由于在医院工作，我和我团队中的心理师，常常会遇到这样一类个案。他们是在医生建议或家人要求下来心理咨询。不同于那些主动求助的来访者，他们显得非常「佛系」，他们不认为自己有什么问题，也不会迫切寻找答案或改变之道，来到咨询室更像是配合完成任务，心理工作进程也粘滞迟缓、步履蹒跚。
我在督导这类个案时，有些心理师一方面会感到很无力，同时又坚信只要持续地予以接纳、理解、共情、抱持，当来访者感受到足够的安全感，自然会把内心的矛盾、冲突呈现出来，到时候就可以针对性地开展指导或干预工作了。但常常还没等到这个阶段出现，心理咨询就脱落了，让心理师感到困惑、失落。
我自己也曾有对这类个案工作的曲折经历，走过很多弯路，也积累起丰富的临床经验。也从一开始只能被动地「静待花开」，到越来越能够准确评估心理工作阶段、预测走向，积极有效地推动心理工作进程，把控节奏。因此，忍不住野人献曝，贻笑大方。
面对会引起强烈痛苦的创伤，或是预期无法解决的困难，回避、否认和压抑是人的本能，也是自我保护的防御机制。
具体表现：
1. 无法记清楚过往相关经历的细节，只留下影影绰绰的大概，来访者在讨论的过程中，也显得情绪平淡、波澜不惊。甚至可能完全「遗忘」。
2. 否认某些事情对自己的重大影响，认为无足轻重。或是坚称自己已经完全克服了，没有必要再谈。
3. 表达出对自己目前生活的满意或接纳，提不出改变目标，认为心理咨询的作用只是有个人陪自己聊聊，或是放松一下。
4. 开始频繁的迟到、改期、甚至缺席，贬低心理咨询的作用，或是希望和咨询师发展其他方面的关系。
应对策略：
我们需要对来访者内心的激烈矛盾有深刻的理解。
「嘴上说不要，身体却很老实」。来访者花费宝贵的金钱、时间，定期和心理咨询师会谈，绝不只是来闲聊的。费用支出或所占用的时间成本，对来访者越昂贵不易，越提示内在动力的强烈。
就像我对这样的来访者，有时会讲的一个故事：
生活就像在茫茫大海中行船。有一处海域，如同著名「百慕大三角」，表面看上去风平浪静，海平面下实际布满暗礁危机四伏。一位船长目睹过很多人、重要的人在这片海域触礁沉没，一命呜呼；甚至ta自己也曾在这片海域遭遇海难，只是侥幸逃出生天，但一直都心有余悸。
随着时间的推移，出于自我保护的本能，曾在这片海域目睹过或经历过的海难已在记忆中模糊。但每次远航临近这片海域，就好像撞到一面隐形的墙壁，这位船长的双手仍会鬼使神差般，不自觉地转舵、减速，回退或远远地绕过。
船上的新乘客不明就里的问船长：咦，你怎么不往前走了呢？为啥掉头？为啥要偏转航向？
船长告诉乘客前面这片海域很危险，可是船上的众人看着风平浪静的海面，完全无法相信ta的话，反而讥笑船长，嫌弃他软弱无能。
因为这片海域的存在，这位船长总是不得不绕道远行，费时费力，甚至常常因此任务失败，而且总是得不到他人的理解和帮助。渐渐地，他不愿意再出航，或是做一些只需要沿岸短途航行的小任务维持生计。久而久之，他自己都开始说服自己甘于甚至享受目前的生活状态。
现在，这位船长正坐在我面前，他掏出随身携带的酒壶，昂起头饮了一大口，半睁着微醺的双眼对我说道：「何必做那些费力不讨好的事情，现在的生活安宁舒适，有什么不好？」
我说：「是的，如果我是在酒吧里偶遇你，你对我说这些话，我会微笑着点头表达认同。」这的确是很多人生活轨迹的写照，不啻为一种不错的人生归宿。
「可实际上，现在这段对话发生在我的工作室里。你每周都横穿整片城市，特意花钱来见我。而且你知道，我是一个以无数次协助远航成功而闻名的大副。」我紧紧地注视着他，幽幽说道，「所以当你对我说出这些话的时候，我恐怕无法仅仅以微笑、点头、认同来回应了。」
「我想，我会不得不一遍又一遍地拷问你的内心‘真的吗？我尊敬的船长，你真的能被自己这些话说服吗？’」
如果在心理咨询中，咨询师仅仅展现出充分的理解、接纳，完全沿着来访者的谈话轨道顺畅地行进，就像在陪伴船长航行时完全没有留意到航向的异常偏转，当然会让来访者感到放松，他可以更顺心地远离危险。但另一方面，如果这样的情况不断重复，也会让他感到无比失望。
因为心理咨询师这样的做法，和ta自己已经所做到的，又有什么两样？
来访者因此会怀疑咨询师是否真的理解ta、关心ta，还是只是在例行公事般的招待ta？来访者也常常把自己对于创伤的恐惧与回避、对于困难的无能为力，投射到咨询师身上，认为咨询师可能也对此害怕，难有作为。因此，反而更加坚定了ta应该远离那片「百慕大三角海域」的信念，或自己的生活无法改变的负面预期。
因此，面对这样的情况，心理咨询师虽然不应该强迫来访者硬着头皮直面困难，必须驶入危险海域，但我们应该坚定地向用各种方式来访者表达出：
我深知「百慕大三角」在你内心的存在，它对你很特殊、也非常重要。我不会强迫你驶入，但我有着成功穿越它的信心和丰富经验。我会帮助你做更充分的准备，并随时待命，陪伴协助你扬帆驶入这片海域。这个过程的确艰辛不易，这也正是你需要我的原因。
具体有以下这些方法：
矛盾可以存在在来访者的信念和自然规律之间，也可能在ta的想法和行为之间。我们需要敏锐的发现，并适时恰当地呈现给对方。
一位来访者坚持否认恋爱挫败对ta的影响，认为「感情很麻烦」，自己可以不需要亲密关系也能过得很好。
我们既可以告诉ta，人类是一种群居性动物，在感情中受到伤害后忍不住想逃离，甚至完全封闭自己。但脱离了他人的支持与陪伴，就像把树木拔离土壤，我们会更容易感到孤独、无助。你持久的抑郁、烦闷，很可能与你无法得到情感的滋养，内心越来越枯竭有关。
也可以指出，你说自己根本不在乎那段感情，可是我看到正是在那次分手之后，你的生活开始发生剧烈的变化。和ta分手后，你不断仓促地进入一段又一段的恋爱关系又匆忙逃离，那段时间的生活就像无头苍蝇一样迷茫混乱。
或者告诉ta，你说你不需要亲密关系，不需要他人的陪伴和心与心的联结。你知道吗？心理咨询中的双方，本质上也是一种亲密关系，一种特殊形式的心灵联结。其实你不怎么听取我的建议或指导，我的家庭作业你也不太愿意完成，但你依然坚持几乎每周都来到这里和我交流。所以当你口中信誓旦旦地说着自己不需要什么亲密关系，他人对你只能带来烦扰，你的行动却在更强烈地告诉着我另一个答案。
咨询师在和一位未成年来访者工作，越来越意识到无法回避家庭对这位来访者的巨大影响，提出要见ta的家长时，对方却非常抗拒，坚称心理咨询是ta自己的事情，和父母无关，不需要父母掺和进来。
我们除了和来访者一起探讨如果让父母「掺和进来」，具体会发生什么，由此更深刻理解ta的担心以外，也可以向ta发问，如果我们两个人的工作方向和父母期待的显著不同，父母发现随着心理咨询工作深入，形势反而越来越「失控」，他们会有什么反应？我们可以直接告诉来访者，很多父母会因此陷入强烈的不安，对心理咨询师极度不满，他们也有无数种方式破坏、中断心理咨询。——就像上次他们说你弹吉他影响学习一样，停报了你的吉他课。如果类似的情况发生，我们该怎么应对？
当来访者采取否认、回避的防御策略，即使我们深知这很可能只是「把头埋进了沙子里」，是一种非常幼稚和不靠谱的做法，但的确不应该直接拒绝来访者的诉求，或批判ta的态度。我们可以借助丰富的临床经验，具象化推演未来可能发生的不利情况，并和来访者一起为可能出现的不利情形做好更充分的准备。
当来访者逃避了现实的挑战和困难，进入到一种短时间内貌似风平浪静，可以「优哉游哉」的生活状态，的确可能会令ta更不愿意寻求改变。
就像现在很多孩子由于在学校里受到学习、人际交往等方面的挫败后，抑郁发作而不得不休学，但即使已经经过很长一段时间的临床治疗，情绪状态也平复很多，但依然无法回归学校。每天在家里作息时间不受约束，整日玩游戏、看视频、网聊，家人也因为担心再度「刺激孩子」而不得不对ta软语温存、小心翼翼，孩子的确容易在这样的舒适生活中日渐沉溺，即使嘴上说着「不去上学不对」，但却一直缺乏行动表现；甚至直接说出「现在的生活蛮好，学习成绩、未来啥的都无所谓」这样的话。
或者对这样的孩子，为了激发他们改变的动力，有一个方法我经常使用。我会顺着他们的心思，说：「嗯，其实你每天的花费也不多，相信按照你们父母的家庭资产，结合我们政府的福利制度，你这样的生活应该可以一直持续下去的。」
「你现在是16岁，我们苏州市目前的平均预期寿命是86岁。哇，现在这样的日子，你还可以重复过上70年。真是太好了！不是吗？」
其实，一直无所事事浑浑噩噩的生活，时间久了，大多数人都会感到无聊、乏味。但由于时间总是悄无声息地流淌而走，在我们的拖延、蹉跎中，宝贵的青春年华在不知不觉中就一年一年倏忽而逝。比起遥不可及的「以后爸妈老了你怎么办？」，或不具现实可行性的「你再这样下去，爸妈都要不管你了」，将那种空虚、贫乏的生命历程，用一种具象化的呈现出来，会让对方忍不住感到恐惧和不甘心。
来访者听到我这么说的时候，常常会楞一会儿，然后否认这是一个好的未来。这时我们再不失时机地和来访者讨论ta理想的生活是什么样子，具体勾勒出ta的渴望、目标和担心，以及如何帮助ta克服原来阻挡ta的障碍，利用和发掘ta的优势，达成他的理想。
未成年人休学在家期间的上述这种情况，仅仅只是通过言语上激发，有时依然效果不足。我们有时需要联合家长，通过对孩子现实生活方面有步骤、有技巧的限制和约束，「制造」出恰当量级的冲突，迫使孩子一步步改变。
这方面的工作比较复杂，我想之后专门写一篇文章来总结阐述。
总之，心理咨询师不能总是扮演做来访者眼中的「好人」，心理咨询的目的也不只是让来访者在咨询室内感到舒服、放松。我们要能够看到来访者否认、回避包裹中的激烈冲突，深刻感受他们内心平静海面下的暗潮汹涌。
当然，心理咨询师什么时候该做「坏人」，「坏」到什么程度，能把来访者刺痛到忍不住爬起来，但又不会痛到逃之夭夭，的确是需要勇气、智慧、经验的海量集合。
