我找不到在哪里编辑问题了，我是题主的女儿，这是我的知乎账号，和妈妈产生分歧之后经她允许和商量写下的这个问题，现状是，她不愿意看这些回答了，而我在回答里找一些安慰。
就在刚刚，她和我吵架了，我们正好好的说着话，她忽然说我是她的耻辱，我立马起身想回我房间，她在后面一直在补，说我不要太把自己当回事，我这个人本身就是个废物，不要嫌他说话难听，她说的是事实。
然后我整个人都崩溃了就开始哭，她就嘲讽我有什么本事就知道哭。
然后我顶了她几句，她摔门走了，外面在下雨，她和我们家所有人的关系都很差，没有人会关心他，只有我。
我俩从上次因为学校的问题吵过架之后好不容易关系缓和，当然，是我道的歉，她和我抱怨家里这些事情之后，我安慰她过程中她以一种嘲讽和不屑的语气说我是她的耻辱。
我一直在想，我为什么不死在学校，要回来当她的耻辱？
我压根不敢死。
我知道的，我等下还要出去找她我不能让她出事。
我真的真的很困惑，很想不通，我今年上大学，高考的时候差六分一本线，然后接着就成了我爸妈心里的一根刺，每年过年当着所有家庭成员的面都要说一遍这个家不会再有人是二本了，只有我。
可是我在家的时候，会主动洗碗，洗衣服，接送我妹妹。
去年我外公外婆住院，我一个寒假早起晚归，送饭奔波看护老人。
可当我提起这些的时候，得到的是我妈一句你还把这些记一辈子？
然后她就开始骂我，翻旧账，然后当着我的面说她不想活了，最后就跑出去了。
更让我窒息的是，我奶奶跑过来也开始和我说我妈各种不对。
最窒息的是，我爸回来，说我要自己调节情绪，说我连这些苦难都克服不了。
说我不够坚强。
我知道我这个人软弱自卑，心软，圣母，舍不得这个家，我妈对我很好但特别偏执，嘴毒，可我没办法割舍这个家。
去年我外公去时之后因为我外婆的赡养问题，她没拿一分遗产却总是被我舅舅辱骂，变相的pua，又要照顾我和妹妹，又要照顾我外婆。
而我爸爸，和我妈毅然决然的离婚，不喜欢她们那边的亲戚。
所有人都不容易，可是我真的好难啊我真的快坚持不下去了，可我哭完我还得去找我妈。
我真的不知道自己该怎么办了。
谢谢你们，我从你们的回答里得到了一些勇气和一些认同，可能在我工作独立之前我都只能这么痛苦而煎熬的活着。
我真的害怕我这样的状态考不上研究生。
我好像真的只能自己开解自己，可是现在好像哪里都容不下我。
我想出去租房住我爸觉得我不够自律，不愿意，不相信我，极其的不信任频繁的说我是个垃圾，我走不掉，我躲不开。
真的，很谢谢你们，给了我一部分勇气。
如果这个世界上有不那么痛苦的死亡的方式就好了。
如果我死了之后所有人都把我忘了就好了。
我想再写一点后续。
昨晚吵完架之后我在家里哭完，我爸回来看见了，让我自己调整之后今天早上又和我妈妈吵起来了。
他觉得这一切都是我妈的错，可是我妈妈真的对他很好很好，他对我妈有一种特别深刻的偏见，我已经尽量压抑自己的情绪了，我真的什么都没告诉过我爸，我爸口口声声质问着我妈是不是想让全家人都去死。
我妈在这个家这么多年我爸从来没关心过她，可以说我爸妈的婚姻是我恐婚的源头，他们从来不相互理解只会彼此伤害，双方都被原生家庭疯狂吸血。
我妈觉得是我告状，是我想逼死她，她从不觉得自己有错。
她觉得在家里做饭洗衣一手操办着衣食住行照顾着我奶奶，辛苦操劳，而我爸只会在旁边看着。
还因为她的脾气讨厌她。
可唯一关心她的只有我啊，她却一次次的把我推的越来越远。
现在感觉他们都要打起来了，而我妈比我还要万念俱灰，觉得这世界上没有任何人心疼她关心她。
可她什么都看不到，只知道一意孤行，按着自己的想法，把自己伪装的很强大，十几年了。
稍有不顺心就骂我打我，可她又对我真的很好。
我真的不知道该怎么办了。
我真的，特别特别不想让我爸妈因为我的事情吵架，我妈这么多年过的真的好不容易，可是一点点风吹草动我爸就会怪到她身上。
十几年了。
我到底该怎么办，才能救救他们。
我知道他们很爱我，只是方式不对。
可是我连自救都做不到。
我像他们一样被原生家庭所累，圣母，懦弱，生不如死。
很多人说看不出来我妈妈哪里爱我，她虽然说话很刻薄很看不起我，不尊重我不觉得我有资格和她平等的说话，但我作为一个女孩，她在生活上吃穿住行哪怕省吃俭用都不会让我受一点委屈，有的时候会念叨抱怨但是该给我的从来没少过，哪怕现在要养我外婆，还是对我和妹妹很好。
我想多讲讲我妈妈，她和我爸爸是父母包办婚姻，我爸是传统的愚孝，我爷爷奶奶有两个儿子一个女儿我爸排第二，长子。
我记得在我很小的时候，我姑姑离异带着我表姐回家，我妈妈挺着八个月大肚子洗衣做饭，还傻傻的被我姑姑指着鼻子嫌弃，被我爸爸呼来喝去。
我记得之前一大家人住在一起的时候，我奶奶总是习惯性的把剩菜剩饭都给我爸爸吃，全家人都觉得这是理所当然，每一顿饭都是这样，导致我爸爸胃特别不好，后来坚持天天健身才好过来。
再后来我们搬了家，我爷爷过世了，奶奶跟着我们住，一住八年，我二叔从来没管过她，但她偏疼小儿子，而我爸也觉得我奶奶做的都是对的。
我妈妈照顾了她八年，当然在老家的时候也是我妈妈照顾，因为我二叔在隔壁院子，现在我们住一个小区，我奶奶还经常给我二叔塞东西塞钱。而我二叔，从来没给我家一点经济上的支持。
本来我们都习惯这种生活方式了，可我奶奶她不知道感恩。
我妈妈挺尊重她的，不会朝他发脾气，有时候会念叨一点因为我奶奶不讲卫生，甚至做过吧倒了的酸饺子从垃圾桶里捡出来洗洗的事，我爸爸因为这些事也和她吵过架，但我奶奶就是一意孤行。
我奶奶，我二叔很看不起我妈妈，因为我爸也看不起她，他们把我妈当做一个免费的保姆，甚至每每在我面前提起都带着侮辱性词汇，我的反驳很无力，因为我爸妈从小教我尊重长辈多为别人考虑，哪怕我有一点不同意见也只能板着脸回我房间不再听下去。
去年我外公去世，后续的祭祀我爸没有去，我妈妈大发雷霆但她也没有办法，她费心费力的照顾着我们家，照顾着我奶奶，可我外公外婆病重我一个孩子在医院衣不解带照顾，他们没有一个人来看我外公外婆一眼。
几天前我姑父的爷爷摔了一跤，他们像是故意一样在我妈面前急着去看。
我爸和我妈已经离婚了，却依旧住在一起，我妈继续被pua，照顾着这一家人，承受着他们的蔑视。
我永远都能记得我妹妹出生我妈坐月子的时候我姑姑非要接过去照顾结果每天中午家里和蹦迪一样，吃饭还给我吗吃剩饭。
我永远记得她怀胎八个月大过年的一个人从早饭做到晚饭一大家人等着吃不帮忙。
我永远记得我中考结束我爸不知道上哪去了我妈还没出月子就骑着摩托来接我，最后经常头疼腿疼。
这就是她对我好的地方。
而我爸爸，经常在我面前抹黑侮辱我妈，因为这个我和他经常争吵哭泣改变不了他的想法，后来我像是顿悟了，开始改变自己，听他的话早起学习，锻炼身体，他才愿意慢慢听我一点了。
尽管我来大姨妈痛的在床上打滚也要坚持六点起来，出去跑步。
我记不清多少年了，没在家睡过一天懒觉，听我爸爸的话不吃垃圾食品，不点外卖，每天清汤寡水。
我在想，是不是只有我考上研究生一雪前耻，才会让我妈妈有一点话语权，因为她教出来的我还没有那么差劲。
哦，还有一点。
我永远记得我二叔趾高气昂的来我家说我妈妈干嘛了，成天给我奶奶气受。
我永远记得二婶和我妈说你孩子上个那大学奖学金都拿不到还想考研？
我永远记得我爸爸打了我妈之后我姑姑说就当给她一个教训。
我还记得长这么大，哪怕是上大学走的时候我姑姑我婶婶也没给过一分钱。
我妈这么多年的好心，就像是都喂了狗了。
就因为她像祥林嫂一样，满腹抱怨吗？
现在我妈也越来越堕落了，每天刷着抖音，脾气也一点没改，自暴自弃一样。
只有我能改变这个家了。
可我还是不知道怎么让我爸妈看清他们彼此双方那吸血的家庭。
我妈妈受了这么多的苦被我舅舅从家里赶出来，也算是看清了，可我爸爸，还顽固的相信人家的侮辱是出于善意，坚持要我尊重服从每一个长辈，仍旧不知道关心我妈，伤害这个要陪他一辈子的人。
如果我妈不在这个家，这个家没有人会关心他的死活，他做个骨裂手术我奶奶都不让人管说是小手术的，可我奶奶一点不对我爸就会急着去看医生。
流淌在这个家桌子底下的来自至亲之人的恶意和不屑，才是最可怕的问题。
我爸要的是他的兄弟姐妹他的大家，却舍弃了自己的小家。
这个家没有一点点温情，像是个情绪的垃圾桶。
我在这个家长了近二十年，反反复复的痛苦着，从初二反抗之后不再挨打了，才好受那么一点。
可我从思想上想要去抗争的时候，特意起早把我房间收拾的干干净净，写了很长的两封信放在我床上然后离家出走希望我爸妈能着急，看到信能反思自己的时候。
我发现我就像个傻子，中午也没人找我给我打一个电话。
我怕他们担心，又回来了。
信我回来之后他们拆了。
什么都没说，什么都没做。
我爸反而给我写了一封信字字泣血觉得我就是个垃圾，受我妈的影响，我妈是个根子都烂透了的坏苹果。
我还记得十八岁那年暑假，下着暴雨我爸妈吵架我劝他们结果自己被赶出门，淋着雨跳河，被我闺蜜拉回来，如果不是她万念俱灰的我可能早就死了。
可是我回来，提起这件事，他们没有一个人说一句关心我温暖我的话。
可我依旧很爱他们，因为他们宁愿委屈自己，也不会在生活上对我短上一点点。
现在写到这些也会忍不住流泪，我只能选择尽量多做一点，尽量减轻我妈妈的负担，让我爸从我身上看到希望。
说到底还是我不够优秀。
你们的评论我都认真的看了，真的很谢谢你们对我的鼓励，我一定会好好活下去，让自己变得足够优秀才能有足够的话语权。
原谅我把积压在心理这么多年的东西写在这里，谢谢你们愿意做我的树洞，愿意给我一点回应和勇气，安慰。
这个世界比我想象的美好，我也想好好的活下去。
我依旧热爱这个世界，爱着像你们一样可爱的人。
