孩子上了幼稚園以後，面臨的社交問題會越來越多，有時會被其他小朋友有意或無意的嘲笑：
孩子皮膚偏黑，被小朋友取笑「你好黑」，很難過；
孩子頭發是卷發，被同學笑話「小卷毛」，非常苦惱；
很多家長回家聽孩子說自己的遭遇後，可能都會這樣安慰孩子說：
哪裏醜了 / 難看了，媽媽 / 爸爸覺得你很好，我們不用在意別人的說什麽，做自己就好。
但不少家長會發現，說完這句話後，孩子難過並沒有減少，甚至對此更加耿耿於懷，並沒有開心起來，可能還更難受了。
明明安慰也支持了孩子
為什麽沒有解決問題呢？
因為我們說的這句「安慰」，並沒有真正解開孩子的心結。
3～5 歲幼兒時期孩子，對外表的評價通常還沒有形成深刻的理解，他們的傷心、難過，並不是因為「皮膚黑不好看」「頭發卷很醜」造成的。
可能更多的是因為「自己皮膚發黑，別人都不黑」或者「自己是卷發，別人都是直發」差異性造成的。
這種差異性，會讓孩子感覺被同伴排斥，失去群體歸屬感，這種難受，並不是一句來自於媽媽爸爸的一句「你很好」就能解決的。
圖片來源：站酷海洛
那我們多和孩子說「不要在乎別人的看法」，是不是就能幫助孩子脫離這種「內耗」呢？
答案是不能。
這句話看起來邏輯上沒毛病，但對於這個年齡的孩子，是無法理解的，也是很難做到的。
不在乎別人的看法，是需要有「高自尊」水平才能做到的（很多成年人都不一定有這樣的能力）。
高自尊：是指對自己成為某類人很滿意，高自尊的人能夠意識到自己的優點，也能知道自己的缺點（常常希望克服它），對自己的性格和能力感覺滿意。
當孩子被同伴嘲笑時，孩子會感覺自尊受到了傷害了，我們說的這句話雖然正確，但沒有人情味，是在否定孩子的感受，會讓孩子覺得我們根本不理解他們受傷的心情，更加難過。
想象下，我們在工作中被同事嘲諷 ，回家和老公 / 老婆傾訴，卻被說一句：「別管別人說什麽，做自己就好啦」，是不是一樣也會覺得更郁悶，情緒沒有被理解，更難受。
那我們應該怎麽做呢？
當了解孩子被取笑時
第一件事是幫助孩子「走出情緒」
當孩子回家後，哭喪著臉告訴家長自己被嘲笑時，首先需要處理的是孩子情緒問題，
家長可以詢問一下發生了什麽，透過提問讓孩子描述事件，幫助孩子梳理問題和感受。
這裏最重要的是：一定要讓孩子感受到，面對被取笑，自己的感受，爸爸媽媽可以理解，並接納。
● 開放性提問：「可以告訴媽媽發生了什麽嗎？」
● 具體情境提問：「誰說的？是哪位小朋友呀？」、「什麽時候說的？自由活動時間嗎？」、「其他小朋友是什麽反應呢？」
● 感受和反應提問：「寶寶聽到他們這樣說的時候，是怎麽做的呢？」、「寶寶當時是什麽感覺？會難過嗎？還是生氣？」、「寶寶是怎麽說的呢？」
● 回應孩子情緒：「爸爸媽媽聽到這樣的話，也非常生氣 / 難過。」
在我們的提問和了解事件的起因、經過、孩子的想法，對事件表現出積極關註和重視，這其實是最直接的共情表現。
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孩子情緒緩和後
和孩子討論「評價的多樣性」
讓孩子能更好地認可自己
在孩子被嘲笑後，最重要的是：帶孩子開放性的看待美醜，理解評價的多樣性，這對孩子從內心認可自己非常重要。
我們可以透過聯系繪本動畫裏的故事、身邊人的特征、或用孩子能理解的事物進行類比，幫助孩子理解世界上存在各種各樣的評價。
● 聯系繪本 / 動畫的故事人物，開啟孩子的開放性：
寶寶還記得動畫片【超級飛俠】裏面跳舞的那個小姐姐嗎？她的皮膚黑黝黝的，非常美；搭配裙子，跳起舞來非常絢麗，大家都為她鼓掌！
寶寶還覺得皮膚發黑是不美嗎？
你看【超級飛俠】裏，有各種各有顏色的皮膚，但他們都很美，很自信，很快樂。
圖片來源：超級飛俠海報
● 聯系身邊人 / 事，理解評價多樣性：
寶寶還記得媽媽的朋友 *** 阿姨嗎？你很喜歡她，覺得阿姨很漂亮、溫柔。她的頭發就是自來卷；
紮起來的時候，自信滿滿；放下來，卷卷的波浪，很特別。
那個阿姨讀書時候也和你一樣，曾經因為被人嘲笑苦惱，覺得不好看，總想把自己頭發弄成直發；但是後來她發現自己卷發很獨特，卷發也是一樣美麗的。
你看，同樣的事情，就有人會覺得好看，有人會覺得難看，最重要是我們自己的感受。
又比如：
寶寶還記得第一次偷喝媽媽咖啡嗎？很難喝對不對？但媽媽和爸爸覺得很好喝；
你看對咖啡，我們的評價各不相同，但寶寶會以因為爸爸媽媽喜歡，就愛喝咖啡嗎？爸爸媽媽會因為寶寶不喜歡就不喝咖啡嗎？
對於自己需求，我們自己的評價最重要。
● 用孩子能理解的事物進行類比，理解事物多樣性，評價的多樣化；
我們每個人就像不同的顏色，寶寶是黃色的，像小太陽一樣溫暖；媽媽是綠色的，像小樹一樣堅強；爸爸是藍色，像大海一樣寬容；你看家裏每個人都各自不同。
我們每個人喜歡的顏色也都不一樣，寶寶覺得粉色漂亮，媽媽覺得紫色漂亮，爸爸覺得藍色好看，我們對美的顏色，也都有自己不同的選擇。
其實，每種顏色都會有人覺得美，我們每個人也都會有人喜歡。
當孩子意識，美醜不是絕對的，每個人對事物的評價各不同；別人的評價並不能代表自己的看法和感受，更不能定義自己時，他們也會逐漸接納自己的特點和不同。
這會讓他們在別人語言攻擊時候，內心會更清醒獨立。
圖片來源：站酷海洛
面對嘲笑，要不要教孩子「回懟」呢？
可以教孩子怎麽回應，但要尊重孩子的意願。
如果能教會孩子用一兩句話，自信地回懟其他人的嘲笑，而不驚慌失措站在原地承受所有攻擊，這將更有助於孩子抵擋嘲笑帶來的挫敗感，同時減少嘲笑情境發生的可能性。
但也有些孩子，確實不擅長解決沖突，或者害怕沖突，這個時候就算家長一字一句教他如何懟回去，他們可能也做不到，或者不願意說。
對於這樣的寶寶，我們切記：不要強迫他去回懟了，或表現出「不懟回去就是你輸了」，會讓他們更難受，產生無力感，並生出自我的否定的自卑感。
我們可以鼓勵教孩子表達對嘲笑的態度，比如：「我很不喜歡你這樣說話 / 你這麽說很不禮貌！」，或者直接教孩子不用回應，扭頭就走，不要陷入爭吵不休中。
比起教孩子在社交沖突中「贏回來」，更重要的和孩子站在一起，讓孩子充分感受我們對他們的支持。
家長要做的，是以理解和溫暖的態度回應孩子，幫助孩子認識人與人之間的差異性，評價的多元化，讓孩子能真正的接納自己，樹立自信，建立「被嘲笑的勇氣」。
參考文獻
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本文專家
蘇靜
合作專家
國家認證心理咨詢師
鄧欣媚
稽核專家
華東師範大學發展與教育心理學博士
深圳大學心理學院副教授
策劃制作
策劃：蘭蘭
監制：大力
題圖來源：站酷海洛
