1、托付心態太重的戀愛。
為什麽很多人越愛越冷漠？
因為托付心態讓你產生了控制欲和占有欲，想要控制對方生活，占有對方所有空間，以及你過多的依賴感，把愛情當作生活的全部、把男人當作一切的重心，需要讓對方大量的精力和時間都花在你身上，這種做法，只能短暫的讓你們當下的情感濃度拉滿，並不能長久。
當一個男生出現在我們的生活裏，是因為我們的人生本來就是很充盈很精彩的，恰好他出現，選擇他讓我們幸福源泉更多一些；而不是因為我非常需要他，我的生活非常貧瘠，需要這個人出現來解救我，一旦抓住，我的情感全都依附在這個人身上對方的愛成為你唯一的幸福感來源。
戀愛就應該是輕松愉快的，你太需要對方了，往往就會失去對方。
你需要他沒有問題，但是你需要他的同時，你也需要有自己的生活，有自己的社交圈子，有自己的娛樂愛好。你一旦喪失自己的生活，就會變成一天到晚圍著他轉，就會變成需求感爆棚。
托付心態產生時，就是一個人失去吸重力的時候。
2、總是按照自己的劇本去談戀愛。
我前天在朋友圈分享幹貨時，講了一點： 沒有人可以傷害你，傷害你的是【你對別人劇本式的期待】
劇本式的期待一旦產生，就會控制欲上頭，不斷按照自己的劇本去套男生的行為，要求別人100%順從你的想法，一點不被滿足就不開心。
因為對方一句話回復的不合自己劇本的安排，或者少打了標點符號就產生了情緒。這不是愛，只是滿滿的控制欲+索取欲。
越索取越不滿意，越控制越想跟伴侶在細節上較勁，最後被自己的【劇本式期待】傷到，而非對方真的做錯了什麽。
所以，不要再拿著「劇本」去談戀愛了！有的人是拿著自己的「劇本」去談戀愛，有的人是按照別人的「劇本」在談戀愛。
最近的咨詢裏，十個案例有九個都是這個問題。要麽非要他按照自己的「劇本」來愛我，一點做不到就失控，然後產生控制欲；要麽就是按照別人給的「劇本」去戀愛（網上別人家的男朋友是怎麽做的/閨蜜的男朋友是怎麽做的/男人必須做到xxx才算愛你…
首先，我們是在跟一個人談戀愛，既然是個人，就保留彈性，允許他用自己的方式來讓我們滿意，而非100%的控制。凡是你想控制的關系和人，最終都會控制著你。
再者，一段感情要不要繼續往下走，要看你自己的戀愛感受，要有你自己的戀愛標準。一味跟著別人給你制定的「劇本/標準」去談戀愛，是很難經營好一段感情的。
3、「明明是在索取卻裝作付出」的擰巴戀愛。
比如說「我想你」，只需要當做一句甜言蜜語的表達，而不是說一句我想你了，是期望收到對方多少的情感回饋， 一旦對方的回復不在預期，沒照你的「劇本」來，情緒產生了，這是變相索取，反而增加了矛盾。
再比如男朋友工作壓力大時，瘋狂關心：「寶寶你太辛苦了，我一直都在你身邊」如果你發這些話是為了得到他的回應，例如「我女朋友真體貼，我好感動，你對我真好寶寶」你就會很開心。 如果他回應的沒按照你的「劇本」來，你就會生氣黑臉，那這就是在錯誤地提供自以為的情緒價值，也是一種變相討好+索取。
因為你這麽做，其實並不是在關心他，而是為了讓他記住你的好，這是討好啊！同時‘我關心你辛苦，你必須要誇我，必須要感動’，那你所謂的關心體貼呵護，本質上也不是在提供情緒價值，而是在索取。
4、一上來就貼上負面標簽的戀愛。
一上來就貼上「對方不體貼我/對方就是這樣，他沒以前愛我了」，只會讓感情進入負面流動。
一段長久且有生命力的愛情，是時時刻刻都能開心地、大大方方地表達自己的需求： 「你今天那麽忙，是不是都忘了寶貝在等你的晚安啦。」「你主動找我就會讓我覺得安心呀。」「我這周末好想跟你去約會哦。」「我想在紀念日收到寶貝準備的小驚喜～」
做一個「不隱藏情緒和需求」的女孩，並學會把這種基本需求，不管在一起多久，都能大方開心的表達出來，就能擁有不擰巴的愛情。
5、享受被捧殺的戀愛。
容易戀愛焦慮的女生，常會陷入一個思維誤區：總覺得一個男人，必須無條件的付出、無底線的包容才叫真愛。這不是愛，真正的愛一定是平等的。
很多時候你以為你養成了這個男人為你付出的習慣，其實你養成的，只是你依賴這個男人（持續付出、取悅、包容你）的習慣，這個男人什麽習慣都沒養成，哪天不想付出不想忍受，直接說拜拜。
沒有人會養成一個無限量付出無底線包容的習慣，誰都不是受虐狂。
沒有無緣無故的好，也沒有無緣無故的壞。當一個人對你特別好，無條件遷就你，包容你，甚至滿足你各種（無理）要求的時候，你反而要小心，這樣的人可能是愛你，也可能是在挖坑。
當你忙著興奮自己的幸運和對方的好的時候，你要知道： 別人給的，主動權就永遠在對方手中，因為只有給予者，才有權利隨時收回。別人給，你可以享受，別人不給你就要做好失去的準備。
最好的狀態是我們也可以主動給，主動溫柔主動付出，是給還是收回，主動權在你自己手裏。
要是你們雙方都在給予，那這就是，互相圓滿的兩個人共同經營一段完美的愛情。
6、內耗的戀愛。
真正厲害的女生，不是說有很多男生圍著她轉，而是她們很少因為感情這件事情而【內耗】
他表現好，就多愛愛他，給多一點的甜頭；他表現一般，就降低需求+減少付出+專註自我；他表現讓你不滿意，後撤冷淡+明確傳遞你的標準和態度；表現差勁了就直接淘汰出局。
根據他的表現來決定你還要不要愛他，而不是總糾結他的表現琢磨他愛不愛你。
少琢磨男人，只關註自己，只強大自己，這樣的女人才最有魅力。
7、連體嬰式的戀愛。
如果你是一個不論做什麽都渴望和男友粘在一起的人，那要改變的不是你男友，而是你自己。
放棄連體嬰式戀愛，讓伴侶適度地「遠離自己的視線」，我們才更能深刻地體會思念感。
所以，不必追求每天從早聊到晚的聊天頻率，當彼此聊天的「頻率」無限增多的時候，必然伴隨著這份聊天的「品質」被無限稀釋；你也不用什麽事都要拉著他一起做。去遊泳去健身去旅行時，一個人或者約上誌同道合的人也能玩得很開心。
雖說，陪伴是最長情的告白。其實，只有高品質、有趣輕松的陪伴才能稱得上長情的告白；低品質、乏味無聊的陪伴只會是迅速殺死彼此之間熱情和吸重力慢性毒藥。
8、太用力的關系，往往走不長久。
我和老公十幾年的相處，感情一直很穩定，有一部份原因就是我對愛情是非常松弛的狀態，不是每天緊繃繃盯著一個人，沒他不行。
談戀愛 最重要的一個能力，就是「專註當下」。
【圓桌派】有講到一個詞【目的性顫抖】就是你想做成一件事的時候，越容易做不成，做不好，原因無非是你太在乎結果時，得失心就重了，也就是「心態崩了」。
「心態崩了」、「太在乎結果」往往也是談不好一段戀愛的原因。
一旦百分百奔著結婚的結果去，就很容易用力過猛，高敏感的去放大和上升對方的一言一行，瞻前顧後，小心翼翼。
怎麽辦？就是「專註當下」。
不會⼀上來就奔著戀愛結婚的標準，⾮誰不可，⽽是體驗戀愛快樂，⼀個⼈還不錯，跟他相處能給我帶來開⼼、能給我帶來資源、總之，你在當下關系中是【有所得】的，那就先享受當下，經營當下，不拉⾼預期；
當感情沒問題的時候，更不需要每天琢磨著怎麽讓他更愛、更離不開你，這樣就非常容易陷到劇本思維裏去「抓小」 ，一點風吹草動就大動幹戈，情緒失控，懷疑對方的愛，產生更多控制欲+索取欲。
還是我常強調的，保持松弛感～多放松下來去享受關系，而不是刻意用力的經營關系。
如此，也更容易營造出輕松舒適的相處氛圍，當一個人和你相處的體驗足夠愉快，那其實反而更容易達到你想要的戀愛結果。
