我记得我小时候有很多梦想。
想考清华北大，想当一代大侠，想带着漫画书和橡皮泥仗剑走天涯。
后来长大了，梦想连同着玩具一起被没收了。
但上了大学，我依旧有梦想，而且吃一堑长一智，我的梦想开始变的接地气起来。
我想王者荣耀上星耀，我要来一场穷游，我要跳伞蹦极，我要体验，我要爱。
可大学四年转瞬即逝，我还来不及把梦想落实，就被时间推到了社会里。
如今工作三年有余，难过过，欢笑过可再也没有做过梦。
记得刚工作的时候，我壮心不已，要工作要生活，要升职加薪还要有副业，要爱好还要有爱情。
学生时期的天真和自大被我原封不动的带到了社会上，我自信的以为我可以兼顾所有的方面。
成为一个丰富多彩的人，成为一个电视里都市白领那样的人物。
可工作的第一天，和蔼的领导就跟给了我一个下马威--他把师生见面会设在了周六。
大部分职场上的人都知道国企上的师生见面有多重要吧—分的待岗师傅的好坏直接决定了你前途。
其实如果那天没事，我是不介意来参加这个见面会的，可偏偏那天有我最爱乐队的演唱会，票都已经买好了，而且又是周六。
思前想后下我决定找领导告个假，言辞恳切的说明了情况，当时领导也十分和蔼的秒回了我：「没事，去忙好了。」
显然当时天真的我还没意识到问题的重要性，过了个愉快的周末
可回来后，我彻底傻眼了，全部门五十多个新员工，就我没有带岗师傅。
我就这样在工位上坐了两个月，被晾了两个月。
后来我总回过头来去想我那段懵懂期的工作，一遍一遍的反思自己为什么开局如此不顺。为什么明明学历这个高却还是干不好这么简单的工作。
渐渐的我信了领导的鬼话，把一切的问题都归结到自己身上—都怪自己个性太强。
往后的两三年了，我尝试着加班，尝试着听同事的家长里短，尝试着给一个个五十九秒长的语音回复一个干净利落的收到。
努力终于有了回报，领导开始给我委派一些重要的人物，称呼也变的亲切起来，甚至在百废待兴的2024年我的工资还长了百分之二十。
只是，我总感觉哪不对劲。
以往下了班没两分钟就会规划好这个晚上干点啥，做个饭也好打会游戏也好，只要一想到这个计划，心里就会有期待，脚步不觉得都加快了很多。
可现在别说加班的没有什么时间休息，就是偶尔六点到家也百无聊赖的刷视频。
不再有分享欲，不再有新鲜感，甚至不再期待明天。
前两天，临近端午节，朋友问我怎么规划，想去哪里玩，我想了一圈也不知道有什么非去不可的地方。
只是意兴阑珊的说：随便听安排，去哪都行。
看到朋友惊讶的表情，他或许都没想到这些话居然能从我嘴里说出来。
一直以来我身上的标签都是有主见，队长级的伙伴。
可现在，他好奇的问了问我怎么了。
我说我感觉很多事都没啥意思
其实在各式各样的论坛都有很多和我一样的人
大家初入社会时踌躇满志，发誓要做一番事业，并且还很有棱角的拒绝成为有工作没生活的社畜。
可社会不会和我们商量，也听不到我们近乎恳请办的渴望，只是生硬的回答要么把你的所用都交给我，要么就请离开。
于是我们都开始学着加班，学着以大人的方式解决问题，学会了妥协和放弃。
我已经想不起来我有多久没有去游过泳了，在我们一次次为了工作而放弃自己真正想做的事情时，那么慢慢的你就没有什么想做的事了。
我现在总是盯着手机屏幕发呆，也不是想玩手机，只是不知道放下手机后，我还能做什么。
一遍一遍，我们都变成了同一种人，可我讨厌这种没有风景的人生。
所以我一直渴望能有这么一个机会，有这么一个转机，那怕领导突然把我裁了也好，我想换一种活法，想找回原来的我
我所期待的转机并没有那么剧烈。只是
出现在一个下了雨周末，已经彻底沦为社畜的我周末是不用领导鞭策，也会去的。
可这次，我不想去了，我就这么看着云彩，在窗户上画画，听着雨滴在房檐边奏乐，慢慢慢慢的。
没有担心，也没有焦虑，踏实的像儿时疯玩后的午休，船在镜子的停泊。
我睡着了
说来也神奇
从那时起，我虽然还是会加班，还是会想要做好一件事，但是我开始打心底里觉得无所谓了，我好像又有了梦想，虽然不那么远大，但却非常渴望，我想要在大雨中睡个好觉。
就像最近经常会刷到的那种三十岁男人的快乐有多简单。
可能成熟就是这样，什么都复杂了，只有自己的愿望简单了。
