共情，一项体会别人内心世界的「超能力」。拥有这项能力，能够自然地在人际关系中建立起信任与友谊。
但共情也是有限额的，一旦「共情过度」，同样会给我们带来不良影响。
01过度的共情会变成「共情疲劳」
「共情疲劳」 一词最早出现在历史学家Joinson (1992)的一篇文章中，一位名叫杰姬的护士倾尽全力去救自己最喜欢的病人，但却无力回天。
失去生命的痛苦使她感到强烈的无助和愤怒。
不出所料，他在观察急诊室医务人员时，发现他们都在被一种特殊的倦怠感困扰。
这种 「特殊的倦怠感」 被解释为过度投入共情，导致身心疲惫，能量大量消耗，甚至对身体和心理健康产生负面影响。
而早在1980年，【精神障碍诊断和统计手册】用 「了解他人的创伤可能是创伤」 的叙述解释了 「共情过度」 的心理状态。
当时这个现象还没有被明确界定，但人们已经发现， 「接近创伤本身可能是破坏性的，就像二手烟一样」。
我们都知道，长期超负荷运动的肌肉容易拉伤。
而过度使用你的共情能力，也会给身体和情绪带来负面影响。
心理学家查尔斯·菲格利是这样描述 「共情疲劳（compassion fatigue）」 ：因为长期暴露在共情压力下，在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，导致同情他人的能力下降。
尽管大部分人被共情过度困扰，但在 「感同身受」 这件事上，我们总是给自己添了太多期待。比起做个 「冷漠的石头「 ，人们还是倾向于展现出自己友善温暖的一面。
但每个人的能量是有限的。
超过限额的共情，就像没了油的汽车，不断轰油门只会对发动机产生损耗。
当我们在共情他人这件事上出现了倦怠感的时候，就需要关闭接收负面信息的雷达。
部分共情能力强的人，甚至会对产生 「倦怠感」 这件事感到愧疚， 「他都那么难过了，为什么我还这么麻木呢？」
强大的责任感要求自己给出回应，而这种强制共情的心理，也会滋生负面的情绪。
大脑需要休息，却又放任情绪在身体里发酵。 情绪一轮又一轮地酿造，最后产生一种对自己生活的不满与焦虑。
02 共情过度会有哪些表现？
大多数人在 「接受外界信息」 时感觉到 「精神疲惫」 就已经是 共情过度 的信号。
下面这些症状看看你有没有中招？
1.注意力很难集中，无意识地切换动作。
2.对事物有很强烈的观点，很难对事情保持客观态度。
3.没有做什么，却总是觉得很累或很焦虑。
4.对负面信息没有情感反馈，出现麻木、抑郁的情绪。
5.无法正视自己的价值，缺乏配得感和意义感。
当你以上这些小症状时，请有意识地暂停接受外界的负面信息。
请将关注点放到自己身上，今天吃什么、穿什么衣服、心情如何？
给自己抛出一些小问题，并积极地进行解答。
我们需要无时无刻地警惕 「没来由的自我倦怠」 ，积少成多会将自己盖上一层阴霾。
如果您对生活与自我感到倦怠，总被负面情绪裹挟，不知该如何解绑，不妨试试通过心理咨询改善。
你完全可以把这些「包袱」交给一位专业的心理咨询师。在咨询师的陪伴下，走向疗愈、走向成长、走向绽放。
03 如何健康共情？认清这几点：
（1）无法避免被「共情」影响？不如观察一下自己如何被影响：
我们常常期待着自己既能做情绪垃圾桶，又能不把垃圾留在自己身上。
这本身就是不太可能做到的。 因此在解决这个问题之前，我们首先需要调整自己的「容量」：
既然不可能 「不被影响」 ，不如看看自己是怎么被影响的。
在你倾听时，分出一点点心思来追踪自己情绪和心态的变化， 即ta说这句话的时候，「我」是什么情绪？
「共情」 是个循序渐进的过程，当你清晰地 「检测」 到情绪的流动时，也就掌握了控制它的能力。
（2）学会敷衍式共情：尊重他人「情绪」，放下「为他人解决难题」情结。
认清自己的能力，你能做的只是倾听而已。要知道，能够成为负面情绪，需要倾听的问题，大多不好解决。
别总抱着要救赎别人的心态，你不跟着陷进去已经是万幸。 要倾听也要避免自己陷进去？可以尝试下敷衍式共情。
敷衍式共情不是真的敷衍，而是一套帮助朋友更好获得被倾听感的话术。
可以尝试重复对方的最后一句话，简单地回应一些疏导情绪的句子，例如： 「嗯嗯，支持」、「你说的对」、「我太懂这种感觉了」、「对对对，这太让人/难受/沮丧了」。
又或者通过提问，转移对方的注意力： 「你准备怎么办？」、「我要是你我真的很无助」。
（3）察觉自己开始走神，请停止「机械共情」：
当你发现对方说的话无法进入你的脑子，心思已经飞到九霄云外；当你发现你开始努力「扮演」倾听者的角色时，请即刻停下来。
你有可能已经感到 「共情疲劳」 ，而这是脑子给你发的求救信号，它暗示你该离开此刻的语境，离开情绪的漩涡出去换口气了。
要知道，世上没有真正的感同身受。
你能理解别人情绪里的一部分，已经是很了不起的事情。「共情」不是你的任务，你不需要完成自己强加的kpi。
（4）少建议，多鼓励对方表达
很多时候，倾诉者处于强烈的情绪中，缺乏清晰的思考逻辑。你所需要做的就是安抚他的情绪，梳理他的思路。
与其盲目地给建议，不如用提问代替： 你现在感觉怎么样？他为什么这样？怎么能让你好受点？
这个时候，你只需要倾听就好了，而这些问题，往往在倾诉者心理会有答案。
（5）建立人际关系优先级，制定自己的共情规则
「共情」 很宝贵，不要轻易浪费，学会合理分配，请将它用在你真正在意的人和事上。
建立人际关系的优先级和规则，以自己为核心，将身边的人和事按照重要程度分级，并要求自己按照顺序给予自己的共情。
例如第一级是自己，第二级是父母，然后是伴侣、好友、同事，依次类推......
明晰的人际关系层级可以让你清晰地看到自己花在不同人、事上的共情，例如一个成天倾听同事抱怨生活的人，却无法平和地与亲友待上十分钟。
在一个标准的参照下，我们才可以有意识地去调整共情使用的比例。
我们每个人的精力是有限的，共情也是。 请将这珍贵的能力、友善的鼓励留给重要的人。 记住在任何倾诉的语境下，最先关注的永远是自己。
以上，祝好，
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