我身邊一位寶媽朋友，孩子出生後，就一直是自己帶。其實她婆婆和媽媽都在住在同一個城市，但她沒有叫她們幫忙，而是自己親力親為。
有時候看著她出門，一個人帶著孩子，手裏還要提一堆孩子的東西，確實有些辛苦。
我有一次問她：「不想和婆婆住一起可以理解，怎麽不把自己媽媽叫過來幫忙呢？」
朋友回答說，老人有自己的生活，不想打擾她們。而且，幾代人住一起，難免會有些矛盾，即便是親母女，有時候也會生嫌隙。
如果雙方老人和寶媽都能達成共識，那這樣的家庭模式，也確實不錯。
若寶媽覺得，一個人要帶娃、做家務忙不過來，希望有老人搭把手，但又不希望引發家庭矛盾，其實還有另一種帶娃方式。
我鄰居家一位奶奶，她說現在興起一種「新式帶娃」，老人不累，子女感恩，婆媳愉快，家庭和睦。
她幫兒子媳婦帶娃一年，至今沒鬧什麽矛盾，相處很是愉快。
原來，她在兒子提出要她幫忙帶娃時，就提出自己幾點要求，如果雙方做不到，那她寧願被兒子兒媳埋怨也不去。
不能完全把孩子扔給她
她身邊有些姐妹，有了孫子後，說得好聽是去「幫忙」帶娃，但其實，老人家成了「全職主婦」。
孩子爸媽只下班回來後觀賞下孩子，然後自己就玩手機去了。到了周末，他們也是應酬的應酬、逛街的逛街，孩子依然是老人家在帶。
時間久了，老人家難免會有怨言。年紀大了本就身體不好，再加上洗衣做飯做家務，帶孩子費心費力，她們就會覺得很累。
這還是其次，如果孩子帶得不好，還惹來兒子兒媳埋怨，抱怨她們的養育方式不對，不利於孩子成長。
這樣的養育模式，奶奶們有怨氣，兒女們有脾氣，一家子爭吵不斷。
鄰居奶奶也是基於這樣的考慮，才跟兒子說，帶孩子可以，但孩子不是她的，不能完全扔給她。
她只負責兒子兒媳上班時間，一旦她們下班，她的任務便結束了，孩子要歸父母帶。
她總跟兒子兒媳說：「多帶帶孩子，將來孩子跟你們親，對你們沒壞處。」兒子兒媳也很認可，雙方達成一致。
鄰居奶奶帶娃相對輕松，心情愉快，大家也就沒多少怨言，相處起來比較愉快。
教育娃的責任，在父母
鄰居奶奶跟兒子兒媳說：「我只管幫你們搭把手，至於怎麽教育孩子，是你們的事。如果你們對孩子不滿意，可別說‘都是奶奶把孩子教壞了’，這話我不愛聽。」
奶奶這一做法，其實很明智。
很多老人幫忙帶娃，會對孩子的養育、教育幹涉太多，覺得自己是過來人，兒子兒媳就得聽自己的。
雖然出發點是好的，想傳授給年輕父母更多的經驗。但一旦幹涉太多，老人和兒子兒媳之間，就會沒有邊界感，且容易出現「爭奪話語權」的方式。
比如兒媳覺得孩子太調皮，出口訓斥幾句。老人卻覺得這點小事幹嘛要說孩子，便開始護短。
孩子一看，有人護著我，那就算調皮也沒事，反正爺爺奶奶會幫我。
於是兒媳埋怨老人把孩子寵壞了，孩子不聽自己的。老人責怪兒媳脾氣不好，一點小事就要生氣。
這樣一拉扯，3代人都不開心，為了一點小事，一家子能鬧得雞飛狗跳。
所以，鄰居奶奶說，她只負責幫忙帶，至於怎麽教育，她不管。她這麽做，其實也是想要兒子兒媳承擔更多的責任，不過分依賴她。
想說，這樣的養育方式，真的很智慧。
不輔導孩子學業
鄰居奶奶說，她一姐們，輔導外孫女作業被女婿嫌棄了，兩人還大吵了一架。
起因是姐們給外孫女講題時，把解答過程都講給孩子聽。
而在一旁檢查孩子作業的女婿，發現孩子作業錯得一塌糊塗，他有些不高興了：「媽，你不要告訴她怎麽做，讓她自己想。你看你每次都給她講答案，她就不動腦子思考，難怪成績這麽差。」
姐們也生氣了：「她不會做，我不告訴她解答方式，她怎麽做得出來呢？不懂就要弄懂啊。」
女婿不甘示弱：「你就是太慣著她，不讓她自己想辦法解決問題，她這成績，永遠上不去！」
倆人你一句我一句，最後吵得姐們一氣之下回了鄉下，不願意再見女婿。
鄰居奶奶說，現在孩子的學業，不像以前那樣簡單，她的知識量跟不上時代。所以，輔導孩子學業這事，她做不來。
兒子兒媳一聽，也保證孩子學習的事情，他們自己會管，只要奶奶在生活上幫忙搭把手就可以了。
正因為有了這樣的邊界，鄰居奶奶至今和兒子兒媳相處得都很愉快，她自己也沒那麽累。
她認為，可以幫兒女一把，但帶娃不能完全依靠她。只有孩子父母多帶娃，才會更有責任心，孩子也才會更幸福。
不得不說，這樣的「新式帶娃」確實能避免很多矛盾，又能減輕年輕人的壓力。
你認可這樣的育兒模式嗎？
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