖金也不多，尽管这么一家小公司，优秀员工也算不上多优秀，但至少，是对我努力的肯定。年初的时候升职为主管，工资也逐渐的上调，好像一切都在轨道上面，3月的时候外婆去世，回老家奔丧，我外公跟外婆在我妈很小的时候就离婚了，我妈被我外公独自养大，初三的时候外公胃癌去世，大三的时候我爸去世，18年外婆去世，我妈没了父母，没了老公，我不知道她要承受多少。在四川的农村，她最大的梦想就是把老家的土房子推了修砖房，这几年我做自己存钱也给家里拿了几万块钱，加上政府的补贴，我妈自己的存款，她一个人在家把房子也修起来了，两层的楼。回家的时候我妈跟我展示着她的成果，这几年的幸酸她总算熬过去了，她跟我说，房子修起来了，不寒酸了，你可以带女朋友回家了。
我奔完丧回到成都，重新说起了分手的事，我其实没啥勇气挽留。我跟她说你知道吗我们在一起的时候我老家还是几间土房子，过年的时候我在老家都不敢跟你开视频，我妈在工地上累死累活，我从来不说以后的事，是因为我没办法想象我把你带回我老家的样子，我也没办法想象假如结婚我们要在什么样的地方用怎么样的形式结婚。我小小心翼翼的在成都活着，我没办法心安理得的过上城市小资的生活，我也没办法在继续耽误你的时间，她听完眼泪就下来了，说心疼我，后面分手了。其实分手不完全是这样的原因，我是个不自信的人，这段感情中我反而是很敏感脆弱的人，患得患失很严重，同时在她那里，我也没有感受到多少对我的在乎，她说她只想找个对她好的人，我知道这样小心翼翼拮据的生活换做谁估计也过不下去。大概只有到了现在我才完全走出来，失败的感情经历更加让自己不自信，我不是个值得被爱被坚定选择的人，我不想在任何的感情里面再迈出去一步，我宁愿自己呆着。
跟朋友去九眼桥喝的烂醉，一开始想麻痹自己，后面发现酒吧太不适合我了，我还是习惯安安静静的坐着看书。有一次在来福士的言几又，我在看村上春树的海边的卡夫卡，窗外的来福士花园很漂亮，我看到一对情侣上来了，很年轻，应该是大学生，我看妹子想坐在咖啡厅的座位上，然后服务员来了，他们灰溜溜的就走开了，那时候我看到以前的自己，我心里在想啊，傻瓜啊，别跑啊，你这样妹子该多尴尬多失望啊，不知道这个小男生明白不明白，跟你逃跑的女孩子有多么难得。
18年公司项目上了新的阶段，仍旧有加不完的班，我喜欢加班，没有这么繁重的工作的话，我不知道失恋的痛苦我要怎么熬过来，晚上睡不着，在夜里惊醒，路过熟悉的地方眼泪就会不自觉的流下来。用各种方式转移注意力，到现在我都懵懵懂懂的想不起来18年我是怎么度过的。
2019，成都广都，守财奴葛朗台
18年底，公司年会，优秀员工依旧有我，不过这一次，经理说我之前一次处理突发事件很果断，临时把我的优秀员工变成了优秀管理者，又是一个红本本。17年18年的疯狂加班，在19年停下来了，公司的项目逐渐走上了优化迭代的路，没那么多加班了。石羊的房东要涨房租，公司也搬到了天府三街，我就把房子租到了广都地铁口，套一，终于一个人住了。这几年搬了好几次家，其实我东西不算多，我喜欢看书，很多书想买，不过想想自己在租房子，到时候搬家肯定累死，所以很多时候除非喜欢的不得了书，基本也不买，最大的愿望就是有自己的房子，自己的书架。19年的时候按照自己的工资和存款，已经在考虑上车了，估计也就一两年，我就能自己买房了。19年的生活很平淡，自己一个人，工作学习，闲暇的时间看书看电影，开始自己学做饭，做好了先拍照滤镜修一下发朋友圈，颇为自豪。从来不旅游的我也出去了几次，最开心的事就是看着自己的存款越来越多，经常跟同事开玩笑说我现在就是个守财奴葛朗台，哇，当守财奴的感觉太爽了。
公司也发生了很多变动，各种鸡零狗碎的事，工作了四年，技术上再也没有15年刚工作时的焦虑了，公司的任何需求都是手到擒来，逐渐对现状不满意，工资不涨了，公司的技术平台对我来说也没啥意思了，这样下去自己也进步不了，我想准备着过完年就换工作，工资再涨一些就好了，结果年底的时候疫情来了。
2020年，成都华阳，上车当房奴
本来准备年初换工作的，现在也不行 了，不敢换，外面的公司一片一片的倒，整个就业环境都不好，19年年底收获第三个优秀员工，这家公司工资虽然不高，不过对我还算重视的，这边的同事相处也融洽，换新环境也不知道什么样，换工作的事就搁置了。到了五六月份的时候，疫情情况很快好转，成都的房价也因为疫情没怎么涨，而且突然市场上多处很多二手房，我就觉得现在是入手的好时机了，谁知道疫情过后经济复苏房价会怎么涨呢。看了几个月，最后把房子买在华阳，因为整个天府新区高新区离我上班的地方近而且房子还便宜的地方基本就这里了，房子很一般，主要是位置好周围环境好。
身上的存款一扫而光，从此变成房奴。搬进来后开始想我的书架了，去宜家看过，宜家的毕力书架确实好，不过感觉太贵了，我买完房接近身无分文的地步，就直接淘宝买的，后面手头宽裕了再买好的吧。
在成都一路走来，最开始没有买房的打算的，想的是怎么活下来，后面经历过被房东坑，房东要卖房子又急急忙的重新找房子这些事，就不想再飘了，想要自己的房子，哪怕不够好。我妹也差不多同时跟我一起买的房，买在犀浦，我两都完全靠自己，我们一起收拾了她的房子再收拾我的房子，总觉得这几年的辛苦是值得的，也送算安定下来了。
我对成都的感情很复杂，成都周边的旅游景点很多，可是我来了五年都没去过，顶多就在市区走走。我们这样的人，即便在成都买房自己也清楚你是走不进成都本地人的圈子的。16年还是17年的时候，我的朋友买房，就是15年我来成都的时候的那两口子，我跟女方算是发小，小时候一个镇上的，小学初中都一个班，他们买房找我借钱，我自己身上留了一万，剩下的都借给他们了，那时候我很高兴，我们这帮人总算有几个在成都买房了，因为太不容易了。
今年买完房后我整个人变了很多，消费什么的也不抠抠搜搜的了，现在的工资，还完房贷对我来说还能存下钱还能过的很轻松，最近两月每个月消费都在增加，太大手大脚了，要节制一下，分手后这两年，对感情我想了很多，因为不自信所以没办法给对方信心，两个人都没办法坚定。现在也谈不上自信，更多的是淡然，不想去强求，我总觉得双向奔赴才有意义。有时候看着抖音采访一些女生，说毕业后要有多少存款啊什么的，就深深感觉我跟他们简直是两个世界的人，他们的生活太轻松了，二十多岁想要几十万的存款，你要是普通人的话日子要过的多辛苦才能达到，能靠父母的不要太幸运，像我们这种，父母亲戚的谁也靠不了，不知道要流多少眼泪才能坚持到现在。
2020对我来说是一个节点，后面的生活要重新规划，国庆的时候三个兄弟结婚，给两个当了伴郎，身边基本没单身的人了，我基本上就随缘吧，后面的打算也是丰富自己工作和生活，想出去走走，该去玩的地方就去玩玩，换工作涨工资，继续挣钱。
写的有点多，也算是对这几年的总结吧，成都的生活状态就这样
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我每想到这么多人评论点赞这条回答，评论我都有看，很感谢鼓励我的朋友，针对几个问题回答下吧
第一呢，我真的不是不喜欢成都，相反其实心里很喜欢，不然也不会定居在这里，在网上看到别人黑成都也会很生气，至于回答的那些什么房东的问题，因为是经历的一部分，所以我写出来了，其实吧，任何一个城市被房东坑被本地人歧视也很正常，成年人了嘛也不会为了这点事就非要有个喜好憎恶。
第二不要猜我大学和买房在哪里了 ，我自己上网很早，现在的工作也跟互联网相关，我对网络的恐惧很深，虽然大家都是善意的加油和鼓励，但是这些年互联网什么样都心里有数，我并不想在网上暴露自己太多的信息，其实我很怕现实中的朋友和同事看到这些，所以真有认识我的人看到了别人跟我说哈，装作不知道，别让我尴尬
第三呢，很多朋友觉得我很优秀，其实真不是，我真就是一个很普通的人，我自己几斤几两心里很明白，如果真优秀的话也不会刚毕业就混那么惨不是。我现在的公司也就一小公司，倒是经常有猎头找我，不过基本都是外包的，我也就都婉拒了，以前想努努力进大厂，现在其实也想通了，大厂太累了，我爸去世后我就明白了一个道理，身体最重要，我现在的公司虽然一般，不过也很稳定，而且现在很少加班，我有充足的时间做做自己喜欢的事，我觉得就够了，疫情过后或者今年年底也会考虑换工作的事，但肯定不会去拼命的。
第四，写这个也是总结下这五年的经历，确实有很多心酸的时候，也确实不容易，但实际上我并不是个苦大仇深的人，当然在感情上我现在确实也有点不抱希望。可现实中我猜没有一个朋友会觉得写出这些东西的是我，现实中我朋友都觉得我是个很乐观很幽默的人，我们办公室一帮程序员天天聊天很有梗，他们都说我什么话都能接的住也很搞笑，我不喜欢在别人面前有太多负能量，或者说我并不是多愿意在别人袒露多少内心的东西，我朋友圈也发的少，更多的东西都发在豆瓣上，毕竟豆瓣上没有认识我的人。可能也就是现实中不愿说的太多，才会把这些发在网上吧。
第五还有很多评论说让我去把前女友追回来，其实感情的事只有两个人才清楚，我们这辈子会遇到很多人，不是每一个人都会一直陪你到最后的，更多的时候人都是跟自己相处。有些事情，过去了就是过去了，彼此放下后面的路才会更好走。其实上个月我们有在一起吃了个饭，吃完饭我把心里的话发给她了。当把心里话说完之后，我突然发现我真的放下了，那些话可能憋了也有两年吧，我们分手没有恶语相向，没有鸡飞狗跳，可能都觉得分开都自己去走剩下的路会更好。
很感谢那么多朋友鼓励和肯定，很多人都是很善良同时内心也是很温柔的人，同在一个城市，希望城市越来越美好吧，大家的努力也都会有成果，未来也会更广阔。
