我關註了三個博主。
一個是上流社會的公子哥，一個心理變態精神病，還有一個985畢業去送外賣的高知分子。
每天我就看他們的故事續命，揣摩他們的心理特點，順便學點東西。
公子哥才過了半輩子，生活已經像一部精彩絕倫的小說了。赤裸的降生在這個世界，隨即就開始煉獄般的生活，被拋棄，住福利院，被推溺水，被領養後又進入未知的異世界，養母的精神問題和無愛的父母教育，本來這就是無情冷血人的培養史，但他偏偏又被姐姐弟弟無條件的愛著，長大後又被愛人視作人生的全部。
每次看他的文章時我都極度抽離，不能共情，因為每次嘗試理解他的時候我都被一把反方向的劍捅得鮮血橫流。
他幼年的痛苦遭遇和他現在幸福生活，特別像小學紅墻上寫著「苦盡甘來」的勵誌標語，感覺自己在看一本哲學著論和社會美好生活的宣傳書。他是嘗到甜了，我還是躺在苦海裏，一想到我以後的生活大機率還是只有苦沒有甜，更難過了。
精神病的文章我最喜歡，是我心理治療的良藥。
我讀他的文章，常常有種多年腦血栓突然通了，當了十幾年傻子突然開智的感覺。
後來發現他不是精神病，而是喜歡騙人的變態，我也沒有多驚訝，騙就騙吧，反正我被資本家騙錢，互聯網騙智，父母PUA，朋友惡作劇，早騙的褲衩子都不剩了。
精神病叫著不太合適，最近他開了一個什麽嗷嗷教，為了表示尊敬，我還是叫他門主吧。雖然我很想入這個教，但是堅定信念和早起對我來說真是難如登天，我是不適合做教徒的。
他說，你的生命如同荒山上的一株賤草。要麽就犯賤，要麽就枯死。
他選擇了犯賤，而我們在枯死。
所以知道這一切有什麽意義，思考了人生有什麽意義。
有段時間我對世界執行規律產生了強烈的好奇心，我腦袋像個陀螺似的轉了好幾天。
然後發現資源的流動是一個迴圈，它永遠不會流出它的圈子，只有你進入它的圈子。
錢流向不缺錢的人，愛流向不缺愛的人，自然界是個平衡木，社會卻是一個蹺蹺板，只有正反饋調節。
成功的秘訣就是沒有秘訣，因為它真的靠運氣，雖然大多數成功者並不承認。
但誰管呢，反正他們已經成功了。
與其無助的面對真相，等待命運的判決，還不如麻痹自己，麻痹大家，讓生活充滿幹勁。這樣窮人的生活更有希望，富人的生活更加高高在上。
所以人一思考就想尋找真相，發現真相後就開始痛苦，痛苦之後就失去很多欲望。
好比一頭驢追著面前的紅蘋果一直跑，突然它意識到這蘋果掛在自己頭上，自己一輩子都吃不到。
繼續往前跑吧，感覺自己是個傻子，站這裏不動吧，後面還有主人的鞭子，今天的KPI沒完成說不定晚上連飼料都沒得吃。
一時間茫然無措，又痛苦至極。
我又想起曾經門主直擊心靈的質問：告訴你真相，你敢接受嗎？
他還說，「思想無法踏在堅實的土壤上的話，那是一種災難。」
那麽我現在是，一只腳踏進了虛無主義，大難臨頭啦。
今天上線發現公子哥和門主同時發了文章。
公子哥繼續記錄愛的強大力量讓他沈淪，獲得新生的勇氣，我一邊感嘆愛的神聖，一邊開啟門主關於「愛是所有變態的根源嗎」的回答。
門主反問，愛難道還不夠變態嗎？
我將兩篇文章讀完之後，突然什麽想法都沒有了。
只有一種大腦被撕裂的感覺。
這種感覺以前也常有，但今天因為實驗考試情緒過於緊張，已經沒有思考的能力了。
耳機裏音樂放著，「因為享受著它的燦爛，因為忍受著它的腐爛」。
兩位博主的生活經歷和生命觀在我腦袋裏纏繞一個球。
一位的生命太過純潔精彩，一位的生命太過痛苦荒涼。
突然又給自己整笑了。
我們這種普通人生命總是那麽不上不下，尷尬至極。
沒有探索高級生命靈魂的資本，也沒有真正發瘋的勇氣。
網上的發瘋的言論那麽多，但誰也沒有自暴自棄的能力，真是被迫生活。
相比之下，985外賣哥的文章才更符合普通人生活狀態，有種半死不活的感覺。
只有讀他的文章最快樂，果然還是同類人更能產生共鳴啊。
每次一邊笑一邊贊嘆他真會寫，感覺他才是真正為社會做貢獻的人，白天給大家送續命的救心丸（外賣），晚上還要寫日記養活粉絲心裏的快樂草。
他說他這種陰濕老鼠每天就靠吃互聯網這堆泔水活著。
我在想他是老鼠，我是什麽
我連互聯網的泔水都沒得吃，只能聞聞味道。
每天和朋友吐槽，不停地刷屏「好煩啊」。
我他媽活的好脆弱。
哪天誰沖我吼一嗓子，我就灰飛煙滅了。
