比如～现在这个瞬间
无比想拥有能自己说的算的一个家！真的真的不需要多大地方。
介绍一下背景情况，刚出生父母离异跟了父亲，二年级娶了后妈生了弟弟，我的童年从那时起就戛然而止了。和爷爷奶奶生活在一起，感觉无论何时我都是那个家里的局外人，生活上、学习上从来得不到关怀和照顾，更不敢奢望好好表现要礼物。三年级以后，辗转各个离家远的地方上学，寄宿在学校旁边的租户家，一直到现在，大四了。
整个灰色的成长就不过多赘述了，同类人的经历我都深受过。这样的生存环境催生了我的独立、好强、敏感以及早熟。我深深的清楚明白，这个世界上没有人比我自己更爱我，我没有保护伞也没有急救衣，我这一辈子只有我自己。
一年前，爷爷奶奶相继去世。我知道我唯一的依靠也飞去了天国，悲伤之余还有种解脱感，那个「家」测底没了牵挂，终于可以「敬而远之」少回去尽量不回去了（爷爷奶奶和他们一起生活）。也是在那一年，我知道世界上没有人再管我的死活，被迫和他们和解（他们指爸爸、后妈等等）。变得没有要求，全听着他们的，关系缓和了不少。
作为今年的一名考研学子，我用我的生命在拼一个研究生的学历。每天5点起，12点睡，全程不休息累了就喝点咖啡提神（考研期间为了提神，以咖啡代水），吃喝拉撒全在图书馆。这样的节奏持续了整整一年。因为心高气傲志愿报的太高差了几分，可能需要调剂，但是调剂学校还是个未知谜一样定不下来。现在每天复习着好几个学校的专业课，还要挤时间写12000字的文学论文。
这个「家」没有因为我的复试给予任何照顾环境。我们都在一个屋子里生活，我弟看电视，我爸刷视频……声音真的戴耳机都丝丝入耳。家里有套学校附近的房子，钥匙在后妈那，和我高中在一个地方，可我高中时还是在外面住……
那套房子疫情期间空着，就在刚才我弟依旧看电视，我爸依旧刷视频打游戏的时候。我说明天开车送我去那个房子学几天习，我爸直接拒绝毫不犹豫。以各种理由推脱，什么开车不路过那，什么我自己去吃饭都成问题（把我扔在外面不管上这么多年学，我饿死了么？现在关心这个问题了），什么把另一个没人住冷的要死的屋子收拾出来让我自己去另一个屋子住。说白了，就是交不出钥匙，也不想让我去。本来以为关系好点了就会考虑我一下，看来我想多了，遇事还得靠自己。那个房子自始至终没有放过任何我的东西，曾经放过后妈全给我邮回奶奶家了（现在我们住在爷爷奶奶的房子里）。
我不明白了，我准备调剂毫无头绪，论文写起来举步维艰，专业课多的像山一样的资料，我不说你们也当看不见也就算了。考研复试要是出了差池，不仅我去年所有的努力都一场空，也毁了我提升自己的机会。研究生就差这一步了，难道我的未来在你们眼里就那么不堪？从我一开始说考研就被反对，到考试临期压力大说二战被呵斥（就这么着急我挣钱养家），却在谈话间打算让弟弟考研……他们从来就这样偏心，不，不是偏心，那才是他们的孩子，不是么？
要不是疫情，我真想像以前一样说走就走，出去租个房子（我这里疫情严重，租不到房，所以才想回自己家的房）。真的，刚才那段话那个要求被拒绝后，我真的无比希望能拥有一个属于自己的房子，不需要多大的地方，只要有一把自己说了算的钥匙，随时可以栖身的地方就好！
