想要看清一個人，就要觀察他對你做了什麽，或者對你怎麽說話。因為從精神分析的角度來看，一個人怎麽對你，反映著他的內心。
心理學上有個概念叫「投射」，是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向，比如一個人指責你，或者說你不好，並不是你真的哪裏不好，而是他把他的內心投射到你身上了。
就比如你物件，他是個很要強的人，他討厭自己弱小，於是他就會不自覺把弱小的一面投射到你身上，覺得你應該和他一樣「強」，所以他就會總是嫌你我缺乏主見，不夠堅持，做事做得不好，做的不完美。其實他嫌棄的並不是你，而是那個做不好事情的自己。
所以能明白嗎？一個人內心有什麽，他就會看到什麽。如果你想要看清一個人的核心人格，或者是他的底牌，那你只需要去觀察他對你投射了什麽。一般來說，在感情中，這種投射都能從聊天中看出來，我給大家舉幾個非常典型的例子。
第一個就是習慣性反問。
比如你問對方：「你看見我手機了嗎？」對方會說：「你的手機在哪，你自己不知道嗎？」再比如你問他有沒有空，他會直接反問你：「我有沒有空，你不知道嗎？」分分鐘能讓你抓狂，立刻就沒有了繼續溝通的欲望。
其實這種習慣性的反問，恰好就能投射出這個人在很多時候，都喜歡以自我為中心，而不是以問題為中心。可以說，習慣性反問的人，要麽是一種全能自戀，認為全世界都應該圍著他轉，全世界的人都應該理解他，全世界的人都應該知道他的需求是什麽。
要麽就是自我價值不足，因為小時候總是被指責、被質疑，所以他就會不停地向外求，下意識把所有的溝通都當做是潛在的危機，把你當成假想敵，認為你問的問題都是帶有敵意的，本質上，這是一種內在虛弱的表現。
所以如果你的伴侶經常用這種反問式的語句跟你說話聊天，本質上並不是真的他覺得你這個問題有多傻，有多不值得回答，而是他在下意識中，直接把你當成敵人，以反問的語氣來彰顯自己的自信和權威。
其次第二個，習慣性反駁。
就是有一類人，你會發現無論你說什麽，他都會在第一時間就提出反對意見，或者對你的提議進行否定，哪怕你還沒有說完，他都要先把你打斷，說你說的不對，不是你想的那樣，你沒有懂我的意思等等。
這種行為在心理學上被稱為「病理性詭辯」，喜歡靠反駁別人來凸顯自己的存在感，他們通常缺乏自信和安全感，害怕自己不被人接受，潛意識裏想要自己是對的。
而他們反駁你，本質上也是一種典型的攻擊性防禦機制，背後藏著的是不易察覺的自卑心理，因為他們潛意識中覺得你會攻擊他，於是下意識就把你投射成為了一個不懂他且一定會否定他的人。所以在你否定他之前，他就一定要先下手為強，把你的話堵回去，只有這樣，他才會覺得自己是安全的。
所以跟這種人溝通是非常難的，會讓你覺得自己做什麽都是錯的，不斷陷入痛苦和內耗中，仿佛被吸食了心理能量。但你要意識到，這種習慣性反駁，其實恰恰投射出他是一個內心極度缺乏認同感的人，本質上不是在反駁你，而是在反駁自己，因為他們缺乏自我認同。
最後第三種，習慣性敷衍。
這種敷衍呢，就是無論你說什麽，他都不會在明面上表現出不滿，反而會順著你的意思去討好你，應和你，但等到了真正做的時候，他會完全忽略你的感受，甚至還會反其道而行。
就比如你明明前一天晚上提醒他要早點出門，不然路上會很堵，但結果呢？他表面上說好，答應了你，但到了第二天早上，他還是我行我素，然後到了真堵在路上的時候，你說他沒有早點聽你的，他還要反過來攻擊你，讓你不要煩他。
其實這就是因為他下意識把自己的焦慮投射在你身上，因為他認為你是一個壓迫者，將你的「提醒和建議」當成是「命令和指責」，把你的「正常關心」也曲解成「過度幹涉」，從而習慣性防禦，把自己設定成一個受害者，對你產生了敵意。
這樣的人，他們的核心人格也是虛弱的，沒有辦法承擔責任，而且內心極度害怕沖突，以至於一點點小事他都會無限放大，而為了避免沖突的發生，他就會習慣性地敷衍你，甚至是撒謊。本質上，也是他們自我保護的一種方式。
所以如果你想深度了解你的伴侶到底是一個什麽樣的人，值不值得嫁，那你就要仔細觀察他平時在生活中對外界的投射，對你的投射。因為大多數時候，他如何對你，恰恰反映出他是一個什麽樣的人。
