（搬自本人其他回答，可以解答這個問題）
現在終於明白自己在這場對抗中贏在哪了。
贏在熔斷機制太容易觸發。
說明白點，就是 足夠矯情 。
堅決一點苦也不肯吃，一絲勉強也不肯受，由著自己性子活著，從不扭曲自己以迎合什麽社會。
初三抑郁，沒有休學而是以請假形式在家呆了大半年。當時測試並不嚴重，scl90量表只是輕度抑郁，去市醫院看過心理咨詢師，確認了抑郁癥，咨詢室痛哭流涕，留了咨詢師的聯系方式。
盡管只是輕度抑郁，連軀體化也沒有，但對於當時的我來說，已經是不可承受之重。用我同學的話來說：「別人得到重度抑郁才有你這樣的表現。」
我至今還記得，我從「正常的生活」到「抑郁狀態」的第一天，有條明確的分界線。在教室裏，聽著別人說話，忽然覺得霧蒙蒙的（後來知道大概是腦霧），一切都不真實，有種東西仿佛纏住了我。
第二天，我就沒有去上學。
對，沒錯，我連哪怕一天都沒有堅持，第二天就不再去學校了。
後來我就長期地待在家裏，早晨醒過來，看著天花板，感覺渾身沈重，沒有希望，滿心絕望，當時的形容就是「哪怕只是起床，穿衣洗漱，騎著自由車到學校，就抽幹了我所有的精力了」
這種狀態下，談何學習？去學校也沒有意義，我就躺在家裏。
當時我家長常年在國外出差，有個姐姐已經結婚了，家裏就剩我一個人。住在房子裏。門外的外賣袋子堆山填海，我甚至沒有力氣下樓扔垃圾。
說到外賣，想起來我抑郁時期的餐了。最常吃的一家芝士焗飯，錫紙盒子，西冷牛排片片加芝士，底下一層米飯，當時的我最愛吃，也沒有其他能吃得下去的東西了（初三那年胃病很嚴重，又挑食不會做飯）。這飯很貴，四五十一頓，那幾個月天天吃，幹幹凈凈從不剩飯。後來他們店應該是關了，可能也不是連鎖，我再想找當年的味道也吃不上了。
現在想想，幹得漂亮。如果讓我穿越回去跟她說，我會說：四五十一頓算什麽？如果是你，四五百也要天天吃。
後來一天天地蝸居在室內，我的抑郁也逐漸加重，scl90量表上從輕度轉中度。我越來越無力。前期還能在沒人的房子裏天天嚎啕大哭，後期已經連哭都哭不出來了，整個人越來越僵。
我媽專門打跨國電話回來咆哮辱罵我。還找在國內的朋友把我接（實際是綁）到他家去，強行送我去學校。
我很想回學校上學的，但那時的我「回不去了」。強行把我拉到學校門口，好說歹說勸我進去學習，我最終也沒進去。
現在想想，幹得漂亮。這已經不是上學與否的問題， 根本上是年輕的生命是否向規則的異化、向別人的眼光妥協的問題。
我享受學習，很想待在學校，但我只會因為「我是健康的且願意學習」而去上學。
而絕不會因為「別人要求我去上學，不上學就會怎樣怎樣」而逼自己待在學校。倘若如此，「矯情人」會魚死網破，讓所有人的指望破滅落空（而那些對抑郁癥患者抱有所謂「指望」的人看不清自己，意識不到自己不是因為「小孩不上學」而被拖入地獄，而是自身對社會的認知、短淺少智、偏見和脆弱把自己拖入了「怕被人看不起」的地獄）
拍中考證件照的那天，我騎著自由車一路飛奔回到了學校，同學們都很驚訝。班主任叫我去辦公室，不敢對我說重話，只是試圖鼓勵我。我把抑郁的情況如實且嚴重地描述，班主任也不敢再提請假的事。
那幾天犯中耳炎。我沒去上課，蹲班主任辦公室門口，順利拿到了請假條，又騎著自由車如風般離開了校園。
抑郁的這一年，我天天吃好吃的，玩喜歡的遊戲看紙片人。從學校出來那天下午沒有回家，去市精神病醫院的大院子，在秋千上坐了一下午。那天下午的陽光，暖融融的，灌木叢在澆水，老頭老太太在樓底下曬太陽。
抑郁的經歷教會了我，無論你被投放在哪個時期、國家、地域、社會，遭遇怎樣的規則、情境，只要你是人，是生命，你就應該要求自己嚴格按照生命本身該有的舒展度來生活， 理所當然，天經地義。 如果社會不讓這樣的我好好活，那就是社會錯了。
知乎還有一個問題，提過「因為一點點抑郁就休學的人」。這種矯情是心理脆弱的象征嗎？恰恰相反，這是心理承受能力強大才能做到的。
與整個社會的壓力（前途、精神壓力）剛住，決不妥協，要求人有強大的心理承受能力，同時認知清晰、見事明白，知道自己人世間走一遭要的是什麽，才能做到不被幹擾、不被恐嚇。從而不被逼迫，不被餵屎，不被拖著走。
麻繩專挑細處斷，厄運專找苦命人。
誰讓我當苦命人，我就讓誰爆大雷。
目前全網還沒有看到過「有問題立刻踩剎車」的案例，大多是頂著抑郁雙相繼續煎熬下去，逼自己迎合外界。
我親身下場實驗了「抑郁就休息，讀書升學一律熔斷，哪怕一天也不熬」到底會有什麽結果。現在直接把實驗結果貼出來：
初三的次年春天，滿腦混沌的我，時隔幾個月拉開了臥室的窗簾，被眼前的景象震驚了——
陽春三月，小區的櫻花開了，大片大片彌漫的粉雲。
當時我已經木僵幾個月了，情緒無波無瀾，很難有什麽事物能刺激到我。閉居在家，無法出門。
但這片櫻花，把我感動了。
一種強烈的願望促使我，穿上外衣就沖下樓（順便把門口積壓如山的外賣盒子清理了），跑進那片花海。
至今記憶猶新，那天的天氣很暖，腳下的草軟綿綿，櫻花遠看一片一片，近看一簇一簇，細看一捧一捧。
我站在櫻花樹底下，待了好久，甚至不願再回到室內。
腦海裏浮現出一個詞。
那一刻，感到我可能快要痊愈了。
就這樣，這場煎熬的抑郁不到一年就結束了，沒有軀體化，沒有發展成雙相，沒吃一粒藥，沒有拿刀傷害自己（連拿刀的欲望也沒有過，我太愛惜自己的皮膚），痊愈了。
我上了高中，經歷了疫情，後來的生活又發生了很多難熬、折磨人的事。但是三年之後，又五年，心理疾病再也沒有復發過。
現在我活得好好的，身體健康，還養成了運動跳室內操的習慣。學也正常上，計劃明年考雅思，準備出國。
你問我，我的學業/事業面臨如此緊要的關頭，此時撒了手躺平，會怎麽樣？
我下河給你試過了：
那意味著你的抑郁期只能按月為單位計算。你吃不了苦，就真的沒有苦敢給你吃。
你問為什麽要矯情地早早熔斷，不堅持下去？
因為
生病了就該休息，上不了學就先不上
最簡單樸素的道理，不需要任何解釋。
