要遠離消耗你的人，這句話不錯，但是還有另外一句：順從和背叛，本質上都是離不開。
越是急迫地想要進行物理上的分離，就意味著在精神上越纏結不清。
很多人看似長大，看似離開了父母，實際上一點兒也沒有擺脫原生家庭的影響。
你確實離開了那個「最消耗你的人」，但是你會發現，你的周圍全都是「能消耗你的人」。
你會因為別人的一句批評而陷入自我懷疑，你會因為戀人的冷淡而患得患失，你的情緒容易被哪怕一個陌生人左右，看到別人的優秀和成功，你總是很焦慮，你總是會拿自己的家境和別人比較，但是從來都羞於啟齒自己的家庭情況，哪怕很幸運地得到了寵愛，你也不相信那份幸福真的屬於你......
每次和好友、心理咨詢師傾訴，講著講著泣不成聲，都是想起了小時候，爸爸媽媽怎樣對待你，打你、罵你、羞辱你、不把你當親生孩子、在你最需要安慰的時候至你於不顧，讓你感到委屈、不被愛......
這就是原生家庭的魔咒。哪怕你在物理上和母親相隔了一兩千公裏，哪怕多年來甚少通訊，她對你的影響從來都沒有淡卻。
「離開那個消耗你的人」，這句話一旦成為了你的座右銘，問題就再也解決不了了。和媽媽聊天讓我很壓抑，掛電話；與領導相處總是讓我一肚子火，換工作；那個同事從來都只會說話讓人難堪，不合作；和戀人相處幾個月就愛意退卻、矛盾不斷，分手，然後療傷。
你習慣了稍有不順心就重開一局，卻發現把把都有讓人不如意的地方。
我有一個學員，她也是帶著很深的原生家庭創傷，在成人之後，每段感情都不順心，頻繁被渣，臨近30歲談過許多段戀愛，從來沒有一次進入了長期關系。我們的咨詢從一開始的鑒渣到療傷、再到聊到原生家庭......
在讀了【被討厭的勇氣】這本書之後，她的內心被喚起無數的情緒，當天晚上她直接跑去和自己的母親對峙，把積壓了多年的委屈、自己所遭受過的對待、內心的感受，全都一股腦地傾瀉給了自己的母親。她的母親一開始很激動，用「你都不知道我那時候養你多辛苦」、「我都是為了你長大」這一套來反擊，後來這個姑娘的情緒越來越激動，對母親的控訴也越來越強烈，母親楞住了，呆呆地聽了很久，最後蹦出了一句，「對不起，我實在是不知道怎麽當媽」。
後來，這位母親的說話方式改變了嗎，沒有。她還是一如既往地嘮叨，一如既往地愛貶損孩子，一如既往地否定女兒的一切主意，強勢地給出很多建議。但是，女兒的心境發生改變了，她知道了父母的局限性，接納了 他們「想愛孩子，但是不懂愛的方式」 這一事實，與父母通話後心情也不那麽壓抑了。
當然，屬於她的治愈也沒有結束，後來我們在情感、為人處世和情緒管理的提升方面，都有在持續地進行溝通。
我舉這個例子，並不是想鼓勵大家都去和自己的父母對峙，這不是一種可以萬能復制的策略，也不是所有人的父母最終都會妥協的，很多就是一直犟到最後，變成一次純粹的大爭吵，或者是父母揚言以死相逼，孩子就瞬間軟下來了。
與原生家庭和解，不一定要面質自己的父母，但是一定要面質自己的內心，去重新解讀自己的過往經歷。
從一開始的怨恨——「他們怎麽可以這樣對我」，到後來的接納和釋懷——「這也是沒辦法的事情，畢竟他們就是他們」，內心被打通了，過往的陰影也就不再纏結了。
至於後面，要不要「遠離那個消耗你的人」，也就已經不再重要，你完全可以自己決定。
如果他們說話依舊盛氣淩人，你當然可以減少和他們的對話，而只去履行作為兒女必要的義務，如果他們還是自以為是地給你很多意見，幹預你的擇偶、就業和生育，你當然可以把他們的話當耳邊風，敷衍地說好好好，然後反手寄一大堆保健品回家。你也可以立規矩，什麽事情可以聊，什麽事情不能過問......當然，也不排除你們有可能其樂融融地溝通，像以前的不愉快從來沒有發生過一樣。
如何相處都無所謂，你真正要撇開的，是自己內心沈積多年的陰影，而不是曾經帶給你陰影的那個人。
以上
我是 @宏桑 ，一個心理咨詢師，
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