做了媽媽後，我學會了不做滿分媽媽。
以前我也對自己要求嚴格，想要當一個完美的滿分媽媽。
但是四年下來，現在的我要說：
為什麽要做完美媽媽？我就是要做70分媽媽！
對於完美媽媽這份焦慮我以前也常有：
嗯，沒錯，這是我看到這個題目後，重新回顧了一下這三年的點滴，好好的想了想如果我給自己打分打多少分？
70分吧
這個分數，不好不壞，個人還算滿意，也不希望做100分的完美媽媽
因為：太累！
我累，孩子也累！
為什麽70分呢？
我是一個喜歡抓大放小的人，其實生活裏活得大大咧咧，很糙的活著，也喜歡自由自在不受束縛的活著。
對待孩子，我更想把她看作和我一樣的大人對待。
我不喜歡在細節問題上過多的管她，只會在大方向上比如：作息、規則、禮儀等悄悄引導一下
而那30分吧，都扣在細節問題上：
❀ 比如就剛才，她和我說：「媽媽，我渴了」我和她說：「我也渴了，你倒水的時候給媽媽也接一杯吧」結果，她果真就搬著小板凳站在凳子上拿著兩個一次性杯子在飲水機接了2杯水，一杯遞給我，一杯留給她，還和我說「幹杯」，雖然杯子裏才有一口水。她才2歲半。
（這要給一些噴子看見了是不又得替我心疼我娃了？就如同我之前寫幫我娃做規律作息的文章下，就有人替我心疼我娃，哈哈哈哈哈哈哈，真是愛心泛濫啊）
我想100分完美媽媽可能還沒等孩子說渴早都把水準備好了，水果切好了，飯也做了，還隨時恭候著孩子有沒有別的要求。
❀ 比如吃飯，我娃在桌上玩，吃個飯三心二意的，根本沒吃幾口。我也不管她。愛吃不吃嘛，這頓不吃一會收起來，中間餓肚子是肯定沒有小竈專門給你開的。想吃飯就餓著等下頓去。平時不會說買什麽好吃的專供娃一個人吃，我和老公說「咱家不搞特權，不開小竈，一視同仁！」
我想100分完美媽媽可能會想各種辦法哄孩子吃、追著餵、變花樣做的五花八門、要麽孩子餓了給孩子單獨做一頓
❀ 比如前兩天吃草莓，我娃把草莓尖尖吃了一口，屁股塞我手上讓我吃，我立馬裝作很生氣「憑什麽你吃最好的地方，我只配吃你剩下的，這樣的話你也得吃我剩下的！」說著我也抓起一個草莓吃了尖尖，把屁股塞她手裏讓她吃了。她哈哈大笑，吃了我剩的，我才把她剩的吃了。於是我倆開始了交換草莓屁股的遊戲。
我想100分完美媽媽一定是把最好的留給孩子，不好的留給自己的無私奉獻。
❀ 比如我和老公早晨出門上班，我娃會給我和我老公一人一個飛吻，高興地說「爸爸媽媽去上班吧，賺錢給一一買玩具、好吃的～拜拜」語氣瀟灑極了
我和老公在路上調侃：「你看你娃，你有沒有一種感覺，她好像是咱倆的老板，咱倆是她派出去的苦逼勞工，每天早晨都特開心把咱倆趕出來說：去！給我賺錢去！一點都沒有什麽所謂的分離焦慮」
我想100分完美媽媽可能會每天在此時上演滴血悲情戲，覺得自己不能全天陪孩子太對不起孩子了，但是為了錢沒辦法。
你看，我還挺享受70分媽媽的角色的，並且我覺得我娃也因此小小年齡
獨立有主見、喜歡自由但是懂得守規則，
正是我所希望的那樣子。
這麽看，再想想前面對自己是否是完美媽媽的質疑，是不是都覺得有點多此一舉？
當媽媽嘛，量力而行，沒有人要求你必須做100分媽媽，尤其你的孩子不會這麽要求你，反倒是你自己拿這個讓你的心情不好壓力大。
心情不好壓力大能怎麽樣呢？
能把扣掉的30分補齊回來嗎？
不能！
反而會因為你的情緒讓家庭氛圍變得不再輕松愉快，反而還要額外扣掉20分。
這……不一下從70變50了？
還不及格了……
所以，
與其如此，不如放輕松，量力而行，70分就可以啦～
喜歡溫尼科特親子關系理論對媽媽的定義：
——溫妮科特
這也是我現在對自己作為媽媽的座右銘
