原文：什麽是「正確」的吵架方式？｜沖突的本質和解決方案
這個問題是關於親密關系中的沖突的。 用另一種方式來問，就是：什麽是「正確」的吵架方式？
親密關系之間不可能沒有摩擦和矛盾，越是相互依賴，在一起的時間越長，要協調的活動和任務種類會越來越廣泛，沖突就越可能發生。年幼的兒童就會開始與父母爭吵，戀愛中的伴侶亦然。
但吵架其實也是一種溝通的時機。正確的應對沖突是長久發展親密關系不可缺少的能力。今天我們一起來理解「沖突」，並討論什麽才是好的應對「沖突」的方式。
首先， 沖突是不可避免的。
這一方面是因為，任何兩個人在情緒和偏好上都會存在差別；另一方面是因為，親密關系中存在一些不可避免的矛盾，它們遲早會引起一些緊張，我們將在後文中進一步解釋這一點。
調查顯示，以下4對矛盾能夠解釋夫妻三分之一以上的打鬥和爭吵，而這些矛盾帶來的緊張會在一生的親密關系中持續存在。
1. 個體的自主性和與他人的聯系性
你更想追求什麽， 親密還是自由，獨立還是歸屬？ 一旦接受一種，就意味著或多或少要拒絕另外一種。
人們希望能按自己的意願自由行事，珍視自身的獨立和自主。但另一方面，他們又尋求與他人溫暖而又親密的聯系，希望能長久依萊特定的伴侶。
我們無法一方面保持高度的獨立，另一方面又與伴侶保持緊密的相互依賴，因此總有一些時候，我們要有所取舍。在面臨選擇時， 人們會更多地受到最近沒有得到滿足的需要和動機的影響，偏好則也會隨之來回搖擺。
2. 開放和封閉
親密包含著自我表露，親密伴侶們希望能相互分享他們的思想和情感。然而，人們也希望有自己的私密，保守一些自己才知道的秘密。 一方面是坦率和真誠，另一方面是慎重和克制， 二者必然產生矛盾。
3. 穩定和變化
有伴侶的人希望能維持和保護親密關系，但人性也喜好新奇和刺激，過於呆板、規律化和可預測，將會使愛情變得平庸而單調。因此， 「熟悉的安全感」與「陌生事物產生的吸重力」之間的張力會讓人產生猶豫和沖突。
4. 聚合和分離
節日的夜晚，你是願意和朋友一起參加聚會，還是在家裏依偎在愛人身邊？ 個體渴望「與更多他人待在一起」的動機，和「待在浪漫的伴侶關系中」的動機是相矛盾的。 有時候，當我們陷入愛情時，就會較少探望朋友，與伴侶之外的人相處的時間比例往往很難令雙方都滿意。
另一個研究中，Peterson將激發沖突的事件分成4個常見類別（批評、無理要求、拒絕、累積的煩惱）。不過，激發沖突的事件往往是特異性的，在不同的伴侶關系中有著各種各樣的激發事件。
但從根源上說， 歸因 是引起憤怒爭執的一大原因。任何兩個人在社會交往中都會持有不同視角， 對自己行為的解釋與他人相比總會存在差異（行動者-觀察者效應actor-observer effect ），當事人容易對自己的行為做出比他人更好的評價（自利偏差，Self-serving bias） ，在他們的感受中，自己（事實上）帶偏見的知覺是公正、公平的。
因此， 兩個人歸因方式的不一致就會造成沖突，為彼此行為原因的孰是孰非而爭鬥。這樣的歸因式沖突是很難解決的，因為對事件的解釋並不存在最終客觀正確的單一解釋。
當沖突發生時，由於解釋不同，苦惱和憤怒的程度也不同。 如果把伴侶的行為解釋為無心之過，歸因為外部的、不穩定的原因，就相對無可指責；而如果歸因於內部和穩定的根源，惡劣行為是故意的，有著不可告人的行動目的，伴侶就顯得惡毒、自私、猥褻、愚蠢，憤怒顯得順理成章。
我們對伴侶的判斷也會影響我們的態度。 如果我們判斷伴侶能夠改變有害的行為，我們解決沖突的努力能夠得到報償，就更可能宣告不滿並建設性地尋求解決辦法。 而認為問題不可改變時，我們則會束手無策，焦躁不安。
哪些人更容易發生沖突？
從個體來說，有些人本身的特質決定了ta更容易與人發生沖突。具有以下一些特質的人最容易和伴侶產生沖突： 高神經質水平、隨和性低的人，經常憂慮被棄的人，較為年輕的人（25歲以下）。
• 人格上： 高神經質 的人更易與人產生爭執，隨和性高的人則少沖突，並在面對沖突時更能作出建設性的反應。
• 依戀型別上 ： 憂慮被棄（anxiety about abandonment，癡迷型、恐懼型） 的人由於過度擔憂伴侶離開自己，並緊張地預期最壞的結果，他們會在親密關系中有更多的沖突（他們自己也這麽認為）， 並且認為沖突對親密關系造成的損害要比對方所認為的更嚴重。而他們的憂慮，反而會制造出令他們恐懼的爭執和緊張。
• 生命階段上 ：年輕人與伴侶的沖突更多。根據對美國紐約州年輕人的研究，從 18歲到25歲，人們與伴侶的沖突穩步增加 ，而在25歲左右，人們會建立持久的愛情關系，開始職業生涯，沖突此後會變得平緩。對於中年夫妻來說，最大的兩個沖突來源是孩子和金錢。在老年期，親密關系則變得更加平靜。
• 相似性 ： 戀人的相似性越低，沖突越多 ——你所以為的「相異相吸」可能並非如此。結婚後，有類似品味和期望的夫妻，比那些共同點很少的夫妻遭遇的沖突更少。 事實上，研究認為，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合適。
• 酒精 ：醉酒對沖突的加劇可能超乎你的意料。醉酒時，你會比清醒時更有敵意，怨言更多。
如何應對憤怒和沖突？
當激發事件出現時，我們會有 兩種選擇 ：
一種是 介入沖突 ：介入有兩種結果， 有可能雙方進入談判協商階段，透過理性方式來解決；也有可能沖突升級和加劇。
另一種則是接近/退避模式，這是非常危險的： 一方不斷批評、嘮叨和向對方提出要求，另一方則逃避正面接觸，退避和采取守勢。 最可怕的是， 這種模式是能夠自我延續的（self-perpetuating） ，在退避者不斷消極退縮時，接近者將更加執著於解決爭端；這種增加的壓力則使退避的一方更加抵觸、寡言，又使得接近的一方更加忽視和誤解；從而一直持續下去。久而久之，這種模式對夫妻雙方親密關系的損害巨大。在這種模式下，往往是一方尋求親近、希望修復關系，另一方則希望保護自身的獨立自主，抵抗表達的要求。
盡管沖突是不可避免的， 沖突研究的主流觀點認為，沖突本身就是促進親密感必不可少的工具。因為沖突能夠暴露出業已存在的爭端和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法。 如果處理的好，沖突能夠避免困難的惡化，引發更嚴重的問題。
研究證明，那些爭吵嚴重的伴侶的確是能夠改變的，當伴侶的沖突方式具有建設性時，雙方經歷了一種處理沖突的風格，就可能持續下去。
避免罪責歸因 是問題的關鍵 。當你認為伴侶疏忽或惡意對待你，憤怒馬上就要發生時，可以自我對話，告訴自己伴侶是不想故意傷害你的，然後再去思考，伴侶在不想故意傷害你的情況下為什麽會那麽做。
Dana Caspersen總結了一些解決沖突的方法，是以談話為核心的：
1. 在傾聽時，不要總是聽到那些攻擊型的內容，而是接受情緒背後的資訊。當你認為自己在被攻擊，你就會從對方的話語中聽到攻擊性。
2. 改變你對話的方式，傳遞你真正想說的資訊，而不是表達攻擊。比如，用「我」而不是「你」來表達：「我覺得很累，不想洗碗了。」而不是攻擊性地表達，「你真懶。」
3. 當你在傾聽時，不要急著提出建議。不管你覺得解決問題的方法有多明顯，你都應該首先聽完ta在說什麽。你的伴侶也許會從完全不同的角度提出意見。
4. 檢查你的猜測，如果是錯的，就放棄這些猜測。
5. 假設建設性的對話是有可能的，即便看起來不是這樣。如果你始終覺得，最好的將會發生，很有可能就真的會。
6. 當你意識到你自己在將事情變得更糟時，停止爭吵。保持開放的心態，認識到你可以是阻止事情向更壞的方向發展的那個人，並可以導致一個更積極的結局。
7. 認識到沖突雙方都有責任，而不是某一個人的錯。不要彼此責備，學會用「我們」而不是「我」的角度去思考問題。
8. 假設有還沒背被考慮到的更多選擇存在。以積極的心態跳出來（比如停下來休息一會，給彼此一些空間和時間），你會創造性地找到解決沖突的好辦法。
9. 考慮到未來可能的沖突。我們很有可能會為了相似的主題爭吵，所以這一次你們彼此對沖突的交談、傾聽、探究越多，就越可能解決沖突，達成一致。
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Reference:
Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.
Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.
Dana Caspersen(2015). Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution: Joost Ellfers Books.
