曾奇峰老師對於產後抑郁的闡述：
「產後抑郁癥是臨床上常見的現象。一個女人這輩子能超越媽媽的一種成功就是自己成為媽媽。如果她的人格不太完善，在她用生孩子這種方式攻擊媽媽、超越媽媽之後，懲罰會在那裏等著—她會得抑郁癥，沒辦法好好活著，也沒辦法發揮一個媽媽的正常功能。
很多人成功後會出現自我攻擊。
比如，一個人考試獲得巨大成功後，可能會出現考後抑郁癥。奧林匹克運動會也相當於一種考試，如果那些得了冠軍的人，沒有被記者包圍，沒有被榮譽包圍，沒有讓他們不斷忙碌，那麽他們得抑郁癥的可能性會非常大。
此外，一個人喝了酒之後，說了好多罵人的話，第二天清醒後肯定會感到後悔。
不管是抑郁還是罵人，都是攻擊性的表達，只不過罵人是攻擊性向外。」
「溫尼科特最著名的概念是「Good enough mother」，直譯是「足夠好的媽媽」，或者「夠好的媽媽」。但是，這樣轉譯容易引起媽媽們或專業人員的誤解，經常適得其反，變成「過於好的媽媽」。
後來，我把它轉譯成「恰到好處的媽媽」，似乎也不是太對。再後來，我把它轉譯成「剛剛好的媽媽」，覺得也有問題，沒有達到溫尼科特那種「提出的概念一看就知道是怎麽回事」的效果。現在，我把它轉譯成「60分媽媽」，應該很難引起歧義了。
足夠好的媽媽，是介於糟糕的媽媽和完美的媽媽之間的媽媽。如果糟糕的媽媽是0分，完美的媽媽是100分，足夠好的媽媽應該是60分。
60分媽媽，這是比較有特色的轉譯。大家都知道，我們參加任何考試，60分就及格了。做媽媽，60分既過了關，又沒有太浪費—做到60分，把另外40分的精力用來做別的事情，而不是以100分的輝煌成績來完成做媽媽的考試。」
另一個故事：
「我跟這位媽媽單獨對話。
我說：「看得出來你非常愛你的兒子。」她說「是的」。
我又說：「實際上媽媽在跟孩子的關系中，除了意識層面能夠覺察的愛之外，潛意識裏一定有很多對孩子的恨，你能覺察到這個部份嗎？」
這個媽媽聽了非常生氣，用激烈的情緒和語言攻擊我，說：「你這是什麽專家，你竟然說媽媽會恨孩子，你這句話說出去，天下所有的媽媽都會不同意，都會跟你辯論。」
媽媽恨孩子，這話不是我說的，是溫尼科特說的。溫尼科特認為，正常的媽媽都會恨她的嬰兒，他說了17條理由。
（1）嬰兒不是她心中設想的那樣。
（2）嬰兒不是童年的遊戲，不是父親的孩子，不是兄弟的孩子，等等。
（3）嬰兒的出生一點也不具備神話色彩。
（4）嬰兒妨礙了她的私人生活。
（5）生個孩子是為了安撫自己的媽媽，因為她需要一個孩子。
（6）嬰兒傷害了她的乳頭。
（7）嬰兒是無情的，對待她就像對待一個下等人，一個不領取報酬的仆人，一個奴隸。
（8）從一開始她就只好愛他、愛他的排泄物以及愛他所有的東西。
（9）嬰兒總是設法傷害她，周期性地咬她。
（10）嬰兒表現出對她的幻想破滅。
（11）嬰兒得到了他想要的東西，就把她像橘子皮一樣扔掉。
（12）嬰兒起先一定是支配性的，他被保護免於偶然事件，生活必須以他的速度展現。
（13）最初嬰兒一點也不知道她所做的，或者她為他所做的犧牲。
（14）嬰兒懷疑她，拒絕她給的好食物，這使她懷疑她自己，而他卻在阿姨那吃得很好。
（15）度過了一個糟糕的上午，一起出去，嬰兒朝一陌生人微笑，陌生人說：「他難道不可愛嗎？」
（16）如果她從一開始就拋棄或疏忽了他，她知道他將永遠報復她。
（17）嬰兒使她興奮，但也使她感到挫敗。」
「有人可能會問，為什麽一定要強調媽媽對孩子的恨，好像有點兒挑撥媽媽跟孩子的關系？
這樣做，的確是有點兒挑撥媽媽跟孩子關系的味道，但這種挑撥能讓孩子繼續健康地成長。如果一個媽媽只能覺察到她對孩子的愛，而不能覺察到她對孩子的恨和抱怨，她可能會將孩子吞噬，這個孩子以後真的可能會得嚴重的人格障礙甚至是精神分裂癥。
換一個角度來說，假如一個媽媽覺得自己百分之百地愛孩子，她往往就會為自己在孩子面前肆意妄為，想怎麽做就怎麽做找借口，然後她真的就會這樣做。臨床中我們看到過太多這樣的案例。
如果一個媽媽在孩子面前為所欲為，那麽她的孩子絕不是一個健康的人。這種情況下，孩子不可能健康地成長，他沒有基本的呼吸空間。有好多媽媽，甚至沒有問過自己的孩子，媽媽應該怎麽做才是好媽媽。
有一次，一個女性聽了我的課後，回去就問她21歲的女兒：「你能不能告訴我，我怎樣做才是一個好媽媽？」女兒想都沒想就說：「你少管我一點，你就是一個更好的媽媽了。」少管一點的意思就是，你如果帶著一點點對我的排斥和恨，那麽我們之間的距離就更遠了，而我就更有可能做我自己。
在這個世界上活著，最重要的事情就是做自己，而不是在別人近距離的逼迫下活著。
精神分析還有一種說法：父母在孩子的成長過程中，如果對孩子有一點兒恨，並且能夠把它表達出來，那相當於對孩子的成長給了溫柔的一推（a gentle push）。這一推，可以為孩子塑造真正健康的人格。」
供參考。
