这是真事，我有一个朋友是一个科学家，他告诉我， 二进制，才是永恒的语言。
我脑袋笨，不知道这句话是什么意思。
直到有一天，他去世了，我才知道，或许我永远也不知道这个答案。
我时常会想起他对我说的这句话，但是我没有时间去了解，因为我每天都要忙着上班，学习。终于有一天晚上，我闲来没事，看到了他曾经送给我的一块手表，我才知道他的伟大之处。
那是一个深夜，我下班回家，忙了一天的工作，百无聊赖的看着面前的电脑，感觉陷入了无尽的空虚之中。
突然，我发现他送我的手表，没有按照正常的节奏转动，而是一抖一抖的，这时，我想起了我以前曾经看过的一个电影，类似于这种，
世界上真的有鬼魂吗？
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我又想到了他曾经对我说的那句话： 二进制，才是永恒的语言。
我像是发现了新大陆，开始着手翻阅书籍，现实一点一点浮出了水面。
原来去世的这几年，他一直在给我发信息。这像是他的日记，又像是他人生的回忆。
今天是我去世的第一天，我是巴格，我的朋友。如果你还记得我说的话多好，我说，二进制是语言，不知道你还记得吗？不管你记不记得，我仍然要把我现在的感受通过这块手表发给你，我很想你。这里好黑，我什么也看不到，就像是我活着的时候闭上了眼睛，我看到了漫天的斑点，但是无论我怎么努力，我还是什么也看不到，我其实很好奇，我不知道会不会有一天，我会突然发现一个人出现在我面前，然后我们会一起交流，一起讨论我们各自活着时候的故事。 我不知道我睡觉了没有，甚至我感觉好像我一直在睡觉，我什么也听不到，什么也看不见，我也没有在走，但是我又仿佛看到黑夜在朝我走来，这种感觉真是奇妙，我的肉体是不是还在人世间，我会不会再回去呢？
如果你此时看到了我的信息，麻烦你去摸一下我的尸体，我是癌症，是不传染的，如果你摸到了我，麻烦告诉我一声，我仔细感受一下，观察一下我们之间还有没有联系。
你应该没有收到我的信息，因为我任何感觉也没有，我活着的时候，会幻想盲人的世界是什么样子的，我觉得应该就是我这样，好像被封闭在某一个世界里，没有办法交流，没有办法沟通，但是盲人是幸福的，他至少可以有触觉，可以感受这个世界，我在这里没有任何感受，身体好像是被水泡的一样，浮在空中，风一吹，就跑了。
你们举行了我的丧礼了吗？我的母亲是不是哭的比较厉害，我亲爱的兄弟，其实我一直没有机会告诉你，我得的虽然癌症，但是我本来还可以活一段时间，当我看到那高额的手术费，我觉得我的寿命已经到头，我对不起我的妈妈，自从我爸爸去世以后，她一个人供我上学，我虽然考上了好的大学，但是我却得了这种病，我对不起她，与其我活着浪费钱，不如早点结束，给她省点钱。
我妈妈现在还好吗？如果你看到了我的信息，麻烦你有时间去看一下她，谢谢你，树林。
还是很黑，树林，我好害怕，四周什么都没有，我也感觉我渐渐失去了很多东西，我的回忆，我的知识，我的故事。
你还是会想起我吧，树林。
你还记得吗？我们小的时候，一起在老家玩，旁边的一家小孩剪鸭尾巴。他们把一只鸭子丢在了河里，我们一起去河里抓鸭子，那鸭子可真傻呀，自己就往岸边游，好多小孩准备捞，就咱们两个跑得最快，你用石头砸，吓唬它，我在岸边等，最后咱们两个把鸭子抓到，那天晚上咱们在我家喝的鸭汤。
真是太开心了，鸭头上还有十块钱，我妈妈不知道，你妈妈也不知道，咱们两个一起把钱花了，你还记得吗？你应该记得吧？
我好想你，我想起我们一起玩的日子，你现在怎么样呀，在工作了吗？
其实我喜欢翠花，翠花多好看，她一笑，整个河边的花都开了。
我还让你给我送情书，其实我不敢写什么，我里面写的很简单，就是：「你真好看。」
我知道你应该偷看过，因为有一次我问翠花，你收到我写的信了吧，那里面是我的真实想法。她说，「写的信我看了，就是你还不会叠信封呀，一张纸叠得到处都是褶皱。」
我当时就知道，一定是你偷看，然后你不会叠，给我叠成那个样子。
我不怪你，我也根本没想怪你，因为我妈妈说，翠花是我的表妹，我们根本不能在一起。当时我哭得很厉害，你却笑得像村头的老狗。
有一件事是我骗你，树林。对不起，我有一次在你家洗头，看到你家桌子上有十块钱，我偷偷拿走买了卡片，当时我真的很喜欢那个卡片，所有没有控制住自己，就把钱偷走，去买了那个卡片。
当我回来的时候，我看到你哭着跪在地上的时候，我才知道，你这个朋友我交定了！叔叔一边抽打着你，一边说：「让你偷钱！让你偷钱！」
是的，整个房间就你自己，钱丢了，肯定怪你。我当时怎么就没有想到呢？你后来一直都没有说这件事，我也没提，但是我对你很好，希望你可以理解，我确实对不起你。
你可以原谅我不？我求求你原谅我吧。
我真的不知道你可以不可以看到我写的字，我的妈妈，她没读多少字，根本不能通过二进制进行交流，我也一直没有多少钱，只送过你手表，希望你一定要看到！
替我向妈妈问好，也祝你健康，事业有成。
我大学的时候喜欢过一个女孩，但是她好有钱，家里非常富裕，我感觉我配不上她，室友都怂恿我去追她，但我不敢。
有一天晚上，天很黑，我和她一起在学校的图书馆散步，她说，只要我愿意，我们就可以谈恋爱。
但是我当时怂极了，我没敢说话，转头就跑。
后来她很快就谈了恋爱，男朋友非常帅气，也很有钱，也不知道她现在怎么样，我确实有点后悔，有时候我眼前还会浮现她一个人孤零零在树下的身影，她应该是很快就忘了我的，毕竟我什么也没有。
我真的好喜欢她。
树林，你如果可以给我回信该有多好，你多大了？你上班了吗，你是不是结婚了？你结婚我不能到场，但是我多想看到你幸福的样子，你结婚一定要找一个你喜欢的女孩子，不要将就，人生很短的，我以前还觉得生命好长，等到医生把确诊书给我的时候，我的人生信条瞬间坍塌，我知道，我的生命即将结束，你们多好，你们还可以看看太阳。
现在是哪一年了？我去世的时候是2015年，现在是不是应该2025年了，怎么我也看不到别人去世之后去哪了呢？为什么不是在我旁边，我怎么看不到？
我的妈妈身体怎么样，我希望她可以活到2050年，那时候她就九十多岁，以前每年过年我都祝她长命百岁，现在我先走一步，我都不知道这样的祝福，是不是变得有些残忍。
你有时间一定要帮我看看我的妈妈，她虽然有一些亲戚朋友，但是她没有儿子，你就当她半个儿子，我下辈子一定好好感谢你，我在这边也会祝福你，希望你可以一直幸福，健康。
你现在的工作是什么？树林，现在的科技能不能研究出如果和「我」联系，我真的好想你们，我现在好像被封印住，我的故事已经结束，为什么还让我留着回忆，在这暗无天日的地方存在着，我不知道我可以做什么，我真的不知道该干什么，一点意义都没有。
我的话都快说完了，我该怎么办？我不想给你负面的情绪，但是我真的好难过，好害怕，无论我生活的地方是天堂或者是地狱，总归有别的灵魂吧。
为什么这里什么也没有，我是不是被诅咒了？
我不知道现在过了多久，我每天都在黑夜里，睁着圆圆的、大大的眼睛，我却什么也看不到。我已经慢慢忘了我妈妈的样子，我也忘了你的样子，我忘了我同学的样子，我感觉我的回忆在一点一点离开我，时间过得太久了！
我好想活着，看我妈妈变老，和你一起地球，一起吃烧烤，一起聊一聊当下的时事，我还能活着吗？
我还能见到你们那个世界吗？
树林，你应该还是不能给我回信的，不然你为什么不找我，其实我甚至不知道该怎么感受到你的信息，我这里什么也没有，我看不到，摸不到，感受不到，我就是一个意识，一个概念，我都不知道我附着在哪里。
你能偶尔看到我吗？
我觉得我应该是在你们的眼睛里，你闭上眼，能不能看到一些闪动的图案，或者不寻常的东西，我有时候恍惚间感觉看到了你们，我看到你长了白发，看到你和一个小孩在玩，那个小孩应该是你的儿子吧，太幸福了。
我会一直为你们祈祷。
但是我好像不是在你们的眼睛里，我好像在宇宙的某一个深处，我偶尔也会看到一个蓝色的星球，非常美丽，那是地球！
我猜测，那一定是地球，以前我看过电影，地球在宇宙中就是这样的，深蓝色，非常美丽。当我努力的睁眼去看的时候，它却突然消失不见。
地球真的好调皮。
我不能给你说我到底在哪，因为我也不知道我在哪，你闲着的时候可以找到资料，看看能不能发现什么别的空间，或者我们就可以联系了呢。我可太想你们了。
都过去多久了，你应该老了吧。我给你发的信息，你从来没有回复过，或许你回复过，我自己收不到。你回复的信息是什么，是让我放心，你会好好照顾我的妈妈吗？我多想你可以看到。
你真的老了吗？你老的话，我妈妈怎么样了？她是不是也已经去世，她是因为什么去世的，不会是癌症吧，那个病真不好，疼得很，她如果没有钱怎么办？我真的是不孝顺，没能在她跟前尽孝，但是你一定要时常对她说，我是爱她的，我非常想她。
如果你早一点看到这些该有多好。
树林，如果我的妈妈真的去世，我在人世间也就只有你一个回忆，你是我最好的朋友，我多希望你幸福，你一定要知道，我有多希望你幸福。人活着都不容易，有些事你就多努力一下，多坚持坚持，要活得精彩，活得漂亮。
你有时间多回老家看看，那里有我们很多的回忆，我活得时间很短，但是小时候，我们一起的日子，是我最开心的日子。
树林，我不准备再发信息给你，第一我感觉你或许收不到，第二，或许你们都已经去世。
如果你在世的时候，看到这些，也会知道，我一定存在某一个角落，你可以来找我，如果我们还可以见到的话，我一定给你一个大大的拥抱，和你认识，是我最珍贵的财富。
真的不发了，好怀念活着的时候，活着真好。
我用了一年的时候，翻译了这些文字，其实我还没死，我才刚工作三年，我多希望巴格继续给我写信，这些我都可以看到，但是我不能回复。我昨天还和朋友一起吃烧烤，我还没有结婚，我工作上有点不顺心，我都想讲给他听，但是他却收不到我任何信息。
我有了新朋友，他们对我很好，我们可以一起讨论很多事情，一起聊天，一起喝酒，但是他们都不是巴格，我那个从小一起长大的朋友。
我把巴格写的信整理了一下，除去一些翻译的不完全的，我全给了巴格的妈妈，我的阿姨。那天同样是晚上，我敲了敲巴格家的门，只有阿姨一个人在家，空荡荡的房间，电视在闪烁，我把信留了下来，我给阿姨说，：「阿姨，我这几年来的不是很勤，一方面在忙着工作，另一方面，我确实对不起你，我慢慢的淡忘过你，淡忘过巴格。」
阿姨没有说话，抱了抱我的头，说：「没事，孩子，知道你有这颗心就好。」
那天，我哭了很久。
我解释了为何可以看到这些信息，阿姨听得似懂非懂，但是我感觉，她是相信我说的话的。
临走时，我把信放在了桌子上，我说「阿姨，这些是巴格写的，我这一年多整理的，你看看。」
她看了看我，看了看信，眼圈已经有点发红，我趁眼泪还没有流出，赶紧离开了。
第二天，我接到阿姨的电话，她在电话里非常开心，我当时还是很纳闷的，心想：「阿姨看到这些信，难道觉得巴格还在？」
阿姨兴奋的对我说，「林子你知道吗？巴格还在！我昨天睡觉，在梦里见到他了！他说他很好，他很想我！」
我恍然大悟，或许巴格说的不对，他没有在眼睛里，也没有在宇宙里，他活在了他妈妈的梦里。
我眼角湿润，对阿姨说：「阿姨，巴格让你好好的，你要记得呀！」
她开心的笑了，说：「我知道，我知道，巴格是个好孩子！」
话没说完，眼睛已经情不自禁的流了下来。
我保留了那个手表，我希望巴格有一天，还会发信息给我，或者他可以出现，我也想亲口对他说： 「谢谢你对我的祝福，我也很想你，我亲爱的兄弟 。」
