嬰兒會不會被慣壞？

這個問題，我也是最近找到了答案，來回答一下：

一歲之前，不會被慣壞。

一歲之後，要分清楚孩子的「需要」和「欲望」。

我是一個心軟的媽媽，也曾是一個有過童年陰影的留守兒童，所以有了孩子以後我一直秉承著： 要給孩子無條件的愛和包容 ，當然現在也是～

但是，當孩子到了兩歲的時候，無條件的愛和無底線的溺愛這之間有著微妙的關系，一不小心就把握不好，因此我翻看了很多育兒書籍【0-3歲孩子的正面管教】、【伯克畢生發展心理學（從0歲到青少年）】、【可怕的兩歲】、【養育女兒】我邊看書邊尋找答案：

如何做我才可以給到孩子足夠多的愛的同時不寵壞她？

看書有兩個目的：

1.了解孩子發展的每個階段的生理特征和心理特征

2.找到一些具體的方法指導

一歲之前的孩子為什麽不會被慣壞？

因為這個階段的孩子自我意識還沒有形成，她的需求基本上就是真正的需要，不是餓了就是困了尿了，哪裏不舒服了，或者就是害怕了需要擁抱，這個階段最重要的就是給到孩子及時反饋。

及時地作出回應，會讓孩子感受到，她是安全的，被愛的。

如果父母不是始終迅速對一個嬰兒的訊號作出回應，這個嬰兒可能就會認定自己沒有歸屬，並且無法相信自己生活中的大人們。這會損害對於社會能力、情感能力以及智力發展都極其重要的依戀關系。

有人會說，我每次都是及時回應但是我的孩子就是非常難帶，別人家的就是吃了睡睡了吃的天使寶寶，是不是我把她慣壞了？

其實不然，真正的原因是你遇到了一個高需求寶寶，也是兒童心理學家們分的「氣質」，亞歷山大.湯瑪斯和斯蒂拉.切斯把孩子的特征按九個緯度加以評定。

最後形成三種型別的氣質：

氣質先天的成分居多，哪怕同樣的父母，不同的孩子也可能氣質不一樣，所以早期孩子的需求量跟寵不寵關系不大。

一歲之前我們要註重和孩子形成依戀關系：

當你和孩子的情感聯結很好時：你能辨識並回應他的訊號，提供愛和歸屬感，並讓孩子形成一種信任感和安全感時，你就是在幫助你的孩子形成一種「安全的依戀」。

形成了安全依戀的孩子們，能夠與他們自己和他人建立良好的情感聯結，並且有最好的機會培養健康平衡的人際關系。他們還更有可能習得更好的社會技能、情感技能和智力技能。

但是一歲之後就不一定了！

一歲以後是個大概的階段，每個孩子的發育成長不一樣，有些會早一點，有些會晚一點，最晚在18個月-2歲左右 某個時刻開始 ，孩子會開啟一些試探，會用哭或者叫喊來引起註意。

如果在這個時候父母還說事無巨細地及時反應，從不讓她體驗自己的感受和自己緩釋自己的情緒，她可能會認定讓別人為自己做事才是最好的。

具體的做法是：我們可以 慢慢放慢一點響應時間 ，給一點時間和空間給孩子自己練習與自己的情緒共處。有時候孩子是透過啼哭來釋放過剩的精力，這時候就需要讓她哭到自己平靜下來或者幫助她學會自我舒緩。

啼哭是不會致命的，讓孩子哭一會問題不會太大。

就例如孩子夜醒頻繁的問題，我們最開始要及時回應，她可能是害怕。

但是慢慢拉長響應時間，讓孩子先自己安撫一下自己，再判斷還是的需要，這絕不是「哭聲免疫法」，這是讓孩子睡整覺的一個非常有效的方法，不過事實證明，純母乳的孩子晚上確實會因為餓了哭醒，這個需求還是要滿足的，這個需要我們根據孩子的具體情況進行判斷。

判斷是孩子的「需求」還是「欲望」，

怎麽判斷，得先了解孩子的發展階段，只允許和階段相稱的行為，了解孩子的發展階段推薦看【美國兒科學會的育兒百科】和【伯克畢生發展心理學（從0歲到青少年）】，後者稍微晦澀一點。

拿孩子總是要抱來舉例：

一個嬰兒是需要被及時抱著的，但是一個學步期的孩子（2歲左右的孩子）不應該被總是抱著，這是她的欲望不是需要，在這個時候可以透過轉移註意力或者請求她幫助的方式，避免抱著她。除非是在讓她感覺危險和害怕的時候可以抱著她。

我們家就是有這種情況，媽媽在的時候，她總是很嬌氣，要求抱抱，而我秉承著媽媽需要給女兒無條件的包容和愛，並且帶著白天不能陪她的愧疚，於是不管我多累，腰有多酸我都會抱她。

看完很多書以後才發現，我錯了，我這是溺愛了，雖然有時候我拒絕過她，但是在她的堅持下，我還是妥協抱起了二十多斤的她。

於是最近在確定安全的情況下，我都是會透過轉移註意力，玩競賽遊戲等方式避免過多地抱她。

前兩天我不舒服，她要抱抱的時候，我蹲下來跟她說：媽媽肚子不舒服，寶寶自己走可以嗎？她爽快地答應了，之後不久，商場人多我自然地抱起了她穿越人群，結果她說：媽媽肚子不舒服，我自己走！掙脫下來牽手走，瞬間覺得娃長大了～

養孩子是規律的，但是每個孩子是不一樣的，沒有固定公式，如果硬是要有話，那就是愛+仔細觀察+用心感受+耐心=正面關系。

以上就是我最近特別有感悟的讀書筆記和經驗。希望能夠幫助到一些迷茫的父母～