小柏樹3歲前就是別的孩子眼裏的「慫包」。
玩具被搶，從不敢吱聲，會默默走開或者哭泣；
玩耍時被同伴推搡，只敢膽怯地望著同伴；
那時候我看著這樣的小柏樹很是心疼、擔憂，也有點氣憤，有點恨鐵不成鋼的味道，畢竟她的同伴大部份都比她小！
我引導她反擊或者嚴厲理論，她統統拒絕，不敢操作，後來我們協商了一個絕招： 哭，大聲地哭。。。
我認為那是當下最佳的處理方案了，每次她被欺負時，立即大哭，就會引起大人的註意，我就會和她共同處理問題。
我嘗試在處理的過程中慢慢引導她獨立面對。
於是，每一次我都非常認真地處理，絕對不隨便和稀泥，詳細地了解前因後果，要求犯錯的一方認真道歉，並順便教導他們正確的相處模式。
後來慢慢地，她哭泣的情況越來越少了，我觀察了一下，她基本能獨立處理沖突或爭執了。
面對沖突、欺負，我們家長最關心的是：
❓ 孩子怎樣避免被欺負
✅ 教育孩子守住「邊界」
沒有「邊界」感的人往往容易被欺負，欺軟怕硬的人喜歡試探你的「邊界」，一步步踩過你的「底線」。
如果你細心觀察會發現，沒有哪個孩子是一開始接觸就欺負對方的，而是透過一步一步的試探，最終變成欺淩的。
於是，我跟小柏樹說，如果對方一開始沒有經過你的同意拿了你的玩具，你就要跟對方要回來或者讓對方征求你的意見，哪怕這個玩具是你暫時不需要的，而不是無所謂，任由對方玩耍。
對方觸碰你的邊界，而你不反抗，下一步可能不只是拿你玩具了，可能是推搡、孤立或者更嚴重的欺負，要在一開始就讓對方知道你不是一個好欺負的人。
✅ 給孩子能養成獨立人格的家庭環境
有多少孩子在家裏，連說「不」的資格都沒有，父母如此打擊孩子的獨立性，在外怎麽可能不受欺負呢？
面對最親的人，都不敢說「不」，在外面對欺負時，同樣只會選擇忍受和沈默。
在家不讓孩子說「不」的權利，何嘗不是一種變相的欺淩呢？
孩子再小T a也是一個獨立的主體，能支配自己的生活，才知道自己的「邊界」在哪裏。
如果你的孩子總被欺負，家長首先要反思一下，你給予孩子獨立人格的家庭環境了嗎？
✅ 和孩子建立親密的關系
在孩子被欺負的這件事上，我們要做到絕對的「護短」，哪怕孩子也有錯，但在對方面前一定要維護好自己孩子，錯的部份回家再教育。
當然，這個要建立在對孩子有足夠了解的基礎上，如果你家的孩子是喜歡欺負別人的熊孩子，那絕對不能再「護短」了。
我們會發現，新聞上被嚴重霸淩的孩子，絕對不是第一次被欺負，大部份是長期被欺淩的物件。
但是，為什麽家長沒有及時發現呢？為什麽家長發現了，最終還是發生更嚴重的霸淩了呢？
很明顯，這種情況。要麽是孩子在家連說「不」的資格都沒有，要麽是家長沒有做好孩子最強大的後盾，面對欺負，家長也是個「慫包」。
我們需要與孩子建立緊密的連結，讓孩子知道無論何時，父母都是他們最強大的後盾，讓孩子信任我們，面對欺負，有立刻跟家長反映的勇氣和意識。
如果你不知道該怎麽做，可以跟孩子一起閱讀【爸爸一定趕到】這本繪本
這是一封父親寫給孩子的繪本，飽含深情，令人動容。無論孩子在哪裏，無論遇到什麽困難，爸爸一定趕到！爸爸可能有這樣那樣的不足，但內心恨不得為了孩子變成超人。
如果你一個人被困孤單，
爸爸一定會乘著大船來接你！
如果你被兇惡的海盜抓住，爸爸會馬上去救你！如果你遇到可怕的鱷魚，爸爸會快如閃電找到你……總有一天，你不需要爸爸的幫助，也能勇敢前行。
無論什麽時候，孩子被欺負，絕對不是孩子一個人出現問題~
我是 @小柏樹媽媽 呀！職場媽媽，家有兩寶，育兒博主，母乳餵養咨詢師，一直探索和孩子更好地成長！歡迎關註交流！
