关于这个问题，大家已经提供了很多答案。
这里我从临床心理学的角度，提供一些非常实际、上手快的心理学技巧。
这里我会给你介绍七个步骤。
当然，其实不一定要用到全部的七个步骤，如果有一个步骤可以帮助到你，那就足够了。
很多时候，你只需要一个技巧就可以克制住联系前任的冲动。
这里可能大家会问了，分手后忍不住想要联系前任怎么和临床心理学有关系？
我的临床主攻，是做边缘性人格障碍症和创伤后应激障碍症的。
我有很多病人曾经在亲密关系中受过各种创伤，包括情感、语言、身体、性上的虐待。
但是伴随着虐待而来的，是受害者对于施虐者产生心理依赖。
具体表现在分手后，依然控制不了自己，不断地联系前任，甚至返回到这样一种虐待的关系之中，继续受到伤害。
所以在这样的情况下，如何能够管理自己想去联系前任、想去复合的想法和冲动，就极其重要了，也是临床上重要的干预方向。
下面我介绍的心理技巧，来自于辩证行为疗法（Dialectical Behaviour Therapy，简称 DBT）。
DBT 是被大量临床研究证实、目前国际上最常用的针对情绪管理的治疗方法。
而其中的三个章节和这个问题特别有关系，一个叫做情绪管理（emotion regulation），一个叫做痛苦承受力（distress tolerance），还有一个叫做人际关系有效力（interpersonal effectiveness）。
这些都是可以运用在我交给你的方法里，我们先来看看具体的步骤。
第一步，当你发现自己有去联系前任的想法和冲动时，请立即使用 STOP，也就是停止手头的一切行为 。
我们的目标是不要冲动，不要做出情绪化的行为，以免自己后悔。
具体来说，STOP 包括四个步骤（每个字母代表一个单词）：
1、Stop（停止手头一切行为）：
不论你是正在伸手去拿手机，或者在翻阅通信录查找前任的联系方式，又或者已经开始给前任打字；
不论进行到怎样的程度，在这一刻请你立即停下手头的一切行动。
我们想要暂停一下，确认你是否真的想要去联系前任，还是因为一时冲动而做出的决定？
2、Take a step back（往后退一步）：
这里我建议你当真往后退一步。
如果你正在用手机打字，那么可以把手机放在桌上，暂时离开自己的房间；
如果你在外面，可以暂时把手机放在包包里；
如果你在办公室，可以起身去一趟洗手间。
3、Observe（观察自己）：
当你停止了手头的行为，并把自己从当前的环境中转移出来了之后，请深呼吸一口气，问一下自己下面几个问题：
我在哪里？刚才发生了什么？我体验到了怎样的情绪？是什么事情触发了我的情绪？
4、Proceed mindfully（有效的继续前行）：
虽然我们可以暂时停止自己的一切行为，但是生活不会停止不前。
我们还有很多事情要做，没有办法一直逃避。
在经过了「观察自己」这一步后，请回归生活。
但是这一次我们不会做出冲动的决定，我们会选择有效的继续前行。
第二步，当你停止了自己的冲动行为之后，请使用 Self-Validation。
也就是去理解、认可、肯定自己的情绪。
分手以后想去联系前任是很正常的行为，也是人之常情，不要去批判、指责自己。
这里我们的目标是能够对自己好一点、耐心一点，多一点理解。
Validation 讲起来容易，但是做起来很难。
当我们体验到了某些强烈情绪的时候，请不要去抑制自己的情绪，告诉自己「大题小作」、「过于敏感」、「多愁善感」。
这样去否定自己的情绪不仅没有效果，反而会让自己的情绪越来越糟。
相反地，我建议你去理解、肯定、认可自己的情绪。
告诉自己「体验这样的情绪是很正常的」、「别人也会体验到这样的情绪」、「这是分手后很自然的反应」。
和一个人谈恋爱，朝夕相处了很久，也逐渐融入到对方的生活之中，谁在分手后不会挂念对方呢？
谁能够突然一下适应没有对方陪伴的生活呢？
谁又喜欢一个人空虚寂寞的生活呢？
谁不会想着对方的好呢？
给自己一些肯定，情绪的强度也就会慢慢降下来。
第三步，当你在理解、认可、肯定了自己的情绪之后，请使用 Check the Facts。
也就是检查事实 。
请问一下自己当时是为什么原因而分手的，到底是谁提出的分手，分手前真的过得快乐吗，分手过程又是怎样的呢。
这里我们的目标是能够提醒自己分手的原因，以客观的态度面对现实，而不是主观情绪化。
当然每一对情侣分手的原因都是不同的，但是分手一定是有原因的。
分手也代表着你们两个人在当时的情景下，没有办法继续走下去。
在大多数情况下，分手是事出有因的。
可是很多时候，当我们出现负面情绪的时候，往往忘记了分手的事实。
忘记了这一段感情中遇到的问题，只记得对方的好，忘了对方的坏。
在「检查事实」这一步时，不如问问一下自己下面的问题：
第四步，在检查和回忆了分手的事实之后，请对自己想要联系前任的行为做一个利弊分析，也就是 Pros & Cons 。
请问问自己，如果真的去和前任联系，会给自己带来怎样的好处呢？会给自己带来怎样的坏处呢？
到底是好处多于坏处，还是坏处多于好处呢？
这里我们的目标是回归理性，考虑长远的结果，然后做出有效的决定。
做利弊分析，其实很简单，拿出一张纸，在正面写出「联系前任」的好处，在背面写出「联系前任」的坏处。
然后数一数到底有多少好处、多少坏处，到底是好处多呢，还是坏处多呢？
还有一点，我也请你考虑一下，在你列出的好处和坏处里，是不是好处都是短期的（比如现在觉得不孤单、难过会少一点）；
而坏处都是长期的呢（比如对方可能不回复或者爱理不理，然后自己后悔自责受伤）？
如果在一周、一个月之后，自己回过头来看，现在是应该去联系前任呢，还是不要联系前任呢？
第五步， 在分析了「联系前任」的好处和坏处之后，请你使用 Wise Mind。
也就是问问自己的智慧心，在目前的情况下，自己到底应该做出怎样的决定？
我们不能完全跟随情绪，也不能完全抑制情绪；
这里我们的目标是做到结合情绪和理智，做出智慧、有效、自己不会后悔的选择。
我们有三个自己（states of mind）：
第一个自己叫做 情绪心 （emotion mind），在这样的情况下，情绪心告诉我们：
「你要立刻联系前任，这样自己才能好过一些」，情绪心是完全由情绪所主导，不管逻辑。
第二个自己叫做 逻辑心 （reasoning mind），在这样的情况下，逻辑心可能告诉我们：
「你现在去联系前任，不会有好结果，都已经分手了，这样只会让自己越陷越深」，逻辑心则完全是冷酷的逻辑，没有情感。
第三个自己叫做 智慧心 ，智慧心是包含了情绪心和逻辑心的，是两者的交界和综合。
在这样的情况下，智慧心可能会告诉我们：
「你很想前任，分手很痛苦，想去联系对方是完全可以理解的，但是这个时候去联系对方，并不见得可以解决问题，相反，你可能会让自己的处境越来越糟，会后悔的」。
所以智慧心会既承认情绪，也承认逻辑。
我们的目标就是能够找到我们的智慧心，做出当下有效的决定，情绪和逻辑都能兼顾到。
第六步，在找到了智慧心之后，如果你决定了当下去联系前任并不是最智慧、最有效的行为，那么请采用 Opposite Action。
也就是做反方向行为 。
所谓反方向行为，就是与自己情绪做反方向运动，不仅不去联系对方，甚至有可能把对方的联系方式给删除掉。
这里我们的目标是通过改变行为，从而做到更有效的管理自己的情绪。
你的情绪心告诉你：「现在、马上、立刻去联系前任」，但既然我们的智慧心说了，这样的行为并不是智慧的，也不是有效的，那么我们就要按照情绪的反方向来行动。
这里打个比方，不仅不去联系对方，相反我们去把对方拉黑或者屏蔽掉，或者直接删掉对方的联系方式。
不仅要反方向行动，我们要做到头、做到尽。
既然我们的智慧心已经帮助我们做出了决定，那么就跟着智慧心走下去。
第七步，当你和情绪做完了反方向运动后，不论结果如何，请你接下来去进行一些分散注意力、安慰自己、犒劳自己的活动，所谓 Distracting/Self-Soothing/Improving the Moment 。
在完成了这么多步的情绪管理之后，你值得对自己好一点。
同时一直纠缠在「联不联系前任」这个话题上，也没有意义。
这里我们的目标是让自己转移注意力，不要继续纠结在「联系前任」这件事情上。
虽然自己没有去联系前任，但是负面情绪不会突然消失。
而联系前任的冲动还会时不时地回来「探望」和「诱惑」自己，那么不如给自己事情做，把注意力分散一下，或者奖励、犒劳一下自己。
在用了这么多心理学技巧之后，自己应该要对自己好一些，前任不能给的，我们自己来。
这里有好多好多事情可以做，比如：
这里总结一下，一共有七个步骤：
1、STOP，停止一切联系前任的行为
2、Self-Validation，肯定、理解自己的情绪
3、Check the Facts，提醒自己当时分手的原因和情况
4、Pros & Cons，对想去联系前任的冲动做出利弊分析
5、Wise Mind，问一问智慧心，到底自己要不要去联系前任
6、Opposite Action，如果智慧心说不要联系前任，那么就和情绪做反方向运动，拉远和前任的距离
7、Distracting/Self-Soothing/Improving the Moment，给自己找些可以分散注意力的事情，好好安慰、犒劳自己
头几次工作量会比较大，但是多练几次就会变得容易些了。
加油，相信你一定可以做到。
希望大家都能早日走出失恋的阴影，获得自我成长。
