昨天，六年沒聯系的初戀加我微信。半夜裏口幹舌燥醒來看到微信他加我，有點兒楞住。喜歡他的那段時光久遠的像上輩子的事兒。當初他分手的那麽堅決，我怎麽挽留他都無動於衷。我跟他之間並沒有第三者。這些年從中間朋友那也知道他一直單身。
他是個極好的人。
他是我的高中同學，高三最後那段時間午休只有我跟他在刷題。話不多，偶爾也能調侃幾句。
高考那天下了一場小雨，地上坑坑窪窪的都是水。夜晚，我跟他並肩走在香樟樹下。月光透過樹葉的間隙照下來，地上斑斑駁駁的是一地的光暈。
清清淺淺的故事也是從那個時候開始的。
是我告白的，用QQ。高三暑假，喜歡一個人的心就像熾熱的太陽呀！收攏不回來了。
他當時猶豫再三，沒回我。
「你到底喜不喜歡我呀！」
「我的家庭是比貧窮還可怕的，我不想耽誤你。」
「我不怕！」
那個夏天，開始了我的初戀。所有關於初戀的故事都像是在寫我跟他的故事，所有關於美好的詞匯用來形容當時的自己和當時的他都不夠。
再然後，異地。
我和他約會從未看過一場電影，吃過一次大餐。（如果牛排算大餐的話）
每次見面，我都嚷嚷著要吃十塊錢一碗的鹵面，呼啦著去公園散步，看電影多費精力。
還因為舍不得他花車費所以總是自己去廈門坐大巴找他，兩地奔波。
夜晚，睡我舍友家裏。
那時候愛一個人，用盡全力也不覺得累。那些時光單純而美好，愛一個人愛的純粹。
他的家境太糟糕了。父親精神病，常常跑來學校罵他。母親是水泥工，多年來扛下了這個家庭。
前年去閨蜜家（閨蜜家跟他家是鄰居），我聽閨蜜媽媽說，他爸爸得了癌癥去世了。那時候檢查出來已經是晚期了，他每周從深圳坐動車幾個小時回來陪在他爸爸身邊。那年，他和姐姐一起出錢把家裏土房子拆了重新蓋兩層。
很久很久以後我才能明白當時的他頂著巨大的壓力，他的人生要背負太多了，不允許他蹉跎。
他要面臨學業壓力，還要課外時間兼職。我初次愛一個人，愛的橫沖直撞。
這段感情註定窮途末路。
他那樣沈默寡言的一個人呀，身邊的人都知道他分手的痛。
幾次挽留，無疾而終。
有一次纏結，我問他：「我們真的永遠也不可能了嗎？」
他說：「如果有天我功成名就，那時候你還單身，你願意給我機會嗎？」
往事太久遠了，我只記得他問的這個問題，反而忘了當時的我是怎麽回答的。
失戀的心像是浸泡在黃連水中似得，苦不堪言。
再然後畢業，我又談了一場不怎麽樣的感情，以為百毒不侵。以為不會再那樣痛了。但也一度抑郁。
畢業後的時間仿佛被人按了快進，所有人都在往前奔跑。
我很少再想起初戀。幾乎沒有。
當初徹夜難眠抱著今生今世永不放棄喜歡他的小姑娘，也即將為人妻。
感情之於我，如果放不下我就死磕著，頭破血流也不後悔。
而一旦開始一段新的感情，那一定是我不再留戀過去了。
這是對我，以及對我的愛人負責。
當他再次出現，我是心如止水的。
我愛過他，也盡全力了。然後，我放下了。
他說：朋友玩遊戲輸了，所以加你。
過了會兒，他又說：事實上突然想起你，所以才加的。不會打擾吧。
我說：不會打擾。沒關系。
之於我，他不重要了。
我感謝過去那段經歷，但並未想跟他來一場久別重逢痛哭流涕訴說這些年的思念。
我曾經在你離開的那三年，用盡了全力去跟自己和解。
我也做到了。
簡單幾句寒暄結束這次聊天。
關閉對話，給我男朋友發微信：「晚上吃了沒。」
男朋友回我：「剛出警回單位，準備去吃。」
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看了很多回答，為那些破鏡重圓的戀人開心，也心疼那些還沒放下的人。
感情說到底是自己的事兒，我寫下這個答案，是希望更多的人，無論能否重修舊都要努力去生活。
有時那些無疾而終的故事會放大心靈的創傷。
我們都要學會和自己和解。
滿目山河空念遠，落花更傷春，不如惜取眼前人。
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那次他微信找我之後，明白了我的態度後再也沒聯系過我。
我也沒有。
評論裏有個人問我，如果我單身還會接受他嗎？
不會了。
沒有他的那幾年，我從相思入骨纏結不清到忍住思念不打擾他再到發生任何事情都不再想起這個人。我就知道我放下了。
只是偶爾會唏噓！
那些看到這篇很難過的，大概是因為我們的青春都是這樣走來，經歷求不得，放不下的一個愛戀過程。
我很愛我男朋友，下周要領證了。
也祝你們安好。
謝謝。
2021年8月4日更
距離最初回答這題過去了三年多。我和我男朋友結婚並且孩子已經兩周歲啦。
前任也只有那次加微信跟我聊了一次，後來沒有再聊過。他帶女朋友去上海見姐姐，跟我閨蜜吃了一頓飯。聽閨蜜說也有女朋友了。
2021年9月9日
他和他女朋友領證發了朋友圈，我也點贊了。
這幾年他越來越好，就像他的微信簽名：越努力，越幸運！
我是真心希望他能婚姻美滿，跟他妻子相濡以沫，白頭偕老！我希望他能擁有很多的愛，被這個世界寬容的愛著。
不打擾，也不需要任何聯系。我很好，也祝他越來越好！
