研二剛開學那時候。
從臭氣熏天的豬場裏采了一天樣回來，正要精靈師匯報一下今天的成果，卻看到她帶著一臉怒火問我她辦公桌上一張100塊錢的發票是怎麽回事。
我說那是上半年一次學術會議的會議論文版面費，您不讓我參會，但是會議論文我還是發了，自己墊的錢，發票剛剛開回來。
導師說：我說過了不讓你參會，你擅自發表會議論文，這是對我的不尊重，這是第一點。你發表的論文寫的是什麽亂七八糟的，投稿之前沒有讓我看你就敢往國內頂級會議上投嗎？通訊作者掛的是我丟的可是我的臉！這是第二點。還有第三點，你覺得你做的那點工作，哪裏配得上我給你出這一百塊錢？
我和導師道歉，說自己不該自作主張，但是自己畢竟還剛剛開始，一篇國內頂級會議論文對我考博和找工作很重要。希望導師理解。
導師說了兩句很讓我寒心的話：「一篇論文對你重不重要和我有什麽關系？憑什麽讓我出這些錢？」「你能不能讀博士，靠的不是你自己的能力和產出，靠的是我對你認不認可！現在我告訴你，你讀不了博士！只要我還在這裏工作，我不會讓你讀博士！」說完，她就把那張發票撕得粉碎。
我當著系裏所有老師同學的面把被撕碎的發票一片片撿起來，當天晚上，我給它們一點點的粘在一起。
我不差這100塊錢，但是我只是想要導師的一個態度。研一我沒少給導師報賬，光是990塊錢一張發票的打印紙我至少報了20張，我知道她並不缺錢，我只是希望她能知道，我這一年來的努力，至少還是值這100塊錢的。
每次我幫導師報賬、跑腿、幫她上課的時候，她都會誇我，和身邊同事們誇我能幹，說我是她最優秀的學生，會辦事，會講課，學生們喜歡我。然而這個白天她對我的態度，卻仿佛我是一個完全無可救藥的人了。
或許是我做的不好？這一年來我確實因為談戀愛有過一些不上進的時候，但是導師交代給我的課程和科研任務我都從沒耽誤過。平時為了提升自己的能力，我幾乎沒天都在看文獻，我承認對於農學我基礎不好，但是我從我考研復試以後我就開始自學那幾本專業書，我覺得我現在比起系裏其他人並沒有什麽劣勢啊？然而導師還是每天說我因為是理學背景所以不適合農學這個行業，基礎弱底子差，難成大器。一年來這句評價她就沒變過。
或許是因為我不肯吃苦？我剛入學的時候導師就把我弄進了豬場裏，每天和那些民工一起生活工作，跟他們一起吃住，從來沒有因為我是城裏長大的孩子有過什麽特殊，半個月來一直和大夥兒相處的不錯，唯一的一次矛盾是因為有個喜歡我的姑娘來豬場看我，被一個工人調戲以後我提著鐵鍬滿豬場追著他打……後來每次系裏需要人去豬場采樣，導師總是指派我去，完了還加了一句：他是城裏孩子，吃不得苦，得讓他多鍛煉……一年來我一直都沒有一句怨言，然而導師還是一直說著這同樣的一句話。或許，有些人的看法，是一直就不會因為其他人的努力而改變的。
那天晚上睡前，我看美劇【斯巴達克斯】，看到在競技場裏一身金甲八面威風萬人敬仰的角鬥士們，晚上卻要像牲口一樣住在籠子裏鎖著，我突然想到或許這就是我的命運，導師之前說的那麽多誇獎都是虛的，到頭來，我一年來的努力連一百塊錢都不值。
第二天，我把這張粘好的發票又放到導師辦公桌上，我已經不指望導師會把錢給我，我只是想要給導師一個態度。我是理學出身，本不想做這個研究方向，是導師在研究生復試的時候跟系裏說自己缺一個學生，於是把那年復試成績最好的我給硬收進了自己手下。我的專業名變成了動物遺傳育種與繁殖，一個直到很多年後我都不想往我簡歷上寫的名字。但是我對這個專業並沒有偏見，我一直認為既來之則安之，之前不會的，我可以學，之前不喜歡的，我可以努力讓自己喜歡。但我卻發現，這個專業，這個導師對我有偏見。
如果導師沒有橫插一手的話，研一一年我應該是在隔壁的實驗室裏用顯微鏡看著細胞，用抗體處理著抗原，當年科研上遠不及我的同門已經快要發表第一篇SCI論文了。如果我在復試之後沒有選擇讀研而去工作的話，以我家庭的關系，也可以坐在辦公室裏，拿著三千的月薪和三萬的年終獎，在那個年頭，也算是個可以讓不少人羨慕的鐵飯碗。然而現實中的我，卻把整整一年時間都消耗在豬場和打雜上，科研幾乎荒廢了，到頭來導師卻經常以科研做的不好來批評我……
然而我依然以為，有付出就會有報酬，即使是自己在導師眼裏一錢不值，我自己也不能讓自己一錢不值。
下面是後續的故事了：
發票的事再沒收到回應。我在半個月後，原本談好的去學院裏其他老師組裏讀博士的事告吹了，不知道是不是我導師搞得。
我研二上學期非常努力的做了一學期科研並且發表了一些論文，實驗後期導師拒絕給我承擔試劑費用，後面很多費用都是我自己從生活費墊付的。然而我發表的那些論文，即使後面幾篇導師連看都沒有幫我看一眼，還是把其中三篇的一作直接給了實驗室裏的本科生。
我研三那年選擇去美國讀博士，並在一年後因為種種原因選擇回國。回國後原本準備去母校繼續讀博士，被導師以「回來會丟她人」為由給攪和黃了，回母校之前我原本有其他備選選項的，結果都已經被我拒掉了。因為導師一句話，生生讓我gap year了一年。
2015年我回母校看導師，當時我已經在西工大讀博士並且搞出了幾個國際會議上都被同行大牛們認可的技術，然而導師依然帶著有色眼鏡看我，跟她的學生誇和我一起的那幾個人有多優秀，言外之意還是覺得我不行，或許對於她來說，從頭到尾在她心裏就給我打上了個不合格的標簽，這輩子也洗不掉了。
因為碩士時候幫導師上課的經歷，所以我對講課有了心理陰影，所以雖然後來很多人都說我講課講的好，但是我還是不願意上課，包括在找工作的時候，我一直都不想當教學崗位。
因為碩士時候對農學的心理陰影，所以我對農學院校一直在心裏有過不去的坎，所以我在找工作的時候，從未考慮過相關的幾個農學類院校。
在我碩士畢業以後，我先後跟了密西西比大學、西工大、西交大的幾個導師，直到去年，我自己也已經成了一個導師。我發現先前各個導師的品行都會影響我現在的行為，在我指導學生的時候，我發現我繼承了西工大導師的效率、敬業和理想主義，密西西比大學導師的粗獷和執行力，還有西交大導師的大愛。然而我卻時刻提醒自己，千萬不要繼承了我碩士導師的偏見和自私，畢竟「己所不欲，勿施於人」。
