我個人大概到了大學畢業以後，我才發現，原來，我什麽都缺，真的，我什麽都缺。
我缺少父親的維護。 我年前的時候跟親戚爭吵，我被扇了幾巴掌，我鬧得都要報警了，我爸說明天過年，讓我別無理取鬧。要不是我都22了，我真的會認為自己是不是在無理取鬧。我錯愕地看著眼前這個人，我甚至都懷疑眼前這個人到底是不是我爸了。他不應該是這種反應的，事情不應該是這副樣子。
我缺少基本的吃穿住行。 工作以後才發現，25塊的蛋糕僅僅只是一塊蛋糕而已，它不是什麽遙不可及的夢想。100多塊的裙子僅僅也只是一條裙子而已，它不是什麽罪該萬死的願望。我終於認清了，我從小到大衣食住行都十分匱乏。因為太匱乏了，所以，吃一次20塊的麻辣燙跟對不起祖宗似的，去肯德基吃一次速食也變成了人生奢侈。
我缺少家庭的溫暖陪伴。 因為匱乏，所以，我特別羨慕室友家互相依賴的情景。她們談起媽媽做飯的味道，爺爺院子裏的葡萄，和爸爸飯後一起遛狗，和弟弟一起瘋鬧。我記憶裏好像沒有這些場景，相隔十多年了，我甚至連媽媽做飯的味道都忘了。
我缺少基本的常識。 怎麽辦銀行卡，怎麽坐地鐵，怎麽坐火車，怎麽坐飛機，怎麽規劃路線，怎麽點菜，怎麽找酒店，怎麽住院，怎麽租房子，怎麽找工作，
我缺少對社會規則的了解，所以時常會出現一些被坑了卻不自知的事情。
我缺少對親密關系的熟悉，所以，總是喜歡和任何人保持距離。
我缺少人生規劃，所以，總是在一份工作幹滿三個月後又換一份工作。
我缺少自我認知，時常壓抑和貶低自己。
我缺少看人識人的智慧，所以，在各種被試探底線的情景下，默不作聲，直到最後事情演變成了戲劇而又離譜的結局。
我缺少基本的為人處世的原則，常年被PUA卻不自知，擰巴的時候，如鯁在喉，啞口無言。
我缺少對生活的熱情，以至於幹什麽都覺得沒意思。
我什麽都缺，因為太過匱乏，我悲觀厭世，膽小怯懦，極端偏激，社恐抑郁，壓抑擰巴，這簡直就是心智殘疾的代表。
在過去的十年裏，我時常捂著四面漏風的心站在十字路口，一個人失魂落魄，不知道該何去何從。
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一直都不太能明白，為什麽這篇能有1萬多個贊。直到昨天，有個網友跟我講，因為你的文字具象化了我的自省與行為。
