我是那個談了八年的前女友。
我和他從幼稚園認識，小學開始住同一個小區一個學校，初中一個班，高中隔壁班。
我們就像小說一樣，青梅竹馬，兩小無猜，也像一對早熟又無知的小孩，初三就在一起。
與大多數短暫的早戀不一樣，我們談了八年。
我和他都把最青春的時光給了彼此，他對我而言，就像數理化，像籃球，像限量的球鞋，是我最求之不得又懷念的一段時光。
二十一年以來，又或是我和他開始在一起時，有起初情愫暗湧的試探，有甜蜜的親吻，也有一點都不體面的爭吵謾罵。
他第三次沖動說要分手，可我疲憊了，答應了，也清楚地看到了他呆楞住了。他年輕，家境好，性格好，身邊追求者總是拒絕不斷，可也正正好是因為年輕吧，我能嚴於律己，他卻蠢蠢欲動，盡管沒有真切的出軌，可偶爾傳到我耳邊哪個女生和他曖昧的訊息令當時輾轉於各種瑣碎事之間的我疲憊不堪。
二十一歲的男孩向我屈膝，求我復合，又像是急於證明點什麽，身邊的蝴蝶更多了，沒幾個月就傳來他有新女友的訊息。
他女友透過各種各樣的手段關註我的動態，交我們共同的朋友，打探我的訊息，接近於瘋狂的要引起我的註意，她向我破口大罵，質問我為什麽他時常找不到人，為什麽他仍舊要保留著刻著我英文名的手鏈，為什麽能在他的書房裏發現一箱又一箱關於我的東西。
可我早就遠離了他的生活，刪光了他的聯系方式，從他向我屈膝那一刻起，他再也不是我心裏驕傲無比的男孩了。
你不能因為他念著我，就來傷害我。你要知道，他貫穿了我幾乎現有的整個人生，失去他，盡管也是放過了我自己，我仍舊要比你痛苦的多。
你不必向我炫耀他為了你買了幾個新款的包，或是他的副駕是你的專座。我青春期時省吃儉用為他買下限量的球鞋，早就老舊了，我記憶裏只有下雨擠在同一把傘下狼狽的跑回家，畢竟他的大g到了的時候我們已經分手了。我承認你很幸福，可為什麽要拿你的幸福來傷害我，我只是一個過去，未來才是你們的，你收獲了一個年輕多金又帥氣的男孩，我祝福你，所以可以不要再惦著我了嗎？
又或說，沒有我，哪有你現在的幸福和甜蜜呢？他記得每個大大小小的節日，為你送上奢侈的禮物，記得你的例假，知道有些女孩子會很疼，會接送你上下課，會溫溫柔柔的坐下來跟你講道理，或者幹脆寵著你。沒有我，哪有你呢？他最初時，可一點都不懂。所以又何必對我那麽大敵意。
放過你們現任的前任吧，她只是一個過去式了，只要她沒插足你們之間的感情，只是單純是你物件在念著過去，是他對你不負責，不要再來膈應前任啦。你所謂的不安，不應該來我面前尋求確認，沒必要讓別人來為你買單。又或者說你到底想從我這裏得到點什麽答案，非要證明你只是我的替代品或是你是全新版本比我更好才高興是嗎。我是他回不到的過去，我陪他度過了最肆意瀟灑的一段時光，同樣也貫穿了他很長一段的人生，他心裏有我的框架，留戀著我，你要做的是展示你自己，和他去做許許多多的事情，覆蓋掉我，或者，成為第二個我。
人要向前走的，而不是一步一回頭，誰還沒點過去呢。
你介意他和我的曾經，要麽跟他好好談談，要麽分開，你真的很不能接受的話，就沒必要委屈你自己。
有時候我就在想，大多時候只能接受他單方面贈予的你，無法回饋對等禮物的你，被他養著的你，看著抖音所謂男友無時無刻都給你花錢才愛你的雞湯，到底有什麽資格在我面前耀武揚威。我和他旗鼓相當，你是什麽東西。這個回答，你滿意嗎？
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代入了很多個人的情緒，有點混亂，最近一年來真被煩得腦子嗡嗡響，看到這個話題的時候就很想寫點什麽發泄一下。
和前任分得幹脆利落，但我痛苦過很長一段時間，輾轉反側夜不能寐。現在傷口還在，可是也沒那麽尖銳的疼了，突然蹦出個**天天擱那想方設法表演馬戲，就很難令人繼續保持文明。
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5.19更
幾日前，這姑娘把我遺留在前男友家的照片拿走並用火燒毀且錄像釋出於朋友圈。
倒也不是封建迷信，但確實讓我為這種行為感到很不舒服。
分手以來第一次正式主動和前男友約談，希望他能處理好過去與現在的關系。他依舊表露了想與我復合的意願，我要他不要再辜負一個女孩，以及不要讓更另外的人來打擾我的生活。
前男友表示會處理完善，幾日後，也就是現在，即是剛才，我透過共同的朋友得到了他的處理方案以及結果—分手。
顯然，這並不是一種相對兩全的方法。至於他那已成為前女友的女友，我也不知道將會被如何遷怒以及被困擾多久。
近日也在準備留學事宜，根據家萊恩排，我本該高中就外出念書，年少腦子不清楚為了他留下。家人也在國外定居已久，希望我也能過去團聚，這片土地已再無我留戀的人，不如與家人一起生活。盡管新冠一時半會消不了，但再gap一年也有點久，希望能一路平平安安。
應該不會再更新了，
再過幾個月就是天高皇帝遠了，誰也打擾不了誰。
分手見人品，除去總是躁動的小心思，那八年他對我很好，我不欲，也沒有在人前人後罵過他，他也沒嘴碎過我，起碼沒有傳到我的耳朵裏來。
令我真正下定決心分手的是看不到安穩的未來和總是患得患失。
小時候，我的父母在國內時常常五湖四海的跑，出差。等我大一點，就去了國外工作。我的童年和青少年時期回到家絕大多數時候都只有自己一個人，或者是準時打卡的鐘點工。
說難聽點，就是管生不管教。
我總是表現得「我很好，我一個人也沒關系，我討厭有別人來我身邊。」實際上，我是一個極度渴求穩定關系的人。我從小到大都是禮儀隊的，能算有一點點好看吧，追我的人不算少，可我就挑中了前男友，只因為他陪過我很長的一段時間，所以我相信他不是隨便玩玩的。
現在，是他親手打破了這個前提條件，我無法接受總是搖擺不定的人。今天他跟其他的妹妹曖昧，還記得早點回家，是因為他習慣了我，還是我還沒人老珠黃，我不能確定。
但無論是哪一點，我都不能永遠不會發生改變。他某一天就習慣沒有我了，某一天我就不再漂亮了。那到時候，我怎麽辦呢。
所以我幹脆先掐死在搖籃裏了。
我三番兩次提出過關於他喜歡搞曖昧這個問題，有不被重視草草敷衍過，也有倆人坐下來好好談如何解決。但最終的結果，也顯而易見了。
我不是不給過他機會，是他不珍惜。與其惶惶不可終日，不如我繼續形影單只，起碼，我自己不會迷路。
——22.1.12
沒想到先前隨手寫下的深夜泄憤產物能有這麽多人看。
首先很感謝大家的關心
最近都過得很好，養了只英短，非常可愛，愛偷吃我的晚餐。我爸媽也很喜歡它。美中不足的是，它偶爾會跳起來給我兩下貓貓拳。
最近有很心儀的男性，也許是上帝又給我開了一個玩笑，我在國外他在國內。
哈哈，如果有緣分的話，再爭取吧。我才二十出頭，就已經有點過了那股熱血沖動的勁了。果然愛是有限的。
前段時間倫敦疫情變得嚴重了，和家人還有的幾個朋友都是幸存者聯盟。
很想跟大家嘮嗑點什麽，話到了嘴邊卻又不知道說什麽好。
就，祝大家新年快樂好了。
天天開心。
