有一天吃飯的時候，寶寶忽然停止進食，靜靜地看著他爸爸，看了好一會兒。
這個動作引起了我的註意，我悄悄地觀察，以為他是被爸爸吃飯的樣子吸引了。
結果寶寶說：「你坐我的板凳，我不高興。」
爸爸恍然大悟，說：「哦，對不起對不起。」
趕緊把凳子還給了他。
要想寶寶控制好情緒，首先要教他妥善地表達情緒。
其實很多成年人都做不到這一點的。有些人喜歡把不快藏在心裏，一邊怨恨別人過分，一邊默默忍受，等到有一天忍無可忍，就直接掀桌子。結果得到個「喜怒無常」的評價。
其實作實生活中，大多數人並不是有意去侵犯別人，只是人在表達自我的時候，往往很容易忽略別人的感受。
維持一個自己和別人的舒適交流空間，其實只需要不帶情緒地有話直說，就能解決百分之八九十的問題。
所以，從寶寶能聽懂大人說話開始，我們就一直很坦誠地對寶寶表達我們的感受。
「寶寶，你撕爸爸的書，爸爸不高興。」
對於那些不好的行為，我們會描述一番，再加上我們的感受。
「寶寶，‘屁’這個字是壞的，不要說‘屁’。」
不講大道理，用盡量簡短的句子提出我們的要求。這樣更符合孩子的智力發育。
「寶寶，媽媽愛你，媽媽喜歡你，媽媽想你。你喜不喜歡媽媽？」
「我不喜歡。」正在玩玩具的寶寶如是說。
「你不喜歡我，我也喜歡你。你等一下再喜歡我好不好？」我回答。
「好的。」寶寶說。
過了一會兒，寶寶過來說：「媽媽，我喜歡你，我呀我呀我喜歡你，你不喜歡我我也喜歡你。」
在向寶寶表達愛意的時候，教會寶寶如何表達愛。尤其是，如何面對愛裏的小小挫折。
我不知道會不會有朋友對最後一點有異議，覺得這樣一來，寶寶以後會不會在感情裏變得卑微。
我的看法恰恰相反，他將會因此變得更加勇敢和自信，而不會因為擔心受到拒絕而連開口的勇氣都沒有。
因為，喜歡是一件很幸福的事情，哪怕是沒有報酬，喜歡本身就足以帶給人很好的成長了。
但我從來沒有對寶寶講過這些大道理，我是在和他的互動中，讓他慢慢感受這一點。
我不強迫他接受任何道理，但我盡量把各種道理用美好的情景展示給他。
父母是孩子的第一任老師，面對一件事情應該作何反應，是冷靜理智還是崩潰大喊，這些都不是教會的。
而是寶寶在父母對外界的反應中學會的。
如果一個寶寶忽然有了某種出乎父母意料的反應，仔細追根溯源，百步之內，必有榜樣。
所以才說，為人父母，就像是一場修行。在寶寶變得越來越好的過程中，父母自身也在成長。
一個見到熟人就避開的父母，是很難教出主動給人打招呼的孩子的。
重點：
1、先學會正確地表達情緒，才能學會妥善地控制情緒。
2、如果父母希望寶寶在某件事面前作何反應，自己一定要先做到。
3、不要太迷信講道理，講道理能起的作用其實很小，大多數時候只是感動了家長自己（這一點所有一線教師皆可作證）。
4、如果非要講道理，嘗試用八卦的方式講：
「孩子他爸，那天我看見隔壁家的小明考差了不敢跟家裏人講，在外面偷偷哭。」「是嗎？哎呀，其實他主動給爸爸媽媽說，爸爸媽媽會理解他、幫助他的。」全程不要涉及自己的寶寶，寶寶喜歡聽大人聊天，感覺像在聽故事，而且不會有被冒犯的防備心理。
這種方式我在教育學生的時候也經常用到，屢試不爽。
5、如果發現孩子對情緒的控制能力並不如你想象中那樣強，不要著急，給他時間。 每一個人都是需要慢慢歷練和成長的。家長越是不著急，孩子越有安全感，越容易學會舉重若輕地解決問題。
如果家長著急了，孩子反而也很容易焦慮和暴躁。
為人父母似乎很麻煩，其實也很簡單。
我們成為好的爸爸媽媽，其實不是為了寶寶，而是為了我們自己。
在寶寶日漸成長的過程中，我們也會感覺到自身成長的。
比如，如果你們翻看我幾年前的知乎，就會發現很多東西在悄悄變化著。
大家一起加油吧！
