為什麽有人會與深愛的人分手？

大多數親密關系不是一夜之間結束的。心理學家認為，幾乎每次分手之前，都有一個長期權衡階段，在這個時期，伴侶雙方都會經歷猶豫不決和矛盾的體驗和情感。痛苦、不能自拔、不希望放棄美好的事情等等，這些原因使分手成為一個痛苦的抉擇過程。

結束關系的決定包含了對得失的復雜計算，以及對可能的替代選擇的考慮。行為心理學家Joseph Hopper認為情侶關系滿1年半之後，會進入一個決定階段，雙方都會慎重地重新審視與對方的關系。根據英國一項2000人+的愛情調查結果，大部份情侶都表示在相處16—18 個月後會從瘋狂的熱戀中走出來，重新思考彼此的關系，考慮是否要繼續進一步相處[1]。

調查研究發現，男女雙方分手大多出於這些原因： 個人差異因素，包括年齡、個性、價值觀、智商、期待、外表吸重力、理想抱負、投入程度、權力、需求滿足程度；關系所處的環境因素：父母及家庭的反對、時空的距離、其他選擇 等等[2]。如果你也曾經為此困擾，或正在擔心感情遭遇這些問題，那學堂君也許能給你一些幫助。

你說過愛我一輩子，怎麽成了大豬蹄子？？？

女孩好像總喜歡一遍遍地問男孩：你愛我嗎？你會一輩子愛我嗎？她們需要肯定的回答，需要「愛」帶來的安全感。戀愛中的我們，渴望透過「承諾」來保持穩定的兩性關系， 但如果只有只言片語的一句愛，一碰就破的承諾感（commitment）[3]，這樣的感情很難長久。

當我們選擇無條件相信對方時，便容易產生「積極錯覺」------個體由於自我投射的作用形成了理想物件，並將其投射到現實物件身上。我們將對方理想化，視作完美情人，愛TA的一切。這種積極錯覺多有助於在戀愛初期增強個體對戀愛關系的滿意度[4]。但TA可能並沒有你想象中那麽好，TA也可能會因為你無條件的相信變壞，慢慢地你們會因為與期望不符爭吵，漸漸走遠，分手便不可避免了。

諾感的建立，不僅僅是語言，我們還需要思量對方的行為、人品、性格等等，所以當你選擇相信時，請掂量掂量TA是否值得你的愛。

我傾家蕩產買了最漂亮的豪宅，但你說想要詩和遠方

是啊，我知道你為我好，你給我的都是最好的，但我不喜歡

我要的是浪漫，不是你淘寶給我的一箱生活用品；我要的是空間，不是每隔十分鐘手機上彈出的資訊；我要的是生活是家，不是舞池夜場的狂歡。

依賴模型 (Dependence Model)認為 當一個人發覺目前的關系無法滿足自己的重要需要時，會導致關系的結束 。也就是說，當伴侶能滿足我們的重要需要時，愛情關系得以維系；反之，將導致關系終結[5]。

此時，與其糾結掙紮，不如給彼此一個機會，結束這段關系，去尋找那個契合的人。

對不起，我不能拋下世界去愛你

電視劇裏的男女主好像總能沖破一切障礙，最終花好月圓。但現實生活中，伴侶面對的生活環境、家庭關系、夥伴關系，可能比電視劇裏的要復雜難纏的多。

社會生態模型 (Social Ecological Models)認為伴侶關系並不能單獨看待，因為其所處的環境會影響關系的發展。在不好的外部環境影響下，人們的親密關系會有更多的沖突和矛盾，伴侶之間的對話水平也因此而受到影響。環境中的壓力、支持和限制可能影響伴侶在關系中思考、感受、行動的方式[6]。

愛，並不只是兩個人的事，我們還需要處理好「社會環境」中的種種問題，包括父母對伴侶的態度、兩人的經濟水平、朋友圈子的交叉等等。現代社會沒有世外桃源，對於環境的種種問題，如果不能攜手面對、及時解決，或許兩人便會漸行漸遠。

我是女王，你是忠犬，你愛我對我好是天經地義

「我愛的男人，必須是剛烈掛，沒有前女友來纏結，不跟女同事搞曖昧，不屑與小女孩玩哥哥妹妹的奸情。他要對全世界其他女人狼心狗肺，只對我一人掏心掏肺。」

公平理論 (Equity Theory)關註個體在親密關系中交換的期望，以及對那些交換中的平等和不平等的反應。根據該理論，處於親密關系中的人，期望在愛情、情感、收支和家庭任務方面有平等的交換，而不平等或會造成難以磨滅的影響。關系中的一方會因為自己從關系中得到的比付出的多而有犯罪感，或是因為付出的比得到的多而斤斤計較。當在關系中感覺不公平時，也就是所分享的酬賞或分擔的付出比例不相稱時，很容易導致關系的結束[7]。

因此，在處理兩性問題時，並不是一味的「愛」，更不要報著「我付出全部愛你，你也一定會有所報酬」的態度。愛要適度，滿而不溢。

你變了，我也變了，不愛了便散了吧

你怎麽不像以前那般待我好了？曾經的噓寒問暖，變成了隔幾小時回一句在忙，我們好像各自過著自己的生活，好像我的未來藍圖沒有你。

人生每個階段的我們，都會有不同的個性、不同的需求，像【北京女子圖鑒】中的陳可依，在愛情中輾轉，浪漫還是穩重，靠譜還是金錢，顏值還是歸宿，她愛過不同的男孩，走過自己人生的不同階段。心理學家認為人生有很多的階段，而人們的個性會隨時間隨環境變化[8]。所以，你愛的TA，可能會不再是你愛的樣子了；你要的TA，可能也不再是陪伴在身邊的TA，這時，或許分開才是最好的選擇。

學了心理學之後，好像變得更能理解他人的喜怒哀樂，人生的悲歡離合。學堂君能理解TA不愛我，理解TA選擇放手，理解我們每個人在愛中扮演的角色。雖然勸分不勸和似乎不太道德，但如果這段關系讓你掙紮痛苦，輾轉反側，為何不嘗試著分開呢？與其相愛相殺，不如各自安好，於你於TA或都是最好的歸宿。愛過，那就勇敢地說再見吧。

兩情相悅時，攜手同遊，閑看雲舒雲卷花開花落。總會覺得對方是上天的恩賜，彼此是命中註定的有緣人。而當秋風悲了畫扇，等閑卻變了心，分手之際，曾經的命中註定變成了現在的命中豬蹄，總難免悲戚幽怨意難平。

但學堂君想，或許命中註定並不是指，你和ta註定要在一起；而是ta的出現，讓你成為你註定要成為的人。這樣想想，分手或許也沒有那麽痛苦了。

最後，給大家分享幾句歌詞，來自【前任3：再見前任】的插曲【體面】

文/水蜜桃君

參考文獻：

[1]陶小月. (2012). 大學生結束戀愛關系決策過程中感情與機會的作用研究 . (Doctoral dissertation, 西南大學).

[2]Rubin, RW, Hill, Hepworth, & Boehmer. (1976). Isolation and electrophoretic analysis of nucleoli, phenol-soluble nuclear proteins, and outer cyst walls from acanthamoeba castellanii during encystation initiation. Journal of Cell Biology, 68 (3), 740.

[3]李朝旭. (1996). 斯騰伯格愛情的三角形理論述評. 廣州師院學報:社會科學版 (3), 54-59.

[4]王瑋. (2007). 積極錯覺在戀愛關系中的形成機制及作用 . (Doctoral dissertation, 河北師範大學).

[5]Drigotas, S. M., & Rusbult, C. E. (1992). Should i stay or should i go? a dependence model of breakups. Journal of Personality & Social Psychology, 62 (1), 62-87.

[6]Jurczak, C. A., & Hill, R. (1971). Families under stress. American Journal of Sociology, 11 (1), 45.

[7]Pritchard, R. D. (1969). Equity theory: a review of critique. , 4 (2), 176-211.

[8]Quoidbach, J., Gilbert, D. T., & Wilson, T. D. (2013). The end of history illusion. Science, 339 (6115), 96-98.

相關原文：沒有第三者，沒有出軌，愛情也會生老病死 | 分手

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