這本書有些句子遠遠不止印象深刻，簡直可以改變人生，下面我分享一下自己的理解。
「蛤蟆先生，今天你感覺怎麽樣？」我的感受：
當我們聽見這句問話的時候，可能也會作出蛤蟆先生一樣的回答「挺好的，謝謝你。」
就像我們學會的第一句英語對話：「How are you?」「Fine,thanks.And you?」「I’m fine,too.」
這幾句話已經進入了我們的深層記憶，這就是考試的標準答案啊。
生活中，我們用「挺好的」「還行」「還是老樣子」這些標準答案一次又一次成功逃避了對自我的認識。
這也許是一種社交技巧，但當我們問自己「今天我感覺怎麽樣？」我們會真誠回答這個問題嗎？真實情況是，我們幾乎不會問自己這樣的問題。
我們一直在學習如何與人相處，怎樣才能顯得得體，怎樣才能不失禮貌。父母、老師和社會都不斷教育我們為人處世的重要，可沒人教我們怎樣和自己相處。
於是，我們變成了面面俱到的成年人，也變成了忽略自我的成年人。
那麽，就讓我們從這個問題開始和自己好好相處吧！
經常問問自己「我感覺怎麽樣？」
然後真誠地回答自己，「我今天感覺不太好，因為……」「我今天太開心了，因為……」
真誠的和自己對話，讓自己內心的聲音得到回應，這是認識自己的第一步，也是愛自己的開端。
「從呱呱墜地起，我們的生命裏只有兩個人陪伴。和我們相比，他們那麽強大，我們完全依靠他們。我們無法逃避他們，我們唯一能做的就是去適應他們每一次的喜怒無常。」
我的感受：
我們和父母的相處模式就是我們和這個世界的相處模式。
我們想要更多的了解自己，就必須要了解自己的童年。
當我們完全了解自己的父母，了解父母帶給我們的愛和傷害，了解我們小時候是如何適應這些愛和傷害的。那麽，我們今天的很多問題就找到了答案。
只有對自己不再疑惑，才能全然理解自己，全然接納自己。
我的感受：
我們很關註自己的身體，哪怕只是手指頭被劃了一個小口子，我們也會感到鉆心的疼痛，我們會用嘴輕輕吹吹傷口，然後仔細消毒、包紮。
但我們往往忽略自己的情緒，我們對待情緒常常視而不見，就算見到了，我們也會強行把它們壓抑下去。
其實，這樣對情緒壓抑的結果就好像我們不處理身體的傷口，任由它發炎化膿，最後結局是壞死截肢一樣。截肢讓我們身體殘缺，而壓抑情緒則讓我們心理殘缺。
經常覺察到自己的情緒，試著觀察它們，理解它們，和它們產生聯結。想哭就哭，想一個人崩潰一會就崩潰一會，這個過程就是在處理情緒的傷口，處理好了，它就會慢慢愈合的。
我的感受：
「共情」是一種能力，一種能夠從情感上理解他人的感受，從他們的角度看問題，想象自己處於他們的位置的能力。從本質上來說，它是把你自己放在別人的位置上，感受他們必須感受的東西。
共情能力對心理咨詢師很重要，對心理疾病患者的家屬也同樣重要。
比如很多抑郁患者的家屬很喜歡去安慰他們，「想開點！」「堅強點！」「牙一咬就過去了！」「沒什麽大不了的！」這些語言其實是站在自己的角度說出的，是沒有共情的。
有時候，對心理疾病患者的共情就是默默陪伴，仔細聆聽，去體會他的體會，感受他的感受。共情其實並不需要太多的語言就會產生強大的能量，這就是接納和治愈的初始力量。
我的感受：
如果我們的父母從小就對我們很嚴苛，要求完美，一旦犯錯就會對我們嚴厲懲罰。那麽，我們從小就學會了用同樣的方式對待自己，我們相信自己不夠好，不值得，不配。
法官在面對罪犯進行審判的時候，會理智考慮多方因素，最後才定罪量刑。而我們對自己才不會想那麽多，我們舉起從父母那裏繼承來的「道德」大棒，直接把自己一次次狠狠掄翻在地。
我們抑郁了，我們告訴自己「你就是個廢物，你這輩子完蛋了！」
面對財富、愛人這些美好的事物，我們告訴自己「就你這個樣子，你哪裏配擁有這些！」於是我們給自己戴上「不屑一顧」的帽子，一次次的逃開我們向往的生活。
當我們的生活出現了問題，我們從不理智分析原因，解決問題，我們把所有錯誤一股腦兒攬在自己身上，我們變得越來越討厭自己。
自我批判和自省是完全不同的兩件事，自省是停下來理智的認識自己，自我批判是毫無理智的打壓自己。這種打壓讓我們停止成長，讓我們對自己的誤會越來越深，最後走向自我淪陷！
請從現在開始停止自我批判，把從父母那裏繼承來的「棍子」狠狠甩開，找到自己的優點，好好愛自己，告訴自己「我很好，我值得擁有一切我向往的事物，我配得上這世上一切美好！」
「我知道，這聽上去不太可能，但你可以從另一個角度來思考。一個人怎麽能進入你的腦袋，強迫你產生任何情緒？那才是不可能。別人或許會影響或說服你，可最後，是你自己在決定要選擇什麽樣的感受。」
我的感受：
我們離婚了，我覺得自己的人生很失敗，前途一片黯淡，離婚意味著我的愛情死亡，意味著我將孤獨到老，所以我感到絕望和悲傷。
我們離婚了，我覺得我擺脫了一段糟糕的關系，從此我可以重新開始我的愛情，我有著嶄新的未來，我對這一切充滿希望。
我被最好的朋友利用了，為了他自己的利益他不惜出賣我們二十幾年的友誼，我把他當哥們兒，他把我當工具，我簡直太憤怒了，我一定要報復他，讓他也嘗嘗這難受的滋味。於是我一直生活在仇恨之中。
我被最好的朋友利用了，原來他是這樣的人啊，這麽長時間我都不知道，看來我的判斷力出現問題了。既然他沒有把我當成真朋友，我以後也要對他敬而遠之了。理智分析問題，找到原因，及時止損，才是成熟的態度。
你看，是我們看待問題的態度在主宰我們的情緒，不要用他人的錯誤來懲罰自己。你可以選擇悲傷和憤怒，你更可以選擇釋然和理性。
我的感受：
我們在回憶過去時，那些發生過的事件都只是孤立的閃回，無法拼湊在一起。即使我們能在回憶裏思考一些長一點的片段，也會急著趕走不愉快的想法，去想別的事情。
如果我們能在回憶時不再譴責自己，找到事件之間的聯系，能客觀的去看待，而不再內疚。我們就會開始理解為什麽有些事情會以那樣的方式發生，以及它會帶來怎樣的影響。
慢慢的，我們會獲得一種能力，一種能反思自己的所作所為並從中學習領悟的能力，在這個過程中，你會獲得迅速的成長。
這能打破從童年延續而來的因果迴圈，讓真實的自我擺脫過去經歷的束縛，在自由中成為真正的自己。
免責聲明：
本文參考和參照如有侵權，請及時聯系刪除。本文醫學部份論點論據皆為參照。本文內容僅為科普知識和個人理解，不能作為任何醫學臨床診斷和治療的參考，亦不可代替醫生的治療診斷和建議。
