各位書迷，快來聽我說！今天要推薦給你們一本小說，簡直是書海中的璀璨明珠！每一頁都讓人欲罷不能，角色鮮活得仿佛在你身邊。你要是錯過了這本書，絕對會後悔，快來加入這場文字的盛宴吧，咱們一起討論這本寶藏小說的精彩之處！
第一部份慢慢制造有利的成長因素
孩子心智的成長，有其必要的環境條件
有人說富裕的環境是成長的條件，也有人說家庭幸福、父母和諧是孩子成長的條件。但這兩者之中，後者顯然要比前者重要得多，因為和諧幸福的家庭提供了安全感、人際關系和健全人格的基本因素。
幸福和諧的家庭固然很重要，但父母親對子女身心成長的關心，並以創意引導孩子心智發展，則是孩子是否能成材的關鍵性因素。
一位肯花心血學習解決問題的父母，孩子會在耳濡目染中學會思考和勤奮。父母帶領孩子觀察周遭事物——透過歸納和思考，尋找正確答案的家庭，必然也能啟發孩子，讓孩子變得更有能力、更能有效地克服困難。
網路下單和物流觀念的風行，也牽動許多行業的更替。因此這個時代的教育，要重視心智成長和學習能力的培養，否則孩子長大成人後，在職場上的適應能力將大大受到限制。
孩子的道德教育，已經不是以恪守道德規範為滿足。生活在一個自由開放的社會，必須同時學會道德判斷，它既定一項人格教育，同時也是智慧的啟發。
心理學研究指出，每個孩子都有潛能；多元智慧的發現也告訴我們，每一個孩子都有獨特的天賦。教育的目的在於啟發個人唯一獨特的心智結構，讓他發揮潛能，走上光明的人生路。
於是，我們要費心安排孩子心智成長的有利因素，要用創意去引發、鼓勵和協助孩子，而非抱著刻板、傳統的觀念不放。父母親要用更多的創意來安排孩子成長的有利條件，這些條件便是新世代家庭教育的軟體。
這裏，文中提出了幾個重點供父母們參考。
1、對孩子要抱以厚望，而且期望要高。請註意，期望不是你的欲望，而是堅信孩子會更好，無論教導上怎麽挫折，都不會對孩子失望和絕望。
2、建立一個強固的家庭，表現互愛，和藹、啟發和包容，並建立親密的人際互動關系。
3、做個稱職的父母，保持正確的教導態度，維持良好的溝通技巧，不要為管教孩子而爭吵。
4、提防自己任性對待孩子，避免被孩子激怒，或者在無意中傷害孩子。
5、孩子的假日、生活與學習，需要你協助安排。等他們漸漸長大後，要逐步交給他們更多自治的空間。
父母親若能掌握這些要領，運用在家庭教育上，等於為孩子打下發展的堅實根基。
父母有信心就能在言談中發揮鼓勵作用
一位母親說：「我的孩子成績不如人，怎樣才能幫助他開展健全的人生？」
教師說：「要對孩子抱以厚望，要有信心。」
「他成績不如人，才華不如人，怎麽可能對他抱以厚望呢？」
「無論成績好壞，都要對孩子抱以厚望，你才會看得起他，不會貶抑他、批評他。只要你認為他有潛能，他就會有信心走出正確的人生路。」
這位母親半信半疑，所以教師將自己的成長經驗告訴她：「我小的時候成績也不好，但母親沒有批評過我，沒有對我表示失望過。我常常聽到她說：‘考幾分沒關系，只要努力就好，將來一定有好前途。’母親一直給我很高的期望，但從來不批評或責備我的成績。
她聽得進去，頷首表示同意。
壓力好像是現代人的夢魘，什麽不順遂的事都和它聯想在一起。健康出問題，說是壓力惹的禍；生活調適不良，也歸因於壓力導致的；孩子行為有了偏差，壓力更是脫不了關系。
人人談壓色變。父母親為了孩子好，盡量不給孩子壓力。於是，不敢對孩子抱著較高的期望，結果相信孩子能夠力爭上遊的信心便受到限制。
父母要有信心，相信孩子是上進的，以此對待孩子，孩子就有上進的表現。
心理學家羅森瑟爾和傑卡布森研究發現：如果對學生抱持高度的期望，就會對他們產生良好的激勵。
這個研究是新學期開始時，心理學家在每班找出五個學生，說是經過測驗篩選出來最具發展潛能的孩子——實際上這些孩子都是隨機取樣得來的。當這些名單公布之後，老師相信榜上有名的孩子最具有潛力的——即使現在成績不好，也相信將來他們會有好的表現。於是，老師在言行之中對孩子抱持的高度期望，會對孩子產生激勵的作用。一年之後，這些孩子的成績和智商都明顯提高。
對孩子抱著厚望，與對孩子有信心，這兩種心情是分不開的。父母對孩子有信心，寄以厚望，就能在表情言談中，發生鼓勵作用。
英國第二次大戰時的首相丘吉爾，小時候的學習成績不是很好，人又調皮。因此，許多人都對他很失望。但是，他的老師卻抱以厚望，並對他說：「你一會走出一條光明的路。」丘吉爾後來努力向上，對國家和世界和平貢獻卓著。在他的回憶中，他常想著，他的老師對他抱以厚望的激勵。
每一個孩子都有唯一獨特的天賦，不要拿他跟別人比較，而要對他寄予厚望，他就不會辜負你所望，並且走出他自己亮麗的未來。
重視孩子的天賦並真心相信他做得到
【對孩子期望要高】一文在報紙上刊出之後，有很多父母來信，希望做深入一點的說明，好正確掌握要領。
其中有一位母親說：「我的孩子上五年紀了，各科表現都好，惟獨數學成績不佳。我花功夫教他，加強練習、抱以厚望，結果卻不見起色，反而弄得厭惡學習，連其它科目也考不好。」
這位母親對孩子的愛令人敬佩，肯付出時間教孩子也令人激賞。但是，她在來信中，充分表現出失望和擔憂，就是這些情緒和態度，破壞了之前所做的努力。從現在開始，只要能警覺，不讓這些負面的情緒和態度襲上心頭，所做的努力就會成功。
無論孩子平常的表現是否乖巧，在校成績是好是壞，父母都要對孩子保持信心、愛和希望。親子之間的互動，只要父母對孩子失去希望，很容易因情急而說出傷害孩子自尊的話，諸如：「數學成績這麽差，你的前途完蛋了」、「老是粗心大意，改不過來，我看你沒指望了」、「你這笨蛋，沒出息」……父母親指導孩子功課、待人接物和日常生活行為時，孩子的錯誤若一再出現，挫折感不免油然而生，頓時覺得失望沮喪。這時，你會對孩子做出絕望的表情，從而傷害孩子的自尊、信心和主動性。當然，孩子也會因氣憤而疏遠你，甚至觸發反抗或沖突的行為。
心理學的研究發現，親子之間的情意溝通，辭匯傳遞的比例約占7%，語氣占38%，表情和當時的肢體動作則占55%。當父母親開始對子女擔心、失望、無奈時，和孩子說話的語氣、語調、表情和肢體動作，便會直接傳輸失望或絕望的資訊。如果一時情急，又說了一些泄氣的話，那麽你給孩子傳輸的資訊，幾乎全是負面的。
父母要把欲望（野心）和希望做個區隔。欲望是父母的，是大人對孩子的前途和表現所做的預設。我們往往用它來批評和挑剔，而以為這就是教育。事實上，這容易給孩子帶來挫折，使他們漸漸陷入被動的心態，即使你用鼓勵的話語，也不容易有好效果。
希望與欲望不同，父母在與孩子相處中，要真心相信孩子能走向正當的人生，相信孩子能適應他的未來生活，並抱以厚望。我們當然要指導孩子待人接物、做學問和思考的方法，但絕不會因成績不好而對他表示失望，也不會為一時犯錯而預言他前途無望。我們不斷努力，說的和做的都表現出對未來的厚望，這種熱情和歡喜心，就容易把孩子教好。
每一個孩子都有其獨特的天賦，沒有一個孩子是十全十美的。因此，多欣賞孩子的長處，孩子會越來越好，而且有勇氣去克服他的缺點；反之，挑剔一多，孩子就生活在絕望之中，並把自己的看家本領也壓下去了。
請記住，要抱著厚望去教育孩子，而不是抱著欲望或野心，這樣才能把孩子教好。
投註精神和時間經營家庭生活
有社會學家曾經研究過三千多個健全的家庭，發現這些家庭的共同特色是：投入精神，找時間在一起；互相欣賞、溝通和澄清誤會；有精神寄托，懂得應付危機。這些因素也同時培養了孩子，在未來的生活中擁有這些本事，創造他們美好的人生。
因此，經營一個強固的家庭應該註意：
1、要投註精神和熱情，經營家庭的活動，創造新的氣氛。
2、找時間在一起工作、遊戲、吃飯和閑聊。一項研究指出，兒童認為形成家庭快樂的事情是，大家在一起做事情。
3、經常抱持欣賞的態度看家人，會激勵更多自愛和自治，如果一味指正，反而造成諸多隔閡和疏離，平常能欣賞孩子，要求他改正錯誤時，才容易被接受。
4、在家庭中吹毛求疵，故意貶低和譏諷孩子，足以損害孩子健康的自尊，同時也會造成冷漠以及人際溝通上的障礙。
5、家庭溝通在於肯花時間閑聊，其間能發現孩子需要你支持：安慰和分享的心事，許多家庭把溝通當談判，要孩子就範，那是一種錯誤：正確的溝通要用在澄清誤會、交換意見和厘清事理上。
6、家庭要有良好的精神寄托，促進愛心、責任和對生命的珍愛，這需要有家庭的紀念日、宗教活動和恪守道德信念的行動表現。
7、家庭有了任何危機，例如有人考試失敗，有人工作不順利，或者感情上出現困擾時，就要沈著應變，而不是推委和指責。
家庭是一個結構性的組織，它的互愛、包容、教育、經濟生活及文化傳遞的功能，總在不知不覺中進行。家庭關系如果強固，彼此間的人際支持緊密，就能突破種種困難，保持成員康強。
脆弱的家庭往往培養出脆弱的孩子。情緒化的行為、不負責任和任性的生活，以及伴隨而來的沖突、沮喪和絕望，會使天真活潑的孩子性格突變。
所以，你要決心營造一個健全的家庭環境——它不但關系你個人的幸福生活，同時也是孩子成長的樂土。
你怎麽過家庭生活，就怎麽教育你的孩子。在強固的家庭中成長的孩子，心智發展都會比較健康。
經常陪伴、妥善照顧孩子，並懂得喝彩
有一位母親問道：「做稱職的父母需要什麽條件？」
為此，教育家列出了以下幾項：
1、關心和了解孩子的問題，體諒其心情，並協助解決它。
2、具有好的情緒習慣，有耐性，能化解沖突，創造祥和氣氛。
3、安頓孩子的活動和就學，使生活作息正常。
4、做孩子的後盾，給予他們嘗試和學習的機會，5、一顆寬大的心，不為孩子越俎代庖，不為孩子過度擔憂。
一個人在童年以前的生活經驗，影響其情感、情緒和價值觀念最深。
當你閉起眼睛回想自己的過去，會發現童年的景象，像一幅幅畫一樣浮現出來；年紀越長，童年的記憶和情緒，越容易縈繞腦際。
你在待人接物時，情緒和感受幾乎是童年經驗的投射。童年時代的自信和好奇，會在現在表現出來，過去的不安和退縮，現在也一樣。或許迫於社會現實，你學會參與，投人群眾，但心理背景仍有過去的退縮和不安，有時還會發展出焦慮和身心癥，因為童年時期的不安並未消除凈化。
尤其是幼童時代，個人智力的發展狀況，關系著日後持續發展的品質和速度。研究發現，孩子4歲以前智力發展的比例，相當於4—17歲所發展的智力。此外，多元智慧的開拓，明朗化經驗的開展，都在童年以前發生。
所以說稱職的父母，無異是孩子先天的幸福——個人的基本心智的好壞，父母的影響是很大的。經多年來的觀察，對孩子最大的傷害是疏忽、遺棄和虐待，最寶貴的是撫愛、喝釆和分享經驗。一個孩子能當父母的跟屁蟲，有話可說，一起生活、工作和歡笑，真是幸運之至。
常在孩子的身邊，是稱職父母的首要條件。沒有父母陪伴的孩子，容易不安或發展成偏差行為。尤其是沒有父親陪伴的童年，往往使學業落後、易引發犯罪、不懂得應付危機。而缺乏母親相伴的孩子，在語言發展和人際關系上也易滋生困難，心理的不安全感也高。
稱職父母的第二個條件是照顧——沒有照顧就等於沒有做到父母的天職。親子之間有了照顧，才有愛的溫暖和成長的動力。美國曾做過調查，只有30%的男性會照顧孩子，但女性則高達74%。從這些數位可以了解，仍有許多孩子沒有受到父母親的照顧。
照顧孩子能發展信任關系，建立安全感和生活教育的機會。父母在照顧孩子的過程中，也表現出自己生活的態度、情緒和待人處世之道。特別是透過照顧，發展出喝釆和心理支持，能讓孩子積極主動、建立自尊和自信，這是孩子將來完成自我認同的主要條件。
稱職父母的第三要件是懂得為孩子喝釆，給他鼓勵和欣賞的眼光。
父母親的照顧，建立在有能力的愛上。跟孩子一起生活、一起做家事和學習基本技能，從中分享樂趣和成就，孩子的心智便能得到啟發。
有許多父母雖然花費很多心血照顧孩子，卻把孩子照顧成脆弱和被動。稱職的父母在照顧和陪伴中，總是記得給孩子學習、嘗試和克服挫敗的機會，因為孩子是在自己的生活經驗中學習成長的。
管教有原則，過度犧牲不是美德
有一對夫妻，養育著兩個子女。
他們很愛自己的子女，全心照顧、教導和陪伴他們，希望他們好好成長，將來可以擁有健全的心智和人生。但他們告訴老師：「我們扶養孩子，全心教導他們，卻把自己弄得精疲力竭。」
「教養子女雖然辛苦，但應該是快樂有趣才對。」教師說。
「不，我經常擔心沒有把孩子教好。為了孩子，我經常壓抑自己的情緒，因為我怕傷害到孩子。時時刻刻為孩子的需要著想，覺得壓力越來越大。我的生活都被孩子占據，覺得好累，擔心也多。」
求好心切的父母，處處為孩子設想，精神壓力大，自己覺得累，孩子也未必受益。許多父母親為教育子女煩惱，建議他們理清正確的態度：
1、父母可以表達自己的感受和立場。
例如孩子們把房間弄得很亂，父母就應該把亂的感覺說出來：「你把玩具丟得亂七八糟，我受夠了！趕快把它收好！以後要記得收拾！」你可以用嚴肅的口吻來表明你的立場，但不可批評和貶抑。如果你說：「你的房間像狗窩，像豬圈。」那就是貶抑。
2、該你做主就該做主。
大人該做的決定，反而去問孩子，這是錯誤，而不是啟發。你問孩子：「我們搬新家好不好？」這會讓孩子淩駕在你的頭上，是錯誤，而不是民主。一位單親媽媽對孩子說：「媽媽想再結婚好不好？」那也是一種錯誤，因為你做了不能做決定的壞示範，也給孩子指使你的機會。
3、管教孩子免不了犯錯。
父母不是十全十美的人，免不了犯錯：錯了就錯了，記得避免再犯就好，無須自責。自責會讓你不知所措，會壓抑你對待孩子的活潑態度。「我對孩子發脾氣，實在不應該，他會不會受到創傷？」如此擔心或自責，不但對孩子無益，也阻礙了你教育子女的肯定性。記得，只要不貶低、不傷自尊，偶爾發點兒脾氣是無妨的。
4、教育子女未必要犧牲自己的事業。
只要你安排得宜，有時間相處，能照顧他們，你可以兩全其美。能兼顧子女和事業的人，也給孩子做了勤奮工作的身教和示範。問題是怎麽調節工作與生活，而不是犧牲事業。
5、要註意保持良好的婚姻生活。
父母不應該為孩子而犧牲婚姻。有人為了孩子的未來，讓太太帶著孩子到國外求學，自己在國內工作。我不認為這種犧牲婚姻和家庭的作法，對孩子有什麽好處。孩子所需要的不是只有學業成就，孩子更需要正常的家庭生活，和正常人生的示範。
教育子女很重要，它需要愛和承擔；但不是把重心完全放在孩子身上，而是放在豐富的家庭生活才對。
溝通的目的在聽懂彼此的話
朋友帶著兩個孩子來訪，教師邀他們一起登山。
大家一路閑聊，兩個就讀小學的小朋友帶來了諸多笑聲和樂趣：他們撿拾落葉做花環；比賽看誰發現的小動物多；把拾得的樹葉歸類，把發現的小動物做一番記錄整理。孩子收獲很多，大人也從大自然永珍和孩子的敏銳觀察中，得到許多啟示。
朋友很好奇地問教師：「孩子跟你在一起就顯得聽話，變得活潑、愛思考、愛觀察和溝通。能否把要領告訴我們？」
教師簡要地告訴他們說：「重點就在溝通上。把握溝通要領就有互相啟發的對談，帶動生活的興趣與熱情，孕育孩子的自信和自尊。」
「孩子從父母那兒學來的是情意、責任和學習的態度；長大後從老師那兒學的，大部份是智慧和知識。如果能在上學以前就培養他們好學，喜歡觀察、歸納和解決問題的能力，那麽他們將來就是一位成功的學習者。父母在日常生活中，若能帶領孩子關心別人，負起責任，做個有興致的人，他的生活就不會寂寞，從而發展出好奇、同理和創造。但這一切都要從溝通做起。」教師繼續說。
朋友問：「怎麽溝通孩子才會聽話？」
「溝通的目的不是要孩子聽自己的話，而是彼此聽懂對方的話，形成了解、啟發、互愛和良好的默契。」
「不聽話怎麽辦？」朋友又問。
「那表示互動和溝通的管道出了狀況。」
……
約莫一個小時，大家到了山崗上，兩個孩子的頸上各戴著以紅黃鮮艷樹葉串起的花環。他們正把剛剛看過的小動物歸類，並且用自己溝通出來的規則整理，而不是依照現有的學名做分類。他們正在創造思考，使用他們的方法解決問題，而且沈醉在自己的思考和興趣之中，專註地商量溝通。
父母和孩子的溝通有以下幾個原則：
1、聽對方說話。聆聽才能了解對方，也表示尊重對方。
2、等對方說完了，再說自己的意見，溝通就不會打結。
3、避免訓斥對方，因為那無異會壓抑溝通的順利進行。
4、不說氣話。意見不同時，要透過討論，尋找共同認可的答案。
5、支持重視對方的自尊，溝通才會持續下去。
6、把握時間。冗長的說話會使溝通變得困難。
這幾個原則，是和孩子們成功溝通的線索。做父母的必須面對真實，做觀察、思考和歸納，才能得到一些答案。不管答案如何，朝這個方向努力的人至少學到了面對真實的態度和興趣，而這對年輕夫妻也學會了與子女溝通的技巧。
教養理念事先討論並達成共識
一位母親答應孩子周末到同學家玩耍。孩子正要出門時，父親怒斥道：「孩子就是被你寵壞的！」他氣沖沖的說：「縱容孩子，像五腳狗一樣，經常到別人家串門子，簡直就是沒教養。」
孩子被父親的盛怒給怔住了，不知道該怎麽辦，他又害怕，又擔心失約，最後只好躲在書房裏哭泣。
又有一個孩子，因為功課沒有按規定做好，被爸爸責備。母親反對父親的嚴厲：「你不要對孩子那麽兇嘛！有話好好說不行嗎？」母親七分袒護、三分指責，惹得父親聲色俱厲呵責孩子：「我兇什麽，下一次再這樣，我揍你！」
孩子處於父親的威嚇和母親的維護之間，眼睛噙著淚水，心裏頭卻充斥著矛盾和困惑。
父母親關愛小孩，由於意見不同，性子一急，就吵了起來。有時各執己見，孩子莫衷一是；有時一方應允認可的事，另一方卻強烈指責、予以否決。孩子就在父母的爭吵中，猶豫不決，造成心理不安和困擾。
父母親管教子女難免會有意見相左的時候，然而只需稍稍克制，不要操之過急，就能避免不利孩子心智成長的困境。
下面給父母一些達成教育共識的建議。
1、夫妻要有機會多談談教養子女的觀念。最好是一起閱讀教養子女的書籍，經過討論，在實踐中學習、協商、研究，而形成共識。
2、避免用自己的成見教導孩子，更要防範把自己的憤怒和惡劣的心情發泄在孩子身上，形成不當的管教。而不當的管教又往往是引致父母沖突的重要原因。
3、絕對避免拿孩子當夫妻沖突的武器或手段。適將對孩子構成創傷，造成其非理性行為。
4、要預防孩子利用雙方意見不同這個漏洞，滿足他的需索，破壞生活紀律，造成偏差行為。
5、要避免在孩子面前爭吵。
父母管教態度不同，經常起摩擦的家庭，不但孩子的生活紀律培養不起來，而且會因心理創傷而影響其人格的正常發展。夾在父母沖突隙縫中的孩子，不但安全感差，人際關系亦有較多困難。
夫妻的感情和睦，管教孩子時的意見有所不同時，沖突的機會也會較少。因此婚姻狀況好，是管教子女成功的要件。
父母管教孩子的態度要一致，使用的方法應顧及孩子心智成長的需要。用耐心去換取合理一致的管教，就能培養活潑、懂事、聰慧的孩子。
陷入互相激怒的拉鋸戰無益管教
一位年輕的媽媽，在辦公室裏辛苦了一整天，又在交通擁擠的回家路上受到煎熬。她好不容易踏進家門，看到兩個孩子把玩具散落一地，開著電視機看得目不轉睛。
年輕的媽媽一時按捺不住，提高嗓門憤怒地對孩子大吼大嚷：「你們真該死，把家裏弄得像豬圈一樣！」她把玩具踢到一邊，沖過去把電視機猛力關掉。霎時，三個人都怒目相視。
「你才該死！我恨你，你死掉好了！」孩子也怒喊著。
「你再說一次！」媽媽逼視著孩子。
「我恨你！」
說時遲那時快，媽媽應聲賞給孩子兩記耳光。
這是陷入互相激怒的漩渦，而不是教育孩子。它破壞親子的關系，做了錯誤的示範，也導致孩子心理的創痛。
當心不要被你的孩子激怒！
你在被激怒的情況之下，會說出傷害孩子的話，甚至動手體罰他，這時對孩子所造成的創傷，可能久久都難以撫平。
很多偏差行為的青少年，都有這種經驗：父母非理性的示範，導致他們非理性的行為。
父母要嚴防這種意外發生，它是一種災難，而不是生活的常軌。如果你曾有過這種失控行為，希望能亡羊補牢，避免再發生。
父母免不了會被孩子激怒，當怒氣初起時，你不要被它拖著走，要註意自我控制。
1、停一停，走開一下，可以先去換個居家輕便服、洗把臉，再出來處理。
2、不是批評和抨擊孩子，而是把事情說清楚，說出自己的感受。例如：「這麽亂我很難過」、「沒有做功課令我擔憂」……而不是貶抑孩子「你該死」、「你這窩囊廢」……3、說話要簡短而清楚，不羅嗦。
4、只針對目前單一的事件說話，而不是擴大推論。例如：「你總是不聽話」、「我早知道你這沒出息的東西」……5、坐下來，把要告訴孩子的事先整理一下寫出來。讓你的大腦發揮影響力，等寫下要說的事情後，怒氣已消除大半。
6、當你無可避免要對孩子發脾氣時，切忌傷害孩子的自尊。而在發完脾氣之後，要冷靜下來，盡快恢復相親相愛。
當你被孩子激怒時，以上的妙計可供你度過危機。不過，你還要想想激怒你的這件事到底有多重要？它是偶然發生，或者經常發生？如果是重要的，你就得冷靜下來教他；如果並不重要，那麽值得你大發雷霆，造成彼此的困擾嗎？！
錯誤的對待會使孩子茫然無所適從
一位母親對女兒說：「春節期間，家裏有很多食物，為了節制嘴饞，我們把零食收好，不放在隨手拿得到的地方，這有助於自制、減輕體重。」在一旁的父親卻說：「過年就是要吃東西的，吃點應景的食品，有啥關系，別聽你老媽的，吃吧！」這給一個小學的孩子造成困惑。
一位父親帶著兩個孩子，在過年期間燃放鞭炮——他們在市郊的樹林子裏玩得很高興。路人說：「放沖天炮容易引來樹林大火。」這位爸爸卻護短說：「不會啦！怎麽會燒起來呢？」他自己又點了幾支。我看著他的孩子一臉茫然，陷入正確與執拗的交戰。
一位母親非常重視女兒的教育，要求孩子學習許多才藝，重視其表現和作品。只要孩子做得好、表現傑出、考了高分，她就喜形於色、贊美孩子；但當孩子表現不如理想時，就沒什麽值得她稱贊了。這孩子在小學六年級時開始厭學，對於原先有興趣的事物，也變得索然無味。
大人對待孩子，若抱著隨興或任性的態度，往往會造成不當對待孩子，種下以後許多教養上的困難；嚴重的話，還會造成偏差行為，惹來許多麻煩。
父母一時的隨興和任性，可能在教育子女上產生危機！孩子因父母的意見不同而不安，或者就因此而在節食計劃上前功盡棄，更嚴重的是孩子莫衷一是的茫然和無奈。
父母有時候免不了會品評孩子的作品，對於他的圖畫、美勞作品、彈琴、寫作、演講等表現，要註意的是他做了什麽，而不是他做得有多好。前者引導你對他的工作產生鑒賞，後者牽引你對其表現批評。
大部份的家長對孩子的態度和心情，是隨著學習成績而起伏的，那是因為他只求好、只看成績，而未看孩子所做的努力，以致疏忽孩子傑出或特別的表現。
成績只是一個總品評，而仔細去看孩子的表現，卻能鑒賞出他的努力、特色和值得珍惜的創意。找出孩子的優點，欣賞他，鼓勵他克服所面臨的困難，才是正確之道。
孩子生病或在運動場上受了傷，往往令父母焦灼不安，於是便同情他，給他許多額外的方便。在孩子面前，對事實做過度的渲染，孩子反而會變得軟弱不振。孩子是看大人的反應來估計自己受傷的程度的，當孩子受到重創時，如果大人表現出「這是無可彌補的傷痛！」的表情，孩子的心理重創會更加深。
對待孩子要從孩子的角度去看，要實事求是。我們既須在日常生活中訓練他生活規範，也要培養孩子的自信和自尊；既須註意他的成績，更要欣賞他的努力和優點。當然，孩子難免會有病痛和挫敗。這個時候，你應該關心他，而不是一味的同情，否則會使孩子變成一蹶不振的人。
不當的教養行為影響很大
一位兒時受到父親嚴厲批評和貶抑的人，在工作崗位上一直與主管對立，把他的情緒和敵意轉移到男性主管身上，跟他可謂水火不容，與同事也相處得不好，幾乎要被開革。
他回憶起兒時的際遇，談到父親的嚴厲批評和貶低。他說：「父親什麽都挑剔，經常罵我‘笨得像豬’。我既憤怒，又覺得自己笨。」
朋友說：「你是不是把你的主管看成了‘父親’？」
「怎麽會？」
朋友接著解釋說：「你的主管在指導你該怎麽做時，你有一種被貶抑或淩辱的憤怒。」
他沈默了良久說：「嗯！嗯！是這樣嗎？好像是。」
「你把對父親的憤怒轉移到他身上了。」朋友說。
「啊！好像是。無論他說什麽，我都會反駁他，甚至抗議，所以我跟主管相處不好，幾乎為此而丟了工作。」
這時，他才大夢初醒，開始用自己的理智去看清生活現實，才從許多抱怨和反抗中醒覺過來。
有許多人一輩子都在不適應的狀況下生活和工作，他們憤怒、沮喪和情緒化，這實際上是創傷在作怪，而不是別人在找他麻煩。
父母親要註意防範這類不經意的童年創傷害了孩子的一生。
父母親都愛護子女，不過卻常會有不經意、不自知的傷害行為。有些人以為教育子女就是管理、支配和批評：孩子跟他一起生活，自尊經常受到踐踏和傷害，久而久之，孩子心智發展便有了問題。
兒童是很脆弱的，父母教導的方法過於專制、粗暴，動不動就對他體罰和喝斥，會對孩子造成嚴重的心理創傷。
父母們不妨自問，你是否出現過以下的情形：
1、經常對孩子動怒、喝斥、發脾氣或以粗暴的態度相向。
2、討厭孩子身上某些令你不愉快的特質，重復批評或淩辱。
3、從不稱贊孩子，當別人稱贊他時，卻說「哪有這回事！」
4、當著眾人面給孩子難堪，數落他的不是，而不是等回家再糾正告誡他。
5、以體罰作為教育孩子的方法。
6、對孩子冷漠或疏遠。
以上所列的行為或教養子女的方法，都會對孩子造成傷害，副作用之大，甚至影響其人格的健全發展。
成人任性的作為會為教養帶來反效果
有一次，一位教師在機場候機，因為距離飛機起飛還有一些時間，所以旅客們便排排坐著。幾位看來是親友關系的成人男女，帶著孩子也在候機，他們興奮地說些什麽。後來，教師被他們的一段對話怔住了。
「孩子！沒關系，吃吧！你媽媽不會生氣的。」一個人說。
「媽媽說我不能吃太多的糖。」孩子遲疑地堅持。
「沒關系，媽媽如果罵，告訴她是我給你的。」然後把一大把巧克力糖塞在孩子胸前的口袋裏。孩子的媽媽在一旁不知道該說些什麽才好。
別以為給孩子吃糖就是表現你的善意，其實，你可能已經破壞他的生活規矩。
我們雖疼愛別人的孩子，但更要尊重孩子及其教養的需要。即使孩子向你要什麽，也要保持分寸，不妨對他說：「你要先問問媽媽或爸爸。」慷慨大方有時會讓孩子養成陋習，造成背地裏不守規矩的現象。
一般而言，我們對別人的孩子都會表示友善；跟他說話、逗他玩、贊美他，給他獎賞等等。不過，我們很少留意自己的作為是否得當。我常在許多場合觀察大人對別人的孩子，做出錯誤的響應，而影響其成長。
看到別人家孩子說話偶爾帶點乳味腔，你學他的話跟他逗趣；或者拉拉孩子的耳朵，捏捏他那可愛的兩頰。這看來饒富人情味，實際上孩子會覺得是侮辱。有時你對朋友的孩子呵癢，用手指逗他的脖子或腋下，讓他咯咯笑，以為那是親密、好玩，然而仔細觀察，這些受騷擾的孩子容易因此而浮躁不安，表現出調皮鬼的模樣。他們到學校去，也會摹仿這些動作來騷擾別的同學。
跟別人家孩子說話，要用他聽得懂的成人語言，因為孩子必須從成人那兒學到正確的表達能力。當孩子拿他所做的美勞作品或其它作業給你看時，要認真的欣賞：無論它的水準如何，要表示你對作品的領略和肯定，例如：「嗯！手工真細。」「顏色搭配得很好。」「線條很柔和。」切忌漫無邊際的誇獎，例如：「你是藝術家。」「你是科學家。」這會造成孩子的不安，或者給孩子帶來過高的抱負水準，而失去努力嘗試的勇氣。
最後，我要提醒所有的成人，面對別人家的孩子，要像對待自己的孩子一樣，保持持平的態度。尤其是孩子受到傷害或生病時，你不能用可憐的態度對他說話，這會使他變得脆弱。你應該欣賞他的勇氣和堅毅，並表示對他的信任。欣賞別人家孩子做得對的事，能給他帶來莫大的鼓勵。
有計劃的假日活動給家庭帶來幸福感
一位母親，在孩子還小的時候，她依然要上班。雖然當時的工作很繁重，但她和朋友依然很珍惜假日的生活。
她們帶著孩子登山，在郊外的森林裏欣賞昆蟲、觀察鳥類、攀爬陡峭的巖壁。到了中午，我們找個地方野餐——帶個油爐煮熱食，一起喝茶聊天。老祖母也跟著孩子在樹底下乘著涼，說著她的往昔回憶……我們在假日裏上山下海，留下許多美麗的回憶，這些回憶都培養了孩子們樂觀堅毅的性格。
周末她常有演講，地點總是選在風光明媚的海邊，或者幽靜的鄉下。她們租一輛車，一路賞景而去。到了目的地，她上台演講，孩子們就在附近遊玩：在小溪裏捉魚蝦、往森林小徑踏青……他們沐浴戲水、迎風逗趣。這時，她的朋友總是帶著孩子們玩得很高興。她我演講完畢，一家人又高高興興地賞景而回。
孩子很快就會長大，他們只有在童年的時候才願意跟著大人一起去玩。這段黃金時光一旦錯過，就再也不會回來了。不過，這段時間的付出是值得的——孩子們不但學會了生活，還懂得了如何去計劃假期，更重要的是留下許多甜蜜的回憶。
對兒童而言，假日不是休息，而是要積極地運用它。因此，為孩子安排娛樂 、學習和增加新鮮的生活體驗，是相當重要的事。
在兒童的心靈裏，假日可不是什麽放松心情、消除疲勞的日子，而是有興致地活動、試探、觀察和領受大自然的新奇。孩子們在假日所學得的東西，往往要比教室裏多。
從假日活動中，孩子學會更多待人接物的態度，處事的技巧，發展其思考和情緒控制的能力，並奠定學習多方面能力的基礎和興趣。
所以，父母要善用假日，幫助孩子安排活動；要陪伴他們，指導他們，並試著給他們主動嘗試的機會。既可以安排戶外活動，如登山、郊遊和田徑活動等，也可以安排參觀存取，如參觀博物館、科學館、美術館，探訪親友或想拜訪的人物。有時，參加社群活動，帶著孩子參與公益事務等等，都是很好的選擇。
安排孩子的活動，得好好預先做準備。從引發孩子興趣、搜集資料、討論和決定，進而考慮邀請哪些人同行，而後進入活動準備。孩子在準備和期待中，可以學到很多做人做事的道理，養成自動自發的習慣。
做準備的孩子，心情好、興致高，在活動時比較能遵守規範，也能擁有良好的容忍力。
父母親有計劃地安排孩子的假日活動，對孩子的心智發展有益；同時，自己也得到了良好休閑和娛樂。
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關鍵8招 教出好小孩
秦娜
親子少兒
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