太長不看版：
共情，是仔細窺探對方內心，接納並認同對方的一切情緒，包括極端的負面情緒的能力；
是堅守彼此行為邊界，而非全盤接受所有要求的能力；
是20%的情緒與80%的認知，
是關心對方的回答、好奇對方的想法，理解並接納對方的感受的能力。
共情，是認可所有情緒都是對的，即使想要淪陷一切
學堂君想先和大家分享一個咨詢案例：
一位女士的丈夫因為一場意外喪失了雙腿功能，因此這位女士要一個人照顧三個孩子和病榻上的丈夫。在丈夫病情惡化之際，她的憤怒達到了極點，向咨詢師說道：「要是我有駕照，我真想開車撞進XX，大家同歸於盡，一了百了」。
如果你是這位女士的朋友，或是這位咨詢師，你會如何回應她呢？
「我明白你的心情，但你要為孩子想想啊」「我明白你的心情，但是你丈夫該多內疚啊」
「不需要駕照啊，直接撞就是了，沒有駕照也可以」
一位心理咨詢師選擇了第三個回答：
「不需要駕照啊，直接撞就是了，沒有駕照也可以」。
也許你會好奇，這樣回答不是火上澆油嗎？
不。
真正為她的憤怒火上澆油的，是不把她表現出來的憤怒當一回事。
「聽我（咨詢師）說完「不需要駕照」，她先是一楞，看了我一眼，突然笑出聲來。接下來雖然她還在表達自己對生活的憤怒，不過已經懂得抽離憤怒的情緒了，像是把自己的憤怒放在眼前，看著這團憤怒進行描述一樣。」現實生活中，我們很少有機會像做ppt匯報那樣，結構化地梳理並準確地表達我們的情緒感受。我們容易憤怒地說出傷人的話，容易委屈地言不由衷，容易害羞地吞吞吐吐..……畢竟，那些實際的、有策略的、有效率的語言往往是用來提高社會協作的有效性，而不是為了幫助我們表達自己的情緒。
在這種情況下，當我們一旦試圖用高效的社會語言來表達自我時，就會像原本奔馳在高速公路上的汽車忽然駛入砂石路一樣，怎麽都感覺不舒服。
而作為傾聽者，我們首先可以做的，正是仔細窺探、撫摸對方的內心感受，直到我們看到每個人的立體性和其情緒的鮮活，直到我們認可：你的情緒永遠是對的， 即使是想淪陷一切，那種心情也是對的。
這，就是共情的能力。
無論我們是失望、悲傷、絕望還是無助……當負面情緒被人認同和接納時，負面情緒才有可能煙消雲散，我們才能從情緒中脫身。
是的，所有的情緒都是 「對」 的。
但行為不一定。
共情，是堅守彼此的行為邊界，而非接受所有要求
還有一位母親和兒子的故事：
一位母親發現自己高三的孩子正在抽煙，她想制止孩子，又覺得保持和孩子的溝通最重要，於是決定放寬心態看這件事情。她和孩子說：
「青春期的孩子都是這樣長大的，你爸爸說他在你這個年紀也這樣，但如果你在學校抽煙被抓到，會對你有影響，所以我希望你只是在家抽煙。」
（學堂君內心OS：多麽溫柔的一位母親）
一段時間後，孩子說自己不容易買到煙，問母親是否可以替他購買。
（學堂君內心OS：這熊孩子怎麽得寸進尺！）
這位母親雖然不太情願，但話說在了前面，也只好偶爾給兒子買煙。但她開始擔心，如果這樣下去，孩子會不會要求她連朋友的煙也一起買，於是又不免開始懷疑自己做的對不對...
學堂君讀到這裏，正為這位母親憤憤不平時，看到作者提出了這樣的觀點： 共情中的傾聽者，要守護好自己的邊界。
共情，並不代表要接受所有要求。
為想抽煙的兒子跑腿買煙，這個行為並非共情，不責備孩子想抽煙的心才是共情。
我們共情的物件，應該是對方的感受和情緒，而不是隨意地接受TA的行為和價值判斷。如果無法分清兩者的區別，我們作為傾聽者的界限就會受到侵犯，原本打算實踐的共情也會失去方向。
咨詢師給了這位母親這樣的反饋：「您只要不責備孩子想抽煙的心，理解這樣的想法，那麽孩子在任何情況下都能感受到母親完全的信賴和理解，母親扮演的角色到這裏就足夠了。孩子是否能解決買煙的問題，是否能應對因為抽煙被學校處罰的風險， 這些都是孩子要在自己的界限內決定的事。 」
母親擔心：「如果孩子反問，不是媽媽說抽煙沒關系的嗎？我是未成年人，又不能買煙，那叫我怎麽辦，我真的會啞口無言。」
咨詢師回道：母親不反對抽煙不等於需要連煙都買好。「媽媽完全理解你想抽煙的心，但是學校和社會對未成年人有一定的約束和規範，媽媽既不能改變什麽，也幫不上忙，而且媽媽不想連煙都幫你買好，那是你要自己解決的事。」
上面這個故事中的母親便陷入了一個共情的常見誤區：當我帶著關切去溝通時， 總會情不自禁地想要附和對方的一切 。但這樣的附和並不一定能帶來好的溝通體驗和結果。
無論是親子，還是伴侶，朋友，「犧牲」這種美德，有時反倒會輕易地，無聲地破壞人與人之間的界限，為一些兩難的悲劇埋下伏筆。
你有你的情緒，但我也有我的。
「看到對方難受而伸出援手卻無法保護自己的狀態，就像不會遊泳的人看見落水者，急著跳進水裏救人一樣，兩個人都將面對悲慘的下場。」
共情：20%的情緒、80%的認知
學堂君原本對共情的樸素理解是：共情就是感同身受的能力。
但似乎不完全是這樣——
「溝通時，情緒上的共情只需要占20%，剩下的80%應該留給認知上的共情，這樣我們才能聚焦最核心的問題。」也就是說， 共情不僅是進入感受相同的情緒狀態，更是願意理解、接納對方可能有那樣的情緒或感受的一種態度和認知 。例如，雖然我沒有這樣的經歷，但是我知道你現在難過得就像XXXX。
因此，我們也不必為了強求共情而擔心說什麽才好，完美的表達並不存在。真正重要的是 關心對方的回答，好奇TA的想法 ，這種態度勝於一切。
互動：你認為共情是什麽？你有過成功共情他人的難忘經歷嗎？
作者：大千
編輯： @Giocandaa
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參考書目
鄭惠信. 2022-06. 你是對的. 北京：中信出版社.
