年輕得癌癥就是……我的一生都被毀了。
七年前我剛高二，十六歲，骨癌，經過一年非人折磨的化療，又回到學校繼續上學，但一切都變了。
自以為疾病是身體的折磨，後來才發現是精神上的。那個時候情緒不穩，但由於個人從小的經歷，不會和父母溝通自己的難受，有問題都是自我安慰。後來人就不對了，自己給自己講道理也行不通，日子渾渾噩噩地過，學習也從過去的排名靠前落到末尾。
曾經想過放棄不讀書了，我以前的老師建議我還是要讀下去。加上看到曾經的同學一個個考上大學，心裏難受，又開始拼了命地學。
高考結束，那時候那種難受的心情一下子就沒有了。後來，我被省內的一所211錄取。
以為這樣就完了？
沒，大三上學期，實驗課，突然咳血，查出來肺轉移。
命運真是搞笑。大二的時候，我一直壓抑的情緒爆發，抑郁了，覺得活著沒有什麽意思。沒辦法只好和我爸媽說，讓他們帶我接受心理治療。可能我潛意識還是想讓自己變好。
等到好不容易有了改善，也找到了自己活下去的希望，然後這該死的東西，又一次把我按在腳下踩。
七年了，一切又重頭來了，我也沒膽量去讀書了。現在時常看到同學考研的考研，保研的也走了，心頭說不出的羨慕。我拼死拼活二十多年，就落了這麽個下場。
哎，沒啥可說的了，用一首詩結尾吧：
少年不識愁滋味 愛上層樓 愛上層樓 為賦新詞強說愁
而今識盡愁滋味 欲說還休 欲說還休 卻道天涼好個秋！
……………………
感謝大家對我的安慰，也不知道該怎麽一一去回復。這種心情就是有些事說出來很容易，但真到了那個地步，很難去走出來。
當我後面知道自己又中標，去做了手術，已經想著等死了。爸媽叫我去化療，我說你們讓我去我還不如去跳樓，那種折磨真不想來第二次。
在家待了半年，也不想去治療，他們一提我就發火，也不和人說話，就想這樣把自己拖死算了。後來發現自己也沒死成，還是認命了。
花半年的時間接受復發的事，心情已經變得麻木。
目前我是已經治療完，正等著復查，一切都還好。明天去醫院拿報告，希望肺上沒什麽問題，有的話……哎，也就那樣了，不想醫了。
謝謝小可愛們的鼓勵！ 我已經升級為老油條了。
………………
2019.4.6
又tm中標了……簡直驚喜了，比化療前都還長得大
2019.4.8
最後一次記錄吧，我可能不行了。
從復查到現在好像也沒幾天，心情很平靜，說不上什麽痛苦。今天突然咳血了，發現的時候心跳的很快，雖然離去看醫生還有幾天，但我可能自己也有感覺吧。沒想到死亡來的這麽快，還以為能多活個一兩年。
二十三年，過去的六七年我一直過得很痛苦，其實後面這半年來，我才算是真正的解脫，心裏很安定，一直在做自己喜歡做的事。 想笑的時候就笑，想哭的時候就哭。
其實我挺感謝大二那段抑郁的時光，讓我認真去考慮死亡的問題。一直都在為迎接死亡做準備，來到的時候我也不覺得折磨，心想總算是安定下來了，我已經活夠了，終於可以歇一歇了。
我們現在的人都很懼怕死亡，我的父母也是，有時候我平靜地說出以後要是我不在的話，他們都會說我在講傻話，笑著打岔過去。在我看來，死應該是要與生同等的看待，尊重死亡，就像尊重生一樣。不要一時沖動地離開，過去了就再也回不了頭。
我已經盡我最大的努力去挽救自己，但是並不是事事都順心，我努力了，沒有怯懦，它依舊來了，逃不掉， 只好去接受。
我是一個自卑加敏感的人，從小性格如此讓我知道自己的日子過著不會很舒坦。想想到這個世上還沒留下什麽，很是遺憾。
好好地過好每一天，珍惜現在的時光，這是以我這麽多年過來的痛苦與糾結對大家真心的期望。
或許我還能有幾個月的光景，在這裏感謝大家的祝福～我都一一看過了，愛你們～
（PS: 看有人叫我大兄弟，其實我是個妹子啦╮(╯▽╰)╭
……2019.4.11……
算是有個好訊息o(╯□╰)o肺上血止住了，後面要去醫院用靶向藥試一試。（昨天倒黴催地摔了一跤，正好是置換關節的地方，快成了壓死駱駝的最後一根稻草，哎）
後面再有好訊息的話一定和大家分享～（希望明年自己還在吧）
……2019.5.4……
五月，來給大家報個平安，我還在( •̀∀•́ )
靶向藥還在吃，復查要等一段時間，所以一切都是未知。身體都還好，沒什麽不舒服，想來也是神奇，之前咳血後又恢復平靜，目前肺上什麽情況還不知道。
我這段時間都過得很開心，家裏迎來一只小金毛( •̀∀•́ )每天在家照顧它。
最後愛你們(ฅ>ω<*ฅ)
……2019.5.13……（淩晨，寫著寫著就晚了）
考慮了很久，還是想和大家說一聲，抱歉呀讓你們失望了，我放棄治療了。
過往的一切加上最近的事情，讓我知道心底的怪圈是走不出去的。
哎，從哪裏開說呢……
靶向藥吃到後頭開始咳血，是藥物的副反應，但是我已經分不清是肺上腫瘤引起的出血還是只是藥物的原因，就像平時的咳嗽我也分不清到底是普通感冒還是肺上異樣引起的。
現在深呼吸後背有點疼，不想也不敢去深想，未知總是挺恐懼的。
去門診的時候，醫生聽到我不治療的話，她說我這是因噎廢食。
可能也有吧，我也不清楚，但不治療這個決定我已經想了很久。
可能會有人說，你死都不怕還怕這個。
其實我怕自己活得沒有意義。
要是命運對我好點，讓我大學畢業再得病，起碼讓我抑郁恢復完再來，也不至於讓我這麽無望。
我做的是膝關節置換手術，走路沒問題，只是不能跑步，上樓梯比較困難，最怕角力。
化療結束後我就開始準備自己以後該做什麽，畢竟像我這樣的沒人敢要，學歷沒有，能力不行，身體還有病。我已經23了，不可能以後還跟著爸媽，賴著他們一輩子不放，被這個病吸幹血才算完，我做不到。
發現走不出的怪圈是準備未來的工作進行到前半部份的時候，過往纏結的東西又出現了，我知道自己不能去多想，一想就出毛病，暫停很多次，反反復復，每一次都會被過去的傷痛所影響，最後沒辦法只好停下來，正巧趕上復查結果出來……哭笑不得。
路好像被堵死了。
我沒法像正常人一樣去思考，去和別人溝通，都說青春是最美好的，但我的青春是在灰暗中度過的。有些傷痛已經紮根，曾經我對咨詢的老師說，我能夠理解那些事情，也不去怪罪什麽，但是卻忘不了它所帶來的痛苦，擺脫不掉。
過去很長一段時間我是為父母活著，目標也是為了他們。他們是很普通的人，忙了半輩子都是為了我，這些我都知道，所以不論是學習，還是第一次生病後，我都努力讓他們不為我擔心。
生病時，他們希望我每天過得開心，我就裝作開心，難過的時候不敢和他們說，怕他們見了心裏更難受。那時候很少哭過，我媽說我是男兒性格，有時候開玩笑逗我讓我哭一個，我笑說沒什麽好哭的，其實偷偷崩潰很多次。
多為父母想想——這話聽過很多次，評論也出現過很多次。這一次，我便從另一個角度為他們想想吧。
我這病是個無底洞，就算能延長個一兩年，或者更長一點的時間，對我來說沒有什麽意義。對他們來說，半輩子攢下來的錢都砸進去，全用在我身上，他們以後怎麽辦？家裏還有老人，這幾天剛好外婆又在做手術。
我希望以後他們能過好一點，目前錢花在我身上不值當。
哎……說這麽多，只是希望能有人理解我的決定。有時候活著真的比死還痛苦。
過去我的自尊心挺強，活的別扭，後來被生病這事打磨得一幹二凈。現在我希望自己能走的體面點，頭發還沒長多少o(╯□╰)o不想因為吃藥把它變灰變白，不想臉變黑，脫皮，我也是個愛美的姑娘。
放棄治療不代表我不好好過每一天，正是因為沒有這個束縛，我可以很滿足地享受現在的日子。
每天養養狗，吃點好吃的，挺好的。
