我有一個關系很不錯的異性朋友，她家和你很類似，女孩子吭哧吭哧念書終於能在城裏當老師了，收入穩定受人尊敬。她有一個雙胞胎弟弟不成器就打些小零工，在她大學畢業前一年她家也拆遷了，房子都留給她弟弟，她有一晚哭著給我打電話說心裏很不是滋味兒，爹媽想著的是給弟弟的婚房怎麽裝修，她自己住的是一個窗戶很小陰冷陰冷的小房間。有沒有覺得很熟悉呢？她父母總是會說她弟弟沒念大學過的不如她，要是不多照應一下她弟弟以後他弟弟討媳婦都難什麽的……就是常規的那些苦情套路……
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當時我就跟這個姑娘說了好多，我告訴她家裏肯定是偏心這個事實，這個已經是定局了，他這個時候不要有什麽傳統觀念上的壓力，要為自己著想了，因為事實已經擺在這邊，如果不為自己考慮的話，沒有人會替她著想。
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萬幸，她那個時候剛好快要畢業要找工作，我當時給她的建議就是不要回到老家那個小地方，盡量出來去大城市去南方。後來她在南方當了一個重點小學的老師，待遇還不錯，受人尊敬。
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在那之後有段時間她還跟我斷斷續續說他家庭接下來發生的事情，他父母生病了，然後這個女孩子每個月還要把自己的薪資給家裏面打一部份回去。但是她家裏面想的卻是要攢錢給另外一個孩子買車。我的那個朋友自己在異鄉，舉目無親，自己租的房子，沒有屬於自己的房子，沒有屬於自己的車。
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女孩子是有一個男朋友的，還在讀博士。
我當時給了她幾條策略性建議。告訴她的是不要太大包大攬，該自己的那份力自己出。
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第一，要給自己留下積蓄。不要等她男朋友博士畢業了兩個人都老大不小的一點積蓄都沒有日子過的很苦逼的，那個時候我給她算的如果她不去大包大攬就靠她一個人一年多的積蓄足夠支付一個小房子的首付，那時候那個城市房價真心不高，就算這一波翻倍後她兩三年的積蓄也應該夠一套小房子的首付了，剛好那時候她男朋友博士畢業，這份物質基礎足夠抹平原生家庭的不足讓她後面能挺起腰桿和男孩子平等相處。
第二，盡量離原生家庭保持一定的距離，如果太近的話，以後什麽鍋都會被扣到自己頭上的。別擔心什麽遠了照顧不到，現在交通很發達，真是突發情況迫不得已要回去的話四五個小時就可以趕回去，而且父母有他們寵愛的孩子在身邊也輪不到她操太多心。更何況哪兒來的那麽多突發情況。
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因為聊的多也知道女孩子的思維盲點在哪裏，也扯一扯吧。
第一，覺得自己父母不容易，不舍得他們辛苦。孝心可嘉，可也要客觀看待，自己都過不下去還哪裏來的孝順，先把自己過下去才能考慮別的，父母可能覺得多年媳婦熬成婆終於可以摘果子等著贍養了，這種思路對家境普通的來講是一個大忌，這時候當務之急應該是年輕人把自己根基打好，買好房子車子，準備一點養孩子的費用。否則等這些剛性需求真的迎面而來的時候你說你的財力都用來孝敬了那你的日子還要不要過了？！自己先把自己這棵樹過大了才能更不心累的結果子回饋老人，否則一切都是空中樓閣。
第二，父母強調自己曾經多麽辛苦、對子女多好多好。說實在話，真不是所有的父母都是愛護子女的，有的父母對子女的愛像是我有一碗飯我就先緊著這個孩子吃，還有的父母是這碗飯撒桌子上了點就餵給這個孩子吃。這是有很大區別的，我不相信存在無條件的愛，所有的愛都是有限度的，盲目堅信父母對子女的愛都是無私的人要麽是家庭真的特別美滿要麽是自身缺乏辨識能力，可不是所有的家庭都是和諧美滿的。自己父母對自己到底愛幾分自己心裏要有個數，三分愛報酬四五分，六七分的愛就報酬八九分。情感也都是相互的，你想當孝子賢孫人家可不一定和你真的一條心。
第三，覺得自己弟弟讀書沒自己讀的好日子過的不好什麽都想貼補。讀書不好是自己的事情，她的大學也不是花錢買來的，都是成年人了個人有個人的生活，救急不救窮！救急不救窮！救急不救窮！你以後會有自己的小家庭，原生家庭的成員對你而言只是親戚而已（這一點無關男女）。
第四，怕自己孝順的少被人背後戳脊梁骨。講真，自己孝順再多如果父母不體恤自己的話別人照樣會覺得你孝順的不夠，因為人家戳脊梁骨是取決於你父母對外怎麽傳達的，就拿我來講每次我給父母任何東西父母都喜歡拿來給人家秀，我自己的任何付出他們都會體恤我理解我並且幫我去樹立一個好形象，這種情況下我只會覺得無論如何都必須對自己父母好。可是反觀這個朋友的擔心只能說明一點，她父母對她的付出並沒有很領情並幫她去樹立影響。後來我才知道她的孝順就是給錢給錢再給錢，聽到這裏的時候我都要被她蠢哭了……她給的錢已經註定起不到作用了，基本上轉手就會被她父母轉手給其他的兄弟姐妹……養成這個慣性後總有一天當她不堪重負的時候她會被自己的家人罵不孝順的，到時候你說你之前對人家很不錯？不好意思，那是以前的事兒，人家只看眼前，以前的你對人家好的事兒他們承認不認都兩說。
第五，覺得自己女孩子沒必要攢那麽多錢，以後結婚了兩個人可以再慢慢攢……這個真心不太可能，資金的時間成本極其昂貴，譬如在房子上就體現的淋漓盡致，再比如你一直向外面輸出自己的積蓄，等你到了三十歲左右的年紀突然想做點自己想做的事情你發現你沒錢只能繼續茍且的做著不喜歡的工作來煎熬自己，你身邊的人已經有了很厚實的資金儲備可以支撐兩三年的試錯，最後你說你的人生是不是耽誤了呢？你那個時候大機率會埋怨自己的伴侶賺錢少自己生活不如別人，可是你又選擇性的忽視了大部份家庭是兩個人拼命往自己小家庭裏撈東西幾年才攢下的那兩三套房子和幾十萬存款的。一步慢步步慢，而且等到那個時候她的博士男友工作好前途好就是前期資本積累，你們覺得我那朋友到時候拿什麽來對她的新家庭體現自己的貢獻呢……
