先來擺一道面試真題：
某地迷信風水，小李是一名村幹部，小李為了搞好群眾關系，特地拜師學藝，免費幫村民看風水，與當地群眾打得火熱。你做為領導，如何與這位幹部進行溝通？請現場模擬。回答這道題，很容易陷入給對方講大道理的陷阱中去，也就是用所謂的正確的東西，去教導別人。
無論是在工作還是生活中，我們都會發現，很難說服一個人。
但 我們難以說服別人的根本原因，恰恰在於我們總是要說服別人。
說服意味著什麽？
大部份時候， 意味著我們誘導，甚至強迫別人接受我們的價值觀。
但人與人之間的價值觀沖突，卻是永恒存在的。
先舉一個例子。
你結婚後很多年沒有回自己老家過年了，今年父母想讓你回去過年，但你媳婦不願意回去，你會怎麽辦呢？
你會試圖說服她，甚至用各種中國傳統美德，不孝等大道理來說服她。
甚至你會很憤怒對方如此缺乏基本的道德準則。
但這種說服往往伴隨的是爭吵。即便你媳婦跟你最後回家過年了，她並不覺得自己被說服了，而是覺得自己被強迫了。
與人相處， 我們始終要堅持一個真理，相互尊重彼此的價值觀。
我一貫認為，朋友相處的根本，就在於此。很多人請朋友幫忙，覺得這對於朋友來說，小菜一碟，但全然不考慮朋友的價值觀裏，他是否願意去做這樣的事情，這樣是否是朋友願意做的事情。
這種友情，是不永續的。
但人與人相處， 還有另外一個真理，就是總是存在價值觀沖突。
朋友之間，交集可能並不多，即便價值觀相左，最多也不過是聊天時的言語沖突，不往往不會有更深層次的價值觀沖突了。
除非你們合夥做生意。
如果人與人在工作和生活中聯系越是緊密，這種沖突性會更加激烈。
夫妻之間可能是價值觀沖突最為激烈的了，夫妻關系也可以說是世界上最難相處的人際關系了。
那麽，如何處理人與人之間價值觀的沖突呢？
大部份采取的方式，就是 說服，簡而言之，就是希望對方按照自己的價值觀來行事。
但是，一個人成年人，一個具有自己價值理念的人，讓他否定自己的價值觀，接受別人的價值觀，這是一種自我否定。
人在世界上，除了生存之外，最大的意義，就在於追求自我存在，而自我存在，最大的來源就是自我認可。
而你居然想要他自我否定自己，這是對別人傷害最大的事情。
所以，作為成年人，我們萬萬不可用大道理，用自己的價值觀，去否定別人，去要求別人，這是與人相處的大忌，尤其是夫妻之間相處的大忌。
那應當如何處理不可避免的價值觀沖突呢？
首先是 如果非必要，不要和價值觀沖突過於巨大的人產生緊密聯系。
也就是說，不要和價值觀差別太大的人結婚談戀愛，不要和價值觀沖突過於劇烈的人長期共事，交朋友堅持道不同不相為謀。
我一個朋友三十多了，沒結婚，總喜歡找二十來歲的人談戀愛，甚至還有結婚的想法。
我勸他說這是萬萬不可的，你們對於生活，對於世界，對於婚姻的理念，鴻溝是巨大的，如果真的結婚，後患無窮。
其次，在處理價值觀沖突時，采取妥協和平衡的策略，而不是說服。
任何人想要完全按照自己的價值觀來生活，都是不可能的，會碰得頭破血流，那就意味著，我們必須做出妥協和平衡。
我孩子今年三歲，到了晚上睡覺洗漱的時間了，我想讓她去刷牙，她不願意，說想再玩一會兒。
其實我很想強行把她帶去刷牙的，因為一個好習慣非常重要，但是我想了想，對她說，那麽我們再玩三分鐘就去刷牙，好嗎？
她同意了，三分鐘後，她愉快地跟我去刷牙了。
同理，如果你媳婦不願意跟你回家過年，站在對方的立場上，感受對方的價值觀。
如果媳婦是想過年和父母在一起，那你可以年三十和初一初二在你老家，然後去她家。並且確定國慶日回她家。
如果你的同事和你很不對路，不支持配合你的工作，你就需要做出一些示好的姿態，尊重的態度，比如在一些會上說他好話，在一些工作中做出支持他的姿態。
再比如真題中迷信風水的幹部，為什麽我們就不能對他這種深入群眾的工作理念表示認同呢？並且從幫助他避免來自紀律部門的麻煩角度，提出建議呢？
大到國與國之間的爭端，比如西方喜歡對我們的內務指手畫腳，同樣是一種用他們認為正確的東西，指責和教育我們的行徑。
如果我們認為自己是對的，而別人是錯的，執著於嚴格的對和錯，用對和錯來指導我們的工作和人生，註定是失敗的。
工作這麽多年，我沒見過一個被說服，或者說被所謂正確價值觀改變的人。
人的價值觀改變，是需要兩種力量的，一是莫大的欲望。
你特別想做官，就會很快改變不拍馬屁的價值觀，變成阿諛奉承之徒。
你特別想不勞而獲，你很快就會放棄自己原來堅持的努力和奮鬥的理念，變得投機而賭性十足。
第二種力量，是莫大的打擊。
生活混亂，得了艾滋的人，才會對自己此前的荒唐感到後悔。
進了監獄的官員，才會悔恨自己此前的貪腐。
除了這兩種力量，我還沒有見過靠開會說教，靠教育，靠說道理，靠嘴皮子就能改變一個成年人固有價值觀的事情。
針對面試中出現的很多勸說類的題，我們必須要站在平等的角度，而不是教導者的角度與別人對話。
其實是必須要對對方行為和價值觀中的合理部份予以認可，這是讓雙方繼續溝通的基礎。
最後，我們想要勸說別人，必須要站在對方的立場和角度上，為他思考，為他分析利弊。
而講大道理，企圖說服別人，從來都不是人與人相處的基本精神。
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