我哥，親哥，流著一樣血液的親哥哥。
其實我說不清楚對他的厭惡和惡心，就像我用任何一個貶義詞去形容他，都像是在侮辱這個貶義詞一樣，他就像是一個人類所有罪大惡極的缺點的結合體，並且沒有任何一個讓你在厭惡惡心他的時候有那麽一點點的自責的閃光點。
故事很長啊，經歷起來也很糟心啊
大概他的轉變開始於結婚吧？他可能在靈魂深處一直都沒有自己的情感世界，他就像是被別人主宰的傀儡，至少我是這麽認為的。
可能他的老婆遇到了這個世界上最好的丈夫，而我的爸媽遇到了這個世界上最不孝順的兒子，這個最好的丈夫可以因為老婆的一句話，馬上去自己親爸媽的屋裏拍著桌子咆哮，任由當時還在上初中的我看著他猙獰的面孔抱著我們家小狗在角落裏哭，其實我很堅強啊，只要不是他，任何一個人在我面前這樣，我都不會怕，不會哭，可能別人惡毒的話是聽進了耳朵，而他惡毒的話是聽進心。那時候，我就暗暗發誓，要努力，要養我爸媽。可是那時的我還太單純，低估了他老婆，也高估了他。
我和他之間，沒有大家向往的那種美好的兄妹情，沒有保護和寵愛，就像是兩個陌生人，不管我在外多久不回家，他不會打一個電話，發一條簡訊，回了家，也沒有親切的問候，不是客套，是親情的流露那種問候，他似乎感覺別人對他的好都理所應當，一味的貪婪的向他知道不管他怎麽傷害都會對他好的父母索取，也從不關心為了生計操勞的爸爸因為他借的錢還不上一夜夜發愁坐在台階上睡不著覺，得病，從一個180多斤的可以說是挺胖的人瘦到了120斤，那段時間，我都會在被子裏哭，恨自己沒能力，恨自己長不大，以後的日子，仍然是變本加劇，哥這個字，這麽多年，從我口中出現的頻率一點點減少，我們之間的親情似乎從來沒有過。
我爸是個農民工，我媽是農民，供我自己上大學，我上大學的費用他從來沒有出過一分錢，反而我從學校拿了獎學金，他還會要我的錢，他老婆眼裏只有錢，卻口口聲聲說著親情，每隔一大段時間都會上演一出好戲，為了跟我爸媽要錢而精心策劃的好戲，錢給了就笑瞇瞇的回來了，不吵也不打了，每個一小段時間都會找一些蹩腳的借口來要錢，家裏沒錢了，突然停電了，一百二百不嫌多，五塊十塊不嫌少，諸如此類。
我印象中最深刻的一件事，是有一次，我用他老婆的淘寶買了一件外套，花了37，我記得很清楚，37，並且這一輩子都不會忘，我就拿了40給她，她沒有要，錢就在桌子上放著，一會錢沒了，我就問我媽，在桌子下面找，都沒找到，我就問他，你見錢了嗎，然後我永遠忘不了，他理直氣壯的說，我拿了，那錢不就是我們的麽 太好笑了，眼淚都笑出來了。
一直這樣也就習慣了，我爸媽可能偶爾抱怨，但是也從來沒對他有過任何實質性的成見，我也沒說過什麽，雖然我很討厭他。
然後，讓我有沖動在知乎上把他寫出來的事情出現了。
我爸出車禍了，特別嚴重，重癥監護室呆了一個星期，整個人包滿紗布，我不知道我那段時間怎麽過來的，最嚴重的那段時間，他表現的確實很好，在醫院呆著，其實那麽幾天，我對他這麽多年的成見就已經都沒有了，哥也一聲一聲的叫，直到後來，哈哈哈哈哈哈，我感覺我就像經歷那些狗血的電影橋段，我爸脊椎受傷，要拍核磁，必須有人把我爸整個人擡進去，那天醫院只有我和我媽兩個人，給他打電話讓他來，一直各種推辭，去不了，去不了，其實我現在想起來那會的心酸，就想殺了他，你們可以想象嘛，我和我媽，在醫院的大廳一個個求人，幫忙擡我爸爸，沒人願意幫忙真的沒有，他們會問，有傳染病嗎，我還有事，那種無助，你們能懂嗎？最後是醫生和我媽，還有一個陌生人，幫忙擡進去的。可能那時心裏有那麽一點怪他吧。
後來的事，慢慢講。
因為我爸脊椎受傷，醫生說有癱瘓的可能，那時候哭過，絕望過之後，還是堅強的接受了，然後我就跟他說，哥，爸倒下了，以後你就是一家之主了，你要撐起這個家。你們感覺這應該是一個很煽情的情節吧，但是你們永遠想不到他跟我說了句什麽。我到現在一個字一個字都記得很清楚，他說，你 別 跟 我 說 這 種 話 ，我 沒 錢 讓 你 上 大 學。哈哈哈哈，好笑嗎，笑的眼淚停不下來。
對，我高考那年是我們高中的文科狀元，但我從來沒感覺到他作為哥哥為我高興，以前還很奇怪，從來沒想到會是這樣。我的親哥哥，對，親的，我再三確認過是親的，他和他老婆說我上大學花錢，說兩個孩子裏我比他花的錢多，我應該給我爸媽養老。這話說的沒毛病，我要是沒上學，我的學費不就是他們的了嘛，我第一次聽說也是第一次經歷，有親哥嫌棄妹妹上大學花錢的。
後來還有很多很多，今天困了，明天更吧，世界，晚安。
謝謝你們的鼓勵，我感覺我現在心裏承受能力特別強了，都是無所謂的講出來，我就是有時候在想，像這種人，不會在晚上睡覺的時候因為良心譴責而無法入睡嗎？？？
其實後來他做的事跟之前比根本不算什麽，關於我爸，最終很幸運，沒有到醫生說的最壞的癱瘓，那時候感覺特別滿足，特別高興，那時候我就感覺我什麽都不想要，我只要我爸媽健健康康就好，其實，說實話，在我爸住院期間，他倆的對我們的好確實在我意料之外，但是，也並沒有持續多久。
我爸住了大概一個多月的醫院，一直是我媽24小時伺候，我爸必須一直在床上躺著，不能動，胸椎骨折，脊椎受損，隨時有癱瘓的可能，我媽跟我兩個姑姑關系也一直不太好，但是我爸對我兩個姑姑真的盡力做到他所有能做的，我爸這次車禍這麽嚴重，她們每個人都只來了一次，因為爸媽一直供我讀大學，所以基本上手裏沒有太多積蓄，而且我哥他們知道我爸媽有一點錢，就三天兩頭吵架給要錢。
最精彩的在後來
我爸擔心住院花錢，硬是要回家，在醫院每天躺著，脾氣也變得不好了，回家之後，一開始，我嫂子真的挺好，那時候我特別感激她，她給一家人做飯，其實我感覺我們一家人好不好，全在我嫂子一念之間，呵呵，可笑麽，只要我嫂子一句話，讓我哥怎麽跟我爸媽喊，他就怎麽喊，讓我哥對我爸媽怎麽好，他就怎麽好
一直也就這樣平淡的下去，家裏也都挺好，那時候我特別感激我嫂子，對，感激我嫂子，因為她才是我哥做的所有事的指揮人，那時候，我感覺我要好好對我嫂子，就算她對我不好，我也要對她好，因為她對我爸媽好了，我就得感恩。這個想法出現不久，就被徹底推翻了，不留一點感情。
他們結婚八年，我嫂子幾乎從來沒有做過一次飯，刷過一次碗，都是我媽做飯收拾，我回家了，我就刷碗，做飯，他們家人，飯做好了，去叫，呼一大群就來了，然後吃，鬧騰，一片殘局，吃完拍拍屁股走了，對，走了。這麽多年，我一直因為這事很生氣，但是我媽說，一家人過日子，總有人要忍才能和氣，從來不讓我跟我嫂子鬧矛盾，我聽話，不管她怎麽過分，我都沒有跟她吵過一句，唯一一次，也吵翻了所有感情和假象的一次，在下面。
我爸出院之後的三個月都要在床上躺著，醫生說必須有足夠的時間讓脊椎的受損組織得到恢復，然後，我上學，我媽在家照顧我爸，我們是沒有收入來源的，剛出院的最後的復查是我嫂子出的錢，所以我說感激，我感覺別人幫了我，我就要感激，不說多少，我也不計較，在我爸住院期間沒有錢，錢都是借的別人的，都是我姨給的，我哥賣了他的大卡車去買鏟車，也不給我爸拿一分錢用來看病，我的親哥還在我爸住院費都不夠的時候，去買了一輛哈弗，我不想去想，真的不想想這些事，心裏某個地方疼的發抖。
我姨對我媽說，沒事，看病要緊，沒錢，我給你頂著，這只是一個姨，我姨家的兒子，還問我姨，媽，為什麽我姨夫都沒錢看病到處借錢，我哥還買車啊。聽著心酸嘛？
這些我從來沒說過，我爸媽都好就好了，我不在乎別的，我爸一直在家養病，慢慢越來越好，可以下床走路，活動，不知道從什麽時候開始，就是我媽做飯了，又恢復了以往那種，熟了叫，吃了走，後來我爸媽沒錢花了，他們不給錢的，不要想這種好事，我爸出車禍打官司，找律師都沒錢，給我哥說，我嫂子說，我們也沒錢，你們出去找找吧， ，出去找找，那時候我爸住院花了特別多錢，能借的都借了，去哪找，後來是借了一個街坊的，對只是街坊
後來我媽就出去上班了，我爸在家偶爾做個飯，我哥他們還是熟了叫，吃了走，我爸一個病人，伺候他們，我想問問，你們特麽的是人呢？後來，我媽就說分開吃飯吧，人家就不樂意了，更別提讓我爸媽花錢了，那段時間，我媽整天沒日沒夜上班，因為九月份我要拿學費了，我也出去打工，最後我媽的薪資，加上我的薪資，然後剩下的都是我姨給我出的，你問我哥？人家不是說過麽？人家沒錢給我上大學 ，心酸嗎？經歷的多了，我就感覺可能也沒啥吧
講個前提，我們家的房子是農村自己建的平房，一開始是一個電表，就是一起用電，我哥他們屋裏的空調都沒有關過，是那種特別費電的立式空調，冬天，電熱毯，空調，電暖氣。一個月四五百電費，我爸媽掏著。從來不出電費。
後來實行階梯電價，把電表分開了，自己出自己電費，我嫂子他們幾乎不開空調，我嫂子說不熱，今年夏天真涼快，我哥熱的不行，要開空調，我嫂子就跟他吵架，逼的他們沒辦法，孩子都來我媽屋裏。搞笑不？
還有一個小秘密，我嫂子以為我們都傻，都不知道，客廳裏的電是我嫂子他們電表的，她嫌費電，台階上的燈都不讓亮著，客廳裏有魚缸的燈和氧氣，還有他們的飲水機，冰箱，你知道我嫂子怎麽省電嗎？她讓我哥從我屋裏抻出來一個插座，用我媽的電表，厲害不？
然後，重頭戲來了，我不是一直在外上學嗎？幾乎不怎麽回去，我的屋裏用的是我媽的電表，記住這個前提。
然後在我在學校，我媽上班的時候他們家就搬到了我的屋子裏，一開始，我沒想太多，住就住吧，我也不在家，住的第一個月，我媽交了不到三百的電費，以前我爸跟我媽一個月只花五六十，後來我知道這事了，我就給我哥打電話讓他把屋子換回來，然後他就罵我，對，罵我，說我事多，讓我滾，愛上哪住，上哪住，罵我草泥馬，我當然沒受委屈，我也罵他了，其實我感覺我做的不對，但是我不後悔，再給我一次機會，我還是罵他，然後把他氣壞了，電話裏那意思是要打我，我倒是要看看他敢不敢，尊重這東西，不是別人給的，不在於年齡，是自己爭取的，他沒有對我好過，也沒有資格教育我。
然後我就回去了，他其實特別窩囊，怎麽說，他不能像一個男子漢一樣去撐起來一件事，其實他身邊的人都看不起他，他結婚這麽多年，基本上在我嫂子的優秀領導之下，跟我們家親戚完美的全都臭了。很棒！
我回家之後，他就像沒事人一樣，當然我們倆誰也不理誰，我其實沒想著鬧騰什麽，第二天是我生日，我好不容易回家一趟，不想讓我爸媽上火，受點委屈我也不說話了，他們去我屋，讓我去他們前邊屋，我就去，沒說啥，可是這個讓我既惡心又看不起的人，在走之前，去我媽屋裏沖著空氣說了一句，讓她去前邊屋睡。這個她是說我，我當時就想，我特麽是條狗？你想哄哪去哪？就感覺特別委屈，真的特別委屈，然後我沒說話，晚上我先去那個屋了，我真的不想因為我吵架，不想讓他們不高興，但是我越想越委屈，眼淚一直流，大概淩晨吧，我咽不下去這口氣，我自己開始搬！對！換屋子！我咽不下去這口氣！憑什麽這麽欺負我們，我162 100吧，不算胖也不算瘦，但是我不知道那會哪來的那麽大力氣，雙人床的大床墊，我一個人扛過去的，然後就是鋪床，東西各歸各位，收拾的時候，把我媽吵醒了，我媽就幫我一塊收拾，收拾完就淩晨四點了，我就發了個朋友圈，我自己的地方我可以坐躺站立，然後，六點，我哥就給我媽打電話，就開始發脾氣，回來之後，就開始跟我媽吵架，跟我吵架，摔東西，然後他罵我來著，我就罵他，他就掐住我的脖子把我摁倒了地上，在我22歲的生日那天，第一次被人打，也第一次被人渣打，我當時都瘋了，拼命的揪著他的頭發扇他的臉，我沒哭，一滴眼淚都沒掉，我厲害不厲害，我媽就打他，罵他，哭，他說 我沒有媽，你不是我媽，他這種人說出來這種話，也沒有什麽驚訝的，我從頭到尾沒哭。
窩囊廢男人有了什麽事受了委屈，第一時間幹嘛？對！向老婆匯報！沒一會，我嫂子就回來了，開始跟我媽，跟我吵架，從陳芝麻爛谷子扯到我花的錢比我哥多，我應該養老，我懶，我不親他們家孩子等等等，總之一句話，在錢眼裏口口聲聲叫囂著親情。
那天是我這輩子過的最印象深刻的一個生日，也記一輩子。
後邊還有好多，真的說不完啊，感覺這些蒼白的字，沒法傳達我的情感。謝謝你們每一個人，謝謝你們。
看到好多人在鼓勵我，謝謝可愛的你們！我現在很好，世界上的好人真的是很多啊，給你們筆芯~三月份考的教師資格證也過了，一切都挺好的，我現在每天就是上課，然後課余時間在做線上家教，一個月可以掙九百呢，然後也在買書買資料準備考研了，我很堅強！很努力！我會加油！
還沒有說完呢，接著說吧~我想把它記錄下來以後等我懶得時候，不想努力的時候就看看，不忘家恥，砥礪前行！
那天上午，吵了一整個上午，吵的嗓子都疼了，我嫂子堅持要換屋子，我堅持不換，我說跟我好好說話，怎麽著都可以，來硬的，什麽都別想，我最不怕的就是來硬的，只要我不嫁出去，這個屋子永遠是我的，吵架的時候，我哥做的特別的出色，跟我嫂子一起跟我們吵架，你們一定沒見過這種新鮮事，自己的媽和自己媳婦吵架，自己還嫌吵的不夠激烈，添點油，加點醋，你們說他是個什麽玩意，我一直特別好奇他大腦裏的構造，是不是跟我們正常人不一樣呢，吵架無非是陳芝麻爛谷子往外扯，然後我當時很機智的把矛盾點引到了我哥的身上，我說他罵我，說他沒有媽，然後越說越多，最後是我們三個沒什麽事，就坐下來說我哥的不好，本來我哥在客廳了蹦的挺歡，看形勢這樣了，他就鉆屋裏不敢出來了。
其實，他是這樣一個人，我特別恨，特別惡心，但是能怎麽辦呢，想想就很絕望，我竟然拿他沒辦法，有的時候，想想把他殺了，我就去自首，我真的想過，我也想過制造什麽事故讓他出車禍死掉，都想過，但是我還是沒有做。我必須的珍惜我自己的生命，好好活著，必須得出人頭地，將來接走我爸媽，報答對我們有恩的人。這是我的希望。也是我今天冒著大雨也要來兼職的原因。
可愛的你們，說心疼我，其實我沒事，我以前也想過命運怎麽這麽不公平，我怎麽會有一個這樣的哥哥，但是我想啊，生活本就不易，如果自己感覺容易了，那一定是有人幫忙承擔了我們的不易。我現在感覺生活不容易讓我感覺很開心，因為我幫我爸媽分擔了一點不易。
那天吵完架之後，表面上沒什麽事，可能我嫂子回去之後跟我哥一商量發現被我帶跑偏了，心裏不平衡了。
講個前提。我爸車禍之前，我爸媽的電視機壞了，我姨在北國商城工作，然後我姨知道我們家困難，就先給我們家買了一個，在買電視之前，我哥跟我姨借錢，我之前說過，我哥跟我們家親戚全臭了，所以我姨沒給他，然後我姨給買了這個電視，我嫂子就開始跟我哥吵架，一開始，我們不知道為什麽，就以為是平時的吵架，後來才知道，我嫂子是因為我姨有錢給我爸媽買電視機不把錢借給她。我…真的挺長見識的…我真的無言以對，人家自己的錢願意幹嘛你管的著？我的天？腦回路奇特的讓我驚訝。我哥跟我嫂子真的挺配的，絕配。
這是前提，買的電視機是超薄的那種，可以聯網那種，沒幾天吧，我哥嫂就開始打電視機的主意，趁我不在家，說他們的破電視機頻道多，新電視機頻道少，我爸在床上躺著不愛看哄我媽，把兩個屋的電視機換了，我回去了發現換了，發了一頓脾氣，唉，算了，能有什麽辦法。後來下雨，他們沒關窗戶，把電視機弄壞了，沒法看了，他們也不修。
上邊是前提，然後我生日吵完架，第二天，我和我媽出去了，回來就發現他們偷著把電視機換過來了，這就是我的親哥親嫂子。微笑臉。然後我們回去發現換了，什麽也沒說，然後我哥和我嫂子見了我不說話就算了，見了我爸媽就跟沒看見一樣，我嫂子不理也就算了，我哥更不理，態度看起來比我嫂子還硬，真是他媽的一個純純的shabi.
然後十月一要種麥子，我爸那會剛能下地不久，我們家買了麥種，一共是19袋，我記得很清楚，我爸在床上躺了好幾個月，肌肉萎縮很多，他的手都沒有力氣，所以我爸找我一個叔叔幫忙，給拉了回來，讓我叔叔給背到我們家房上去曬，當時我哥就在家裏歇著，他出來進去看到我爸自己在那費勁擡，就跟沒看見一樣，你們不知道，我那會多想殺了他，真的，控制不住的想殺人，然後下午，我跟我媽，我們倆，把麥種裝成一小袋一小袋從房上往下背，我感覺我力氣很大，我能背完，一趟不行，兩趟，兩趟不行五趟，總會背完，我不需要他管。當時我嫂子看見了，還說了一句，不然我幫你吧，我媽說，沒事不用了，但是我哥沒有，就當沒看見。然後從房上搬下來，就要把麥種搬到三輪車上，三輪車特別高，那會我媽去上班了，我跟我爸擡，我爸問我行嗎，我說行，我162，三輪車差不多到我脖子，但是我必須得行，而且我得承擔大部份的重量，因為我爸剛剛好一點，當時一邊搬我一邊在心裏給自己加油！你可以！加油！每在三輪車上扔一次，我就用盡全身力氣，沒力氣也得有力氣！沒人可憐你！你必須得靠自己！你現在是你爸媽的精神支柱！是靠山！
搬完之後我爸開著三輪車走了，我一邊走一邊使勁擦眼淚，然後罵自己，哭什麽哭，沒出息，這麽點小困難都哭，憋回去。
然後我來了學校，胳膊疼了一個星期，是那種動不了的疼，但是我誰也沒說，照樣兼職，照樣提著兩壺水爬五樓~我很堅強！我最棒！
在我爸在家養病的時候，我們家的收入來源只有我媽的一天五十的薪資，他們不給我們錢的，我在學校每天一頓飯，美其名曰減肥，我們都窮成這樣了，我哥還去跟我媽要錢，說的好聽，家裏的錢都還貸款去周轉了，電費沒了，我媽哪知道他是騙人的？
我爸車禍賠償款下來，我嫂子給我媽要錢要還買車貸款，我媽說賠償款下來還借別人的都不夠，沒得逞，然後就讓我哥來要，在沙發上坐著不走。我現在在這打字，心酸的手都發抖，我表達力真的不太好，我擔心你們不知道這個世界上還有這樣的人渣。
其實兒媳婦什麽樣，多過分心裏都不會特別難過，因為那是外人，自己的親兒子都這樣，心裏得多難受，其實我知道，心裏最難受的是我爸媽，所以我來了學校也經常跟他們視訊說話。安慰他們。我媽說，不能怪別人，自己養出來的兒子，自己活該。同樣一個爸媽，那我為什麽和他截然相反？
有時候真的用語言沒法描述他們做的這些惡心事，不知道怎麽講，可能咱們的語言都是為了傳達情感，這種沒人性的事，只能蒼白的用文字拼湊。我有時候都在想，我表達的不夠清楚，你們體會不到他有多令人惡心。
十月一過完我就回學校了，換屋子的事告一段落，但是他們一直沒放棄不用掏電費的幻想，還是盤算著要住到我的屋子裏，還說的特別好聽，前邊屋子的空調我們不搬走，讓小妮用吧，我們再買一個放到小妮屋裏，你們能聽懂這裏邊的小心思嗎？讓我用空調？？？？我一年在家呆的超不過二十天，他們再買一個放到我的屋子裏，就可以肆無忌憚的用我媽的電了，真特麽想的美啊，這是在把我的智商在地上摩擦。
然後我哥跟我嫂子就一直跟我媽說，我說我的屋子，要換跟我說，然後他們倆計劃了幾個月，在我期末考試周我在瘋狂復習的時候，我哥給我打了我初中三年+高中三年+大學三年第一個表面關心電話，我沒存著他電話號碼，所以我不知道是誰，如果知道是他，我肯定得先想想我說什麽，噎死他。大致對話如下
我:餵？你好，請問你找哪位？
他:餵
我:（語氣立刻變了）幹嘛
（註意:他開著免提，我嫂子在邊上聽著準備隨時上）
他:我想你了，給你打個電話，你下課了嗎
我:咱倆之間就不用玩這些虛的了，這些話我嫂子教你的吧，你說著不難受，我聽著也難受，無事不登三寶殿，沒有事，我死在外邊你也不給我打電話。
他:咱媽不是跟你整天聯系啊
我:你知道那是你媽啊，我有你這個哥哥幹嘛？
他:（不耐煩了）想跟你換屋子，行不
我:現在才知道動別人東西要跟別人說啊？你要是早這樣，還有吵架那些事嗎？
他:沒有沒有，行不行
我:行，沒什麽不行的，換屋子我有一個前提，先換電，把電換了，我可不想，你們的電腦整天開著，不關，還騙我媽說不費電，我媽不知道怎麽關電腦，把插銷拔了，我嫂子就在那喊把你們家電腦拔壞了，這樣換過來，都方便，自己用自己的，舒服
(在一邊聽的的我嫂子急了，把電話搶過去，發現她的陰謀了，就急了)
她:誒，XXX（我的全名）你什麽意思啊？
我:我的意思很明確啊，換屋子先換電，都方便，為以後考慮，不然又會因為這些事吵架。
她:這個你就別管了，你同意換屋子就行了，不吵架
我:不行，我換屋子的前提是先換電，不換電不換屋子，肯定會吵架，這樣都弄清楚，最好。
她:那俺們占俺們屋子吧，那個屋子就給你留一輩子。
我：好的
電話剛掛，我哥就去找我媽了，說，看你家XXX，我跟她說好的，也不行，我正跟我媽視訊，我說我沒說不行，換電是前提而已。
就是這樣，不管在不在考試周，也不管我正在幹嘛，從來只為自己想，在我抓緊一切時間復習的時候跟我吵一架，就是這樣的哥哥。
有件事忘了講了，他們發現他們沒法實作自己一直以來計劃和盤算的免費用電的理想生活的時候，我嫂子就急眼了，因為我屋子裏的暖氣是他們屋的采暖爐帶的，我嫂子讓我哥把我屋的暖氣摘了，不讓我用他們暖氣，說到這，胸口都憋得慌，我爸媽都不知道，後來發現之後，我爸把我一個叔叔叫過來邊罵邊打，他一點愧疚的意思都沒有，所以這種道德無底線的人，能怎麽樣？？？？
謝謝你們啊，真的特別感謝你們每一個人~看著你們一個個的評論，有時候忍不住想哭，手機前的陌生人在安慰由於跟我一起生活22年的親人造成的痛苦，這種反差，其實挺難以接受的，因為我的身邊人，大家都抱著各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜的心態，所以生活嘛，如人飲水，冷暖自知，你哭著求得別人的同情，不如擦掉眼淚活得漂亮，我從來不期待別人感同身受，給我同情，世界上本就沒有感同身受這回事的，那種疼到麻木扭曲，浴火重生的過程也只有你自己清楚，只有自己能懂，連說都說不出來的，也許很多年後我想起來現在，可能只會笑著說，當時好難啊
希望你們大家都多多努力，生活會善待每一個人，我們要揚起我們聰明的腦袋，露出牙齒，使勁笑，把所有的痛苦和難過都笑的不再痛也不再難過。
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越來越多人贊了，謝謝你們大家，其實起初只是想記錄下來，沒有想到引來這麽多人的鼓勵和共鳴，很感謝大家。關於評論裏大家說的我要說幾句。
第一種評論就是我爸媽重男輕女的問題，評論裏大家都提到了樊勝美，如果我爸媽跟樊勝美爸媽一樣重男輕女，他們就沒理由一直供我上學，初中學費，高中學費，到現在的大學學費，對我們家來說是一筆不小的開支，而且我肯定也不會如此的心疼我爸媽，並且我爸相對來說比較護著我，他們一直給我他們所能給我的愛，跟給我哥一樣。
第二種評論是我哥變成現在這樣，是我爸媽慣的。
關於這點我在文章裏提到過，我爸媽意識到了這一點，確實養不教父之過，他變成這樣確實有父母的原因，而且我跟我哥年齡沒有差很多，童年都是在一起玩的，他小時候還是很好很聽話，帶著我抓鳥，騎車帶我上學，在學校我生病他會帶我去看病，而且我姨，我舅，從小一直特別親他，對他好，所以我說他的改變是從結婚開始的。所以我最初的痛苦是在糾結和難過，他為什麽因為一個女人變成了這樣。並且我姨跟我舅現在都不怎麽跟他來往了。
我們每個人的成長都是在主觀因素和客觀因素的共同作用下成長的，同樣的父母，同樣的教育，我和他，完全截然相反的兩個人。如此看來，主觀意識是占很大比重的。
第三種評論就是我們懦弱，為什麽不反抗。
吵了，沒妥協，並且現在已經相當於斷了，可能這是他所期待的，因為我爸幾乎沒有勞動的能力了，他們也要不出錢了，我爸媽也都看透他了，也不會給了
很想斷絕關系，做夢都想啊
我不知道該怎麽跟你說，有那麽一種人，他可以把白的說成黑的，就像學過的相對主義和狡辯論，你說這一件事，他會跟你拿其他事拼湊起來狡，我以前感覺這個世界上，道理怎麽樣也是講得通的，但是遇到他們，真的是讓你瞠目結舌
罵他窩囊？真的沒用，你以為我不說？他身邊人不說？沒用，我有好多次認真的想過，他能面對這麽多人的譴責還活的很好，我挺佩服他的心理素質
並且，我相信你們大家都有過厭惡一個人到惡心的感覺，不止是看到，連聽到他的名字，都會不自覺的皺眉，真的有這麽一種人，你看他一眼都嫌礙眼，不要說跟他說話。沒法溝通的人還是不要溝通了，忽然想起來歡樂頌裏一句話，寧與同好爭高下，不與傻瓜論長短。當你發現一次次溝通沒用，他反而還變本加厲的時候，真的只剩下想變強大，然後離開他們。
我能做的只能是靠我自己，努力努力再努力，帶著我爸媽擺脫他們，除了這條路，我真的別無選擇。
在平時，我媽雖然壓著我，但是我沒有給過他好臉色，說話也都挺沖的，他對我媽說話態度不好，我會當場懟回去，可能會有人說，你對你哥都不尊重，什麽什麽的，我這樣做的前提，是因為我意識到不可能會出現，他對我不好，我也一直對他好，最後他意識到自己的錯誤這種情況了。他一般不太敢惹我，所以他會盡量避免和我說話，而且現在我也不會跟他倆說話，從他打我那天開始一直到現在，沒有再說過了。
評論裏也有人說，不要把錯誤都歸到嫂子身上，我在前面說過了，嫂子再怎麽過分也是外人，你作為丈夫和兒子，不是應該兩邊哄？雙面膠不就是這意思，他最起碼有一點體諒過我爸媽，我都會體諒他，不會如此恨他，自己沒有主見跟個機器人一樣，嫂子說啥他聽啥，所以不要再指望一個窩囊廢有朝一日浪子回頭了。我只是感覺我嫂子跟我媽關系越不好，我哥這個男人就活的越失敗，現在都活成負數了。
我非常想以暴制暴，我也想打的他跪著道歉，但是有人幫我嗎？而且農村現在這種現象普遍的讓我感覺可怕，兒媳婦在家呼風喚雨，我嫂子的姐姐，把她的公婆從家裏趕了出來，我鄰居一個兒媳婦，指著婆婆鼻子罵，還有的公婆辛辛苦苦播種，澆水，然後收成之後兒媳婦就把錢要了，那些老人都是忍，我媽還算脾氣不好的婆婆，從來沒有被我嫂子欺負過。只是吵架，然後我嫂子比較會耍心機，她做每一件事都是有目的的，她不會跟你來硬的，她會把每一步都算計好，走到最後一步，她就得到她想要的東西了，但是我們以前真的想不到，感覺是一家人，直到現在，把我教的都學會不要從表面現象看問題，要從深層次思考。就跟他們非要跟我換屋子一樣。想用我媽的電是我深層次分析出來的。
舉個例子，結婚之前買三金，我嫂子屬於那種說話特別好聽，然後背後算計你的那種人，她跟她的姐妹都鬧翻了，她現在一個朋友都沒有，買三金的時候，她一進去就喜歡上了一個，並且可以看出是那種非常喜歡，（後來才知道是裝出來的），然後開始跟我媽說，嬸，你就給我買了吧，我好喜歡啊，我們結了婚好好幹活，好好掙錢。我媽能說啥？買了，結了婚，我嫂子就沒戴過，她說醜，顯老，至於為什麽當時裝的那麽喜歡，我琢磨了好久，因為那對耳環克數最大。
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4.26
越來越多人了，還是一句很俗的謝謝你們大家，昨天出去上班的爸爸背疼，真是特別心疼，好害怕他會出什麽事，就想著不考研了，找工作
這就是我的爸媽，所以我真的不接受評論裏的你們把那個人渣的今天的如此行為全部歸結為我父母的教育，真的不接受，不接受，不接受。
感覺生活很難，一次又一次的打擊，淚不知道流了多少，可能這就是人生不是嗎，我還是要堅強，笑著活下去，為了我爸媽，對，為了我爸媽。謝謝你們的鼓勵，我不會放棄的！
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關於考研，我之前想了很久才做的這個決定，為什麽考研，
一是因為研究生的學歷可以讓我拿更高的薪資，並且研究生期間並不會花太多錢，獎學金，兼職，就可以，這樣多學習兩三年就可以讓我接走我爸媽的計劃縮短實作時間。
二是因為我媽一直堅持讓我考研，在我說不考研那段時間，我奶奶每天給我打電話讓我考研，我不想辜負他們，可能他們感覺不想讓我遺憾什麽。
我在大學第一年學費和膝上型電腦是高中學校獎勵的，也都有兼職。所以我上研究生也會一樣這麽做。心裏是這麽想的，但是看情況吧。如果我爸爸的情況不允許，我就不考研了。謝謝你們~
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關於評論裏說我文筆不好的，我文筆真的不好 ，哈哈，文科狀元確實是文科狀元，但我是應試教育的產物，不是那種很有文采的女孩紙，所以你們大家湊合湊合看 ~
然後那些就是要懟我的人，我會毫不留情的懟回去，不要找罵哦~
還有人說我抱著很大的主觀色彩去評價他，說他這麽做是對的，是我上大學搶了我父母對他的照顧，如果沒有我，我爸媽可以一心一意為他買車買房帶孩子。
那我只能說一句話，希望你以後也有一個對你這麽好的兒子。
我寫下來，只是為記錄，沒有抱怨，很感謝在評論一直鼓勵我的每個小可愛，也發現了很多跟我有差不多經歷的小可愛，我以前一直以為這樣的人渣只有他一個，但不管怎麽樣，我們都要加油，對，依然是很俗的加油。
