看奇葩说时，李诞说的一句话：「高中永远都不会过去。」
我哭了。
这是一段很长的故事，也是我本人的亲身经历，高中三年，是我人生最黑暗的三年，在这里，我想分享出自己的经历，现在的我已经在慢慢变好，我想让你知道，散落在黑暗里的你们，从来都不是一个人。
以下是相关的心理学理论分析，可能会比较枯燥，但真的说到我的心坎里了，不喜欢的朋友可直接跳转到下一部分，也是我讲述自己故事的部分。
（有问题的宝宝也可以来找我哒，虽然我的能力并不是最好的，但一定是最用心和最懂你的！ ❤ ️）
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一个人可以走的很快，但一群人可以走的更远！
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就是现在处于内测，之前在官微要了口令jingjing（我的真名嘿嘿嘿，先到先得哇）(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
生活中，没有人喜欢被责备，甚至会很受伤。
可是，你有没有想过，我们都听过「忠言逆耳」，可为什么我们还是本能的不喜欢接受他人的责备呢？
这其实，是由我们的底层心理决定的。从心理学的角度来看，是因为它会激发出两种非常负面的情绪， 一个是恐惧，另一个是羞耻。
这两种情绪，都会给我们带来难以承受的心理压力，以至于我们一定会排斥它。
最能让人感受到恐惧的， 是被排斥。
为什么这么说？
这是因为，我们人类是自然界中最依赖社会群体的动物，尤其是在原始社会，想要生存下来，就必须依赖同伴提供信息、分享食物和相互保护。
一旦被自己的群体排斥，在很大程度上，无异于直接宣判了死亡。
直到现在，这种被社会群体抛弃所带来的恐惧感，也在深深地影响着我们每一个人。
所以，人类的社会属性，会让我们在被群体排斥的时候，产生强烈的反应。
而责备，就是遭到排斥的一个警铃。因为责备所传递给你的信息就是：「我对你不满意」「你没有做到我想要的」「我和你不是一伙儿的」。
有脑成像技术显示，当人们听到责备时，大脑的杏仁核会产生明显的反应，要知道，杏仁核就是我们脑中负责感知恐惧的区域。
这也就是为什么，受到责备的时候，大多数的人第一反应就是逃避或者推卸责任。
这是我们用来自我保护的一个本能反应，它的潜台词是在说：「这个结果不是我造成的，请不要把我排斥出去。」
一种极端情况是，当受到严重威胁和伤害，出于自我保护，很多人会故意通过某种方式，来消减，甚至试着抹除自己的存在感。
不跟人联系，会让你的存在感降低。你感受不到自己的存在，痛苦和恐惧，也多少会减缓。换句话说，你抹除了一部分承受痛苦的对象，痛苦也就自然减少了。
但是，还有一部分人，会过于迅速地接受它，让这些责备深深地扎进心里，自己慢慢消化。
这样产生的情感，就是强烈的羞耻感。
作为一个人，你的任何一个身份，都不是孤立存在的，你一定存在于人际关系中，这些关系集合在一起，就是人际世界。
在人际世界中构建自己的存在，并不是说，让别人知道你这个人的存在。
而是说，你跟什么人，构建什么样的关系，这个过程本身，就直接决定了，你是一个什么样的人，会以什么样的方式存在。
这是我们存在感的来源。
那么，假如失去了跟外界的连接，会发生什么呢？
这会损害一个人的存在感。乍一听这个结论，你可能会觉得不痛不痒。存在感，指的不就是曝光度吗？低一点好像也没什么吧？
你可以这么理解， 存在感，就像是精神世界的地基。一旦它垮了，这个人的精神，也会濒临崩溃。
所以，维护自己的存在感，就等于是在夯实精神世界的地基，这是每一个人的本能。
试着消除自己的存在感是一个极端的特例。
但是，从中我们能看出，存在感，是一个人最底层的需求，不管你是谁，曾经经历过什么，对存在感的需求，都一直存在。
你会发现，跟周围人的连接，这件事的意义，比我们想象得要深刻得多。它从来不是一件锦上添花的事情，而是一个人存在的，最根本的前提。
而且注意，一旦这个建立在关系层面上的存在感受到损害，你往往会觉得特别失落。
比如，家里有孩子的人肯定知道，对一两岁的孩子而言，最可怕的不是你训斥他。因为你训斥，他也未必听得懂。
对他而言，最可怕的是你不理他。没有回应，就意味着，他会在某种程度上感受不到，自己作为一个孩子的存在，产生存在感的缺失。为了确认自己的存在，他会更加哭闹，来博得你的回应。
最极端的情况，就是所有的联系全都被切断。这就等于被剥夺了全部存在感。感到世界离你而去，大概形容的就是这种绝望。
我经历过太多这样的绝望
以下是我的个人经历，小时候经历的重男亲女，被父母打骂了无数次；高中被同学孤立、搬出宿舍、坐在教室最后一排、三年没有同桌、没有舍友、坚持请假回家、不去课室、在公寓自学、被老师同学评价为孤僻、在家里因为想转学和父母歇斯底里的争吵、在学校看过心理老师，去医院找过心理医生、每天都在熬、熬到高考就好了。小时候，每一次被欺负觉得很委屈的时候都是一个人在哭，爸妈说不要管我，越管她越来劲。
都是让我一个人哭累了、嗓子哭哑了，然后就这样不明不白的过去了。
我已经习惯性的被忽视，不被关心、看不见我的存在。
这是我性格的一个根源，也是为什么后来我心理出现问题的起点。
高中的时候，因为自己埋头学习、没有很好的融入某些小集体，被舍友和同学孤立、讨厌、指责、嘲讽。
这些都让当时的我感到非常害怕恐惧、羞耻无助，让我常常怀疑是不是我做错了，是不是我有毛病、不正常？
记得高中三年，我每次回家和家人和儿时玩伴常说的一句话：「没有人喜欢我，所以人都讨厌我。」
每天中午呆在课室的我很痛苦，既不敢回宿舍，又不敢呆在课室里，因为在宿舍学习会被当成「异类」，承受很大的心理压力。
但是，在课室里也一样，会有一些多嘴的同学在你旁边「冷嘲热讽」，同样让我感到十分害怕和痛苦！
那时的我完全因为这个原因一心想着外宿，想着宁愿来回走辛苦点也不想被同学看见，所以后两年的我就搬出宿舍了。
在高一还未能搬出宿舍的一年，我真的是承受着内心巨大的压力和恐惧呆在课室里，每次被「他们」说的时候，因为本性的懦弱无知和善良，不敢相信为什么会有这样「残忍」的人。
可能还是因为从小没遇到过这种事吧，竟然被吓到哑口无言，忘记了反抗，忘记了保护自己，任由他们把刀子一道一道的、持续不断的划在我的心上。
让我高中经历了「地狱般」的三年，直到现在，我的心还在「流血」，还会难受，还会痛。
以前一直觉得每个人都是善良的，可是高中的经历让我明白，每个人都有自私残忍阴暗的一面。
尤其是当他们成为一个集体的时候，一致对外的时候。
雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的，压死骆驼的，也许就是最后那一片稻草。
真的太多太多的事，我现在已经记不太清了，为什么呢？
大概是大脑出于自我保护的机制，让我不要再想起，再回忆，也就不会再受伤 ️了吧。
但是，我还是想要好好的再回忆一遍，不是为了记恨，而是为了能够真真正正的放下，不想再让它继续折磨我的心灵。
杨老师，我再也不会问你了一次，因为我在课间问老师问题，一直到下一节课的铃声响起，耽误了下一位同学问老师的时间。
可能是因为看我平常问老师问题，上次成绩进步很大，老师当着全班同学的面夸奖了我吧。
那位同学回到课室后，立马写了几句话摊在一张随意撕下的笔记纸上由前向后整整传了4位同学给我。
（那张纸我现在还保留着）纸条传到我桌面的一瞬间，眼泪真的就不受控制的掉下来。
纸上写着：「你能不能不要那么自私啊，老师又不是为你一个人服务的，你这样让我们怎么学，还说让我动动脑子再去问问题。」
我没有，我是真的想了很久才问的，而且，我真的只问了5-6分钟。
真的，真的，在接下来整整一节的语文课上，我一边用手撑着额头假装在思考，左手不停地抹着不停掉出来的眼泪，右手紧紧的抓着笔写着这堂课老师布置的课堂练习。
一边在心里发誓：「我再也不问这个老师问题了！」
一直到高考，我基本上没有再问过这位老师问题了。
还记得有一次站在楼道眺望远方的时候，老师从身旁经过，说：「哎，某某，最近怎么不见你问问题啦，是没啥问题吗，挺好的。」
我笑着说，哈哈哈，是啊！平常的我是个很爱问问题的人，可能突然变得这么安静，让老师有点不习惯吧。
从小，我就是一个活泼好动的人，很喜欢提问，总喜欢问为什么。
其实，很多时候，不是没有问题，而是没有人敢问，会觉得自己的问题好像不像问题，会觉得好像问了也没什么用，这个知识点也不一定会考。
或者害怕自己问出问题会显的自己很傻，很另类，不好意思开口。
可是，一旦有同学开始问了，大家又会感到「嫉妒、焦虑、不爽」
会有这种「我们都没问，我们都不懂，凭什么你去问了，凭什么你懂了」
从而看你不爽，就会来嘲讽你、攻击你、嫉妒你、揶揄你。
我不想去评判他们，也许我说的并不对，但这就是我的真实想法。
其实，很多人性的阴暗面大家都不想去面对，也不会承认。
但，它就存在于我们的内心，一个品德高尚的人不是没有这些想法，只是，他们知道如何更好的控制自己，做一个善良的人，不是本性善良，而是选择了善良，这条路虽然比较艰辛，但是，不能把世界让给坏人，不是吗？
我遇到了一个神经病同桌高一下学期我就跟老师申请一个人坐在最后一排，高三时，有一位男生也想做最后一排，为了不影响其他人的出入和保持课室的宽敞，便让他坐在我的旁边，两个人的位置在远离后门的一列的最后一排。
可是我是很抗拒身边坐着别人的，因为之前的经历，有同学在我身边会让我感到极度难受，学不下去，甚至为此还请假回家了一周。
可是老师还是没能同意把他调到另一列去，天知道那时候的我有多么绝望，甚至有过回家自学的想法。
可是妈妈却坚决不同意，和她也爆发了无数次的争吵，那位男同学每天就知道在旁边打击我、嘲笑我。
每天说的都是什么别学了，你学不好的，像你这样的智商，还总是把每次传到我们这一列多余的试卷全部堆到我的桌面，动不动随便拿我的本子课本翻来翻去嘲笑我，我真的打死他的心都有了。
终于，在一天下午的最好一节自习课上，我们又要小测了，当他有一次把一大把多余的试卷堆到我桌子上的时候，我爆发了。
那是我从小到大第一次对除了家人之外的男生发火：「你能不能不要那么自私啊，每次拿试卷只拿你自己的，多的试卷全部堆在我桌子上，我的桌子是垃圾堆吗？」
结果那位男生一副很拽的样子踢我的书包、推我的桌子说，怎样，我就是这样，你想怎样。
我一下子被吓到不知道该怎么办，眼泪又是忍不住的往下掉，我心里拼命告诉自己，别哭，别哭，很尴尬的，全班同学看着呢。
结果最后是班长来让那位男生出去冷静一下安慰了一下一会便马上回去继续做题时。
我一个人，告诉自己，别哭啦！别哭啦！好啦，别丢人了，还要考试呢。
可是，可是，我真的忍不住，抽噎的声音越来越大，不得已，我把自己的拳头塞进嘴里，塞不进去，只好不停的用牙齿狠狠的咬住自己的拳头，好让自己不要在发出任何声音。
可是，每隔一会还是会发出抽噎的一声，一直伴随到考试结束，也是我人生中第一次知道原来抽噎是忍不住的。
原来只有我没有糖记得还在小组的时间，我就被「孤立」，他们会选择性的孤立我，心照不宣的「看不见」我。
一位男同学周末回来给其他4个同学一颗糖，除了我；小组讨论，也默认我不参加，不存在......
这些，大概是因为我总是埋头学习，课间去问问题，没有和他们一起聊天说话，让他们感到了压迫感，危机感、激起他们的嫉妒心，便「一致对外」了吧。
一次月考我在年级进步了一百多名，班主任在班会上表扬我，说我很努力很勤奋，也说数学老师还夸我，说相信我这么努力学习不会学不好数学的。
我那时候真的超级超级感动，因为那段时间我正处于糟糕的状态，对外界对同学对课室产生了害怕难受的情绪，只好让自己埋头学习不去理会这些负面情绪，去逃避。
真的，我在课室学习的时候甚至都不敢抬头，我太害怕有人在看我，又怕对上别人嘲讽的眼神。
所以，那一刻，不知道是什么情绪，很复杂，有心酸、有难过、有欣慰、有感动，听到老师表扬我的那一刻我的眼泪就自己掉下来了，我甚至都没反应过来。
你猜猜，我的同桌说什么？
她说的是：「有什么好哭的，老师表扬你你还不开心啊？」
这一刻，我体会到的是嫉妒、是嫌弃、是不爽，又是一次被孤立。
我才不会像你那么疯狂还有一次下午5点多左右吧，我在宿舍上铺放下遮光帘在里面看书，她们几个在外面聊天。
其中一个女生貌似无意的拉开我的遮光帘看一眼说，你在干嘛呀，哦，你在学习啊，好努力啊。
另一位女生用鼻腔发出一种不屑的语气说了一句：「哼，我才不会像她那么疯狂。」
事实是，她后面也经常学我，模仿我，明明就是嫉妒，就是不爽，要学就光明正大的学啊，为什么要藏着掖着，还要一副假装的样子，真的很「恶心」。
还有另一位舍友真的就是光明正大的对我说，我就是嫉妒你，看到你这么努力进步这么多，我就是不爽，心里不舒服。
后来她也陷入了一种非常勤奋的状态，有时会学到晚上两三点。
其实，我挺欣赏她的，讨厌我，嫉妒我可以直说，你也可以努力啊，没有人说你不可以努力，我也支持你啊！
最恶心的就是那些自己不想努力，却还见不得你努力，想要把你拖下水，想把你也拖入深渊。
她们的想法是，我不好，你也别想好，最可笑的是，在背后，却还要偷偷摸摸，磨磨唧唧的学你，我真的很厌恶这样的人。
在宿舍还发生了好多让我受伤 ️的事吧，（不要担心，我已经慢慢在好起来啦！）
我是一个透明人一次，我已经在宿舍洗澡，突然发现自己忘了拿衣服，可是自己已经脱光了衣服，衣服就挂在杆子上。
没办法，只好对外面喊了好几句，有人可以帮我拿一下衣服吗？我忘记拿了。
结果呢？结果是明明宿舍就有四个人，可是大家出奇的一致，装作听不见，没有人搭理我（其实我也习惯了，在宿舍我一直被当作透明人）
然后我只好又穿回脏衣服出来拿了衣服再进去洗澡。
还有一次，还是那位女生，因为她睡眠比较浅，所以晚上我们甚至都不能翻身、打呼。
一天晚上，她半夜两三点还没睡着很烦躁，以为是我在翻身，然后很凶的大声说了一句：「xx（我的名字）你能不能不要翻来翻去，我那时正处于浅睡眠吧，一下被她的声音叫醒。
可我发现自己明明没有翻身啊，其实是另一位舍友在翻身，只是因为她讨厌我，所以就针对我。
后来其他舍友告诉她不是我翻身和说梦话，她也只是象征性的道歉说了一句，我还以为是你呢。
也许每个班都有那么一群人，他们最擅长的就是在你耳边冷嘲热讽，见不得其他同学安安静静的在课桌上学习，总会一副柠檬精的嘴脸。
明明心里想学你，嫉妒你，还要摆出一副自己毫不在意的神情，漫不经心的在旁边几个人一起大声说话，完全不会顾及在课室安安静静想看书的同学的感受。
还会时刻关注别人在干什么，嘴贱的说各种讨人厌的话。
「哇！你好厉害哦，学霸学霸，你好努力哦，卧槽，你吃饭怎么那么快，你洗澡怎么那么快，你起床那么早哒？你中午不回宿舍啊？你怎么做的那么快，老师没布置的你都写啦？买了这么多练习册啊？」......
总之，他们的嘴永远停不下来，无底线的忍让只会让他们得寸进尺，（我就是因为软弱害怕到不敢说话，所以一直被说）
唯一的办法就是「怼」回去，见「人说人话-.....」直接说，我学习和你有毛关系吗？你家住太平洋吗？管的这么宽？
太好了，你文综不好还记得高一的一次大考后，大家正在宿舍准备收拾好东西回家，就剩我和另一位女生（就是 那位女生）
我很偶然的语文进了年级前十（高中三年唯一的一次），因为语文老师是班主任，就在那次班会上表扬了我的进步。
可能是她没怎么认真听，以为我的文综进了年级前十，然后，在宿舍我正在收拾东西，看见她用眼睛一直在盯着我，一脸不爽的表情和不屑的神情。
然后直接对我说，你文综怎么学的，怎么那么好，为什么我学不好，你买的练习册我也有做啊（学我买练习册，还瞧不起我？）
我就说，我文综不好啊？（确实不咋地）然后她说，哪里不好哦，班主任不是说你文综进了年级前十吗？
我好笑的说，哪有啊，是语文啦，你听错了，我文综也很差的......（然后跟她说我的成绩）
就在我说完是语文前十不是文综的时候，你猜她什么反应，她「呼」的松了一口气，说了一声「太好了，我还以为是文综呢」
然后马上反应过来我还在，就假模假样的笑着说了一句，没有、没有，我还以为你文综很厉害呢～
然后就走了（她已经收拾好东西了，就是等我回来要问我）
最可笑的是，高二分了文理科之后，刚开学过了几周，她进入了新的宿舍，有一天看见我一个人在另一个教室，就来找我诉苦，说她的舍友怎么怎么对她，边说边流泪。
我竟然也就一直安慰她、鼓励她，还把自己怎么搬离宿舍，怎么和学校申请告诉她，还说了很多我高一被「她们」和其他同学孤立时的经验之谈，告诉她怎么保护自己，不要难过。
后来她也陆陆续续找过我聊天，都是说她的烦恼，我也总会认真倾听，提意见，她只是想从我身上汲取力量而已，也不会真的关心我。
其实后来的我挺后悔的，为什么我要这么心软，就是因为自己这么心软、这么懦弱，才会一直被别人欺负啊！
为什么对不值得的人也那么真心，那么真诚，管不住自己的嘴和心，不值得啊，不值得。
高中的我真的过的非常痛苦 ，坐在课室时会心跳加速、呼吸不畅，很紧张、很难受、很害怕。
走在路上不敢抬头，害怕看见同学，让我常常想请假回家。
不想上学，真的陆陆续续回过好多次家，高考前好几个月没在课室里上过课，每次从家里去学校的时候都感到十分凄惨，觉得自己好像被抛弃了一样，又要一个人生活在那冰冷残酷的学校。
我真的好无助，父母根本不管自己的死活，不给我转学，还说都是我想太多，说别人没有什么恶意。
结果就是，到现在我的伤口还在。
我只想说，他们永远不知道自己说的话对别人的伤害有多大，到现在，我心理的伤口还没痊愈，还是会没来由的胸口堵塞。
考试上课紧张。
我常常在想，如果当时的我疯了、病了、退学了，他们也可能只会说，我们没干嘛啊，就是和她聊聊天、开开玩笑而已，她怎么这么小心眼啊！
我没有原谅他们，只是不想再去计较而已，不值得为这种人生气，毁了自己，高中的我已经毁过自己无数次了。
出于自我保护，我高中三年几乎都是消减，甚至试着抹除自己的存在感。
不跟人联系，没有舍友，没有同桌，没有小组，没有朋友，从早到晚几乎不离开座位。
也不敢抬头，不主动发言、举手、不参加任何活动、社团、比赛，这让我的存在感几乎降为零，感受不到自己的存在，也希望不要让其他同学看到我的存在，好像就没这么痛苦和恐惧了。
类似于抹除了一部分承受痛苦的对象，痛苦也就自然减少了。
后来，我终于认识到，不是我有问题，不是我不正常，是他们心理有问题有缺陷。
可是，当时的我，因为太天真太善良，没怎么接触过坏人，总以为每个人都很好。
所以，对于他们说的话，我会过于迅速地接受，让这些责备深深地扎进心里，自己慢慢消化。
这样产生的情感，就是强烈的羞耻感。
让我觉得自己好奇怪，好不正常，是个「异类」，所以人都讨厌我，所以人都嫌弃我。
心痛三年的领悟我想说，我从高中得到的最大经验就是，人要学会伪装自己，学会善意的伪装自己，有些东西，是社会约定俗成的。
「见人说人话，见鬼说鬼话」，不要对所以人都坦诚以待，这样只会让他们觉得你是个傻子，对你的欺负只会变本加厉。
要学会反抗，不要一味的忍让退缩，人性是多么的可怕啊，只敢去欺负那些不敢反抗的弱者。
但是，对待善良的人，就可以用真心，如果对方和你一样敏感善良，那么，你就可以放心的做自己，把柔软的内心展示出来。
同时，你也要会呵护她们，不用任何带刺的语言，哪怕一点点、一点点会让你觉得不舒服、不自在的话就不要对对方讲。
世界上最傻的事，就是对所有人都坦诚以待我并没有被医院诊断为抑郁症，因为我的父母根本不带我去，觉得纯粹是我想太多。
但是，我心痛了三年，你们应该都体会过抽筋和扭到手脚的难受，但你们有人感受过心被扭到是什么感觉吗？
没有经历过的人，永远也不会懂的 。
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