很難。
如何成為回避的白月光，這是眾多回避伴侶一直尋找的答案。
說容易也容易，做起來也容易。因為一般人做不到，所以說: 很難。除非你能做到知行合一。
什麽是知行合一呢...，說白了，在和回避接下來的相處中，伴侶做到自己騙自己，騙到自己都信那種。
為什麽說難，又為什麽說騙自己呢...
一切問題都圍繞這個核心點: 情緒波動。
套路再深，演技再高，方法再好，通通都沒有用...，因為我們都騙不了自己，更別說去瞞過回避的情緒雷達。
與回避的來回拉扯，他們都是分階段性的，就是伴侶在什麽階段能做的事情，過了這個階段又不能做了。
我們先來說說「情緒波動」:
對於我們愛的人、我們在意的人，我們都會自然而然地把對方代入到「我們」的視角，所以，我們是很難去做到心平氣靜、古井不波。
【換位思考: 父母幹涉我們，我們不聽話或做不到符合父母的要求，父母就會暴怒。
父母產生的情緒波動我們可以很好地感知到，同時我們也會以作為反應的方式產生情緒波動。但我們是以第一視角，我們只會覺得是父母因為自私，而不會覺得父母是愛我們的，我們會對父母的不理解我們而耿耿於懷。
這就是情緒波動，反過來說，我們越在意對方，就越容易被對方繞進去。】
再反過來說，哪天你不愛回避了，又保持愛對方的態度去和回避相處，那恭喜你，成功拿到鑰匙胚...
這只是鑰匙胚，所以，伴侶最後都會失去回避，要麽伴侶被回避給放棄，要麽伴侶放棄回避。——————這是一個必然性的結果，不管你和回避在一起五年還是十年、二十年，這個是避免不了， 除非你成功把對方逼到焦慮。
對於一只烏龜，要感動烏龜的心，這機率無異於中彩票頭等獎。
只有當伴侶明白了這些，才有可能進入下一步「走」進回避的小房子裏。
【...要走進回避的心，你一定是愛回避這個人，而不是愛他給你帶來的愛而不得、不甘心、戰勝欲...這些東西。
只有你真正地愛他這個人，才有可能「走」進他的小房子。因為你知道，他們沒有愛人的能力，你也不指望他們能以同樣的方式去愛你。
那恭喜你...你可以繼續走下去了...】
「沒有愛人的能力」的這點，也並不是絕對的，他們只是不屑於去做。
也就是說，他們是有這個東西的。
雖然說他們兜裏沒有這個東西，但是多年來的耳濡目染，多多少少也還是有的。
進入正題，假設...
如何成為一個回避型依戀的最愛、做他們的白月光。
伴侶能做的，只能從歸屬需要入手。
只能透過給他「帶來熟悉感」，喚起他對愛的定義的確定性。【註意用詞: 熟悉感。 回避的熟悉感=冷漠、不期待被完全理解。】【註意用詞: 帶來。】
熟悉感=歸屬需要。
愛=陌生感、恐懼感、排斥感。
不愛=熟悉、安全、舒服、踏實。
這聽起來不明覺厲的樣子，仔細深究甚至還有些變態，甚至還要加上一個東西: PUA。（老實說，我是很反感PUA這個東西）
小回避放著正常的愛不要，非要「自討苦吃」，這又是為什麽呢？
【無論回避的劇情怎麽走，他們最終都會回歸到本質: 童年的熟悉感。
就好像...
原始部落的某個土著流浪到城市，他一方面因為好奇心在享受城市帶來的新鮮感，另一方面也因為城市的快節奏感到不適應，最後...
像電影劇情一樣，回到部落繼續生活。】
我們先從馬路上逮來一個小回避，把他的需求切成三塊。
簡單來概括一共有三層（20歲以後）:
底層邏輯（渴望愛，又害怕被愛）
表面功夫（逢場作戲，享受操控的感覺。
最復雜的也是這個，令無數的伴侶...聞風喪膽。
這個表面功夫有一個陰暗面，一方面享受操控，享受操控是無意識行為，也就是說，他們並不知道給伴侶帶來傷害有多大。
另一方面，帶來的爽感是無意識，所以不會有快樂，反而是麻木的。
表面功夫就圍繞一個點: 我果然不配被愛。）
內心世界（需要的歸屬感，這個歸屬感就圍繞一個點: 果然沒有一個人愛我。）
我們先從底層邏輯一步一步往上跳...
底層邏輯: 對回避來說，只要他們不獲得愛，愛就可以一直幻想下去。一旦獲得了愛，等於把自己交了出去，也等於幻想被打破（推翻自己的價值），也等於腦門上頂了一把槍，隨時可以擊斃自己的槍。所以: 不獲得愛，就能一直去獲得。
反過來說，只要一直在幻想愛，自己就可以一直尋找愛。（這個就是底層邏輯，要打破他們的心門，這個題必須去破，破的方法就是: 讓他們自我欺騙自己。 而不是伴侶去說服、欺騙、壓迫...他們。）
【就這麽跟諸位說，他們喜歡的是不負責任的人。
你不能用正常的思維去看待他們，我們喜歡的是人、物、事。
他們喜歡的是物、事，而不是人。也就是說，他們喜歡的不是你這個人，而是你身上的東西。
他們喜歡的，是你的愛很多，你可以分一點愛給他們，又不能去完全去滿足他們需要的愛。
只要你兜裏還有愛（東西），時不分時一點給他們，他們就可以一直「愛」你...並一直愛下去。
————這種模式下建立的親密關系，是很不健康的。】
所以，他們永遠是一群摘星星的人。
伴侶沒點套路，還真的很難和他們一起走下去。
這個矛盾的點又在這裏，這個「套路」又不能是純套路，因為回避的情緒雷達非常靈敏，伴侶一旦有了一些歪歪腸子，他們可以立馬識破伴侶的陰謀詭計。（也就是說，伴侶靠裝，一點用處都沒有。）
簡單來說，用伴侶的防禦機制打敗對方的防禦機制，而這種也是階段性，伴侶需要不斷去調整自己的防禦機制。
跳出底層邏輯，我們來到了第二層: 表面功夫。
我長話短說，他們一方面需要維持外在形象，一方面需要維持好人形象（我是個正常人，我是好人。 利用冷漠、冷暴力逼瘋伴侶。反正...錯的只能是你...）...總而言之，推開愛他們的人，然後告訴自己: 我果然不配被愛。
第三層的歸屬需要，才是這篇文章想要表達的東西。
（如果我直接說結論，教你們怎麽去做，你們又很難去理解「歸屬感」這個東西。
就像...照貓畫虎。
畫老虎好歹...拿只老虎出來畫，哪怕是只紙老虎。）
我們回到「熟悉感」這個東西，先研究這個「熟悉感」是什麽。
我們先從認知開始（如何改變我們的刻板印象）...
我們所熟悉的愛、如何去愛一個人、以及確定愛的行為（表現）...這些都來源於我們從小到大所學習的、所熟知的、所堅信的東西。
我們愛一個人，就會把我們「認為」是好的東西，塞給對方，覺得對方也一定會喜歡...這個應該能理解吧，原則上是這樣，這是都是透過我們的無意識行為。
（反過來說，這些東西又會給我們造成苦惱，因為對方不領情啊！於是我們就會陷入糾結狀態，我們會懷疑自我，甚至...掉頭發。）
作為回避的伴侶，必須要明白的一個事情: 這世界不可能有同感身受的兩個人。
同理...換位思考: 回避也會跟伴侶一樣，他們也會把所熟悉的愛、如何去愛一個人、以及確定愛的行為（表現）...塞給伴侶。
初期的熱戀期沒啥問題，是因為一開始新鮮感還在，還沒有到靈魂對立的程度，所以，關系破裂只能是等到新鮮感褪去...
（這是由人的天性所決定，不受個人控制，感情的破裂是早晚的事情。
從小性子就「野」的人都會這樣，他們在進入親密關系的前階段，都會表現的非常主動、且活潑。等到新鮮感一過去，就會下頭，並做出一系列匪夷所思的事情。其目的就一個: 確定被愛。）
如何成為回避的白月光，伴侶先摸摸頭，先擺脫掉頭頂上的帽子。
伴侶沒有摘掉「暈輪效應」這頂帽子，後面無論再怎麽努力、關系再怎麽獲得進展，都會...無濟於事。
因為...伴侶依舊在把自己擺在一個低位，以一種低姿態的態度，去渴望對方給你愛。這就好比一只搖尾乞憐的狗...（這形容...可能不太好聽）
或者，再好聽一點，明明自己有需求，卻壓抑自己的需求，表面上擺出一副老娘不在乎的樣子，外表高冷，內心卻虛的一批...
暈輪效應
伴侶和回避戀愛，暈輪效應這個東西就像一頂帽子。
親密關系的一開始，伴侶和回避兩個人都會被戴上這頂帽子，而在熱戀期之後，回避就會率先把這頂帽子摘下來（戴著不舒服），而伴侶卻渾然不知，依舊憧憬在兩個人的美好幻想裏。
【這個摘帽子的理論適用於任何的親密關系。
伴侶要想和回避走下去，對「回避」的暈輪效應的這頂帽子，還是要摘下來的。
也就是說，不能完全用對付回避的方式去對付回避。試想一下，如果回避可以對付，哪來的那麽多文章。（對付回避要反其道而行之，總之: 讓回避自己把烏龜頭伸出來。）
回避的這個殼，跟非牛頓液體一樣，外力越大其抗壓力就會越堅固。】
因為防禦機制內容的不同，童年時期獲得少量的愛的人，他們在獲得美好的東西的第一時間是推開，也就是作妖...
不管情侶的雙方是誰，熱戀期之後一定是越缺愛的那個人先作妖...因為他會先從暈輪效應走出來。而剩下的那個人，也一定是還會被套在暈輪效應裏面。（如果這個沒摘帽子的人還懵懵懂懂，那後面的結果...只會被傷的很慘...）
暈輪效應會給人蒙上濾鏡，讓人變得局限性，只盯住對方的好，而忽略掉其缺點...（由於一方還頂著大帽子，會無限去放大對方的優點。
暈輪效應它本質上就是「錯覺」、「濾鏡」。
它有兩個特點，靠近（追）、推開（逃）。
靠近（追）的人，會無限放大對方的優點。
推開（逃）的人，會無限放大對方的缺點。
所以，會導致一個避免不了的結果，那就是一方會窮追不舍，一方會瘋狂逃竄。）
了解了暈輪效應，也等於理解了愛的本質。
愛情，一定是基於多巴胺的碰撞，後面才會產生真正的愛。（不離不棄這個東西，更像是為「責任感」服務，往深了扒，責任感= 獻祭。）
雖然有互相吸引的化學反應不一定就是真愛，但如果毫無化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。好好理解這八個字，我相信你一定能收獲愛情: 始於顏值，終於才華。
總而言之，熱戀期之後，「暈輪效應」這頂帽子一定要摘下來，摘的越早痛苦就會越少，頭發也會掉的越少。
也就是說，我愛你是因為我愛你，而不是愛你給我帶來的感覺。————雖然我知道伴侶肯定是因為「感覺」，但如果你要繼續獲得對方的...身體，這個「感覺」你要先丟掉，你...還是先騙騙自己吧。
也就是說，我愛的是你這個人，而不是愛你給我帶來的感覺。.......這樣你才能和對方繼續下去，做他的白月光。
你看，問題是不是一下子清晰起來了呢？
我愛你是我的事兒，與我無關。
（之前是: 我愛你是我的事兒，與你無關）
二者之間看似一模一樣，實際上是天差地別: 一個霸氣，一個卑微。
（心態上的轉變，不可能是一下子就來的。這種是刻在骨子裏的自信、底氣。）
第一步: 摘掉自己的暈輪效應，將對方的外在美好通通撕掉，打碎了丟垃圾桶，我們要的是得到他的...身體。
第二步: 控制自己的情緒波動。
做到以上兩點，才可以繼續往城堡的深處走去，也就是...做回避的白月光，也就是...熟悉敵人的排兵布陣，做到像趙雲一樣，七進七出。
敵人的排兵布陣是怎樣的呢？
也就是「熟悉感」這個東西了，對他們來說，溫暖、溫馨、滿滿、不離不棄...這些正向的愛情，他們通通都不要，前面文章提到過: 我們愛一個人的時候，會把自己認為好的東西塞給對方。
小回避因為從小到大，被正向的愛的擁抱少的可憐，他們所熟悉的，是推開愛情的方式來確定愛情、用冷漠的態度來確定伴侶是否真心、用否認和抗拒的態度來保護自己、用冷暴力的方式來測試伴侶的恐懼程度、用拋棄伴侶的行為來驗證自己的價值...
等等等等一系列匪夷所思的行為，其目的就一個: 我不相信愛情。
也就是說...白月光的前提，先去理解負向的愛情觀，而不是正向的反饋。
我們往深了扒，為什麽前期他們不敢這麽作妖？
答: 是你給了他們傷害你的權利。
是不是看到這裏還懵懵懂懂呢...
因為伴侶和回避階段的不同，靠文字描述很難去細分伴侶所遭遇的挑戰。
總得來說，不讓其滿足、保留伴侶的神秘感。他們就不敢作妖。
當然，伴侶如果非要收獲美美的愛情，前途...必然是一片黑暗。
