文/十月
很多背叛者回归家庭后，总是「 三分钟热度 」，有一阵是悔过的，主动补救的，但很快就 半途而废 。
并且还说：「 我做再多都不够，说什么都是借口，那我还能怎么办？ 」
往往这时候，他就被当做一个彻底的，完全的，没良心的人，原配因此失望，婚姻的修复变得 遥遥无期 ，甚至 希望渺茫 。
但其实，有过背叛的婚姻想要修复，继续过下去，乃至把日子过好，其实是 一个共同努力的过程 。
背叛者的悔过与补救是基本也是核心，但被背叛者的转变与接纳同样关键。
转变什么，又接纳什么呢？
需要转变的，是我们在经历创伤后，自然性展现出来的无意识防御姿态。
需要接纳的，是导致伴侣背后的那些，深层的，双向引发的婚姻问题。
为什么要转变接纳，又如何转变接纳，我们直接看案例。
1
持续受害
为何做再多都不够？
遭遇背叛后，我们从各个方面来说都是 受害者 ，但长期认同维持这样的身份，只会让关系越来越糟。
举个例子，妻子发现男人背叛后，悲痛欲绝，每天足不出户，把自己关在家里，谁也不见。
饭吃不下，觉睡不着，短短半个月，肉眼可见的 暴瘦 ，整个人都变得非常 憔悴 。
男人看她这样，或许是于心不忍，也或许是良心发现，及时切断了婚外情，回家照顾妻子的起居和情绪，日夜陪伴安慰。
可妻子刚有好转的苗头，愿意跟男人说话了，男人那边却戛然而止了， 非但不对妻子好了，还总是躲着她 。
甚至有段时间，干脆是睡在公司的，这很难不让妻子怀疑，他是去找第三者复燃了。
这样的 猜忌 ，让夫妻俩隔着老远的距离，还要大吵特吵，最后，男人更是提出了离婚。
男人为什么会半途而废，甚至还想要离开妻子呢？
这里面其实跟双方的 无意识防御带来的角色转变 有关，尤其是妻子这方面。
背叛刚发生的时候，妻子呈现出来的所有痛苦和崩溃，都是「受害者」角色的体现。
「受害者」的状态语言就像是： 我受伤了，很严重，请你停下吧，别再伤害我；我很难过很无助，我没有办法，请救救我。
所以「受害者」角色就很容易激发伴侣变成「 拯救者 」的角色： 她在受罪，需要帮助，只有我可以，我也应该这么做。
所以前段时间，男人会去补救「赎罪」，但之所以他会半途而废，是因为 他的期待和妻子的感受起了冲突 。
男人在补救的过程中，始终是有期待的，「 如果我做了这些，妻子就能原谅我，接纳我 」，为了实现他的期待，他就不停的去做，充满盼望的去做。
但妻子会不受控的，延长符合男人期待的时限， 不轻易允诺原谅和接纳 。
因为她在男人补救「忏悔」的时候， 感受到了安全感的回归，被重视，被爱着的存在感。
她刚经历了崩溃， 这些感受是她的「救命稻草」 ，是弥足珍贵的，所以，她会沉溺其中，想要更多的体验和回味。
于是，她的无意识防御就出现了，她的 潜意识会持续保留痛苦 ，让她持续陷在「受害」的状态里。
即便她要不断的承受面临痛苦情绪的纠缠，她也要去得到那些伴随而来的，「源源不断」的安全和爱。
简单来说就是， 当男人在充满期待的等妻子接纳回应的时候，妻子却在无意识的拖延回应。
那么显而易见，男人不断期待落空，累了，变成了「 无力者 」，妻子又觉得男人是「 本性暴露，演不下去 」了，变得 愤怒，绝望 ，开始跟男人「 清算复仇 」。
结果，两极反转，妻子指认男人对她多重伤害的过程中， 用力过猛 ，她的「反击」变成了「加害」，男人反倒产生了「受害」的感受。
但他的「受害」，是不被妻子认可的， 他一个背叛者，有什么资格谈受伤？ 妻子不停下，男人就享受不到「受害的好处」，他就只有逃离这一个办法。
所以，当背叛发生后，如果伴侣有意补救修复婚姻，那我们一定要注意， 不要让「受害者」身份耽误了接纳与回应，阻碍婚姻的修复。
其实除了「持续受害」，还有一个原因，会导致妻子无法接纳和回应。
2
坚定否认
为何说什么都是借口？
「为什么」这个问题，可能是背叛发生后，妻子最介意的一点。
可当男人去解释他为什么背叛的时候，妻子又很难理解和接受男人的说辞， 不理解，当然就无法接纳回应。
举个例子，这个男人在补救的过程中，其实说过很多次，他之所以背叛，是因为 在家里找不到存在感 。
他总感觉，妻子所有精力都在孩子和老人上面，很少会跟他沟通交流，两个人回家基本不说话，没事就是各自看手机，夫妻生活也日益减少。
并且有些家庭事务，妻子向来不跟他打招呼，自己就把决定做了，把事情做了，这让男人 感受不到被看见，被尊重。
然而这些话对妻子来说，是极其刺耳的：「 所以，你就是因为区区这些事，背叛家庭，伤害家人，那我呢？我这些年没有委屈吗？现在你这样伤害我，责任还要算我一份，甚至说，都是因为我，是这个意思吗？ 」
这话说出来，双方理解接纳的桥梁其实就已经被阻断了，因为男人提出来婚姻问题的时候，本身就有 歧义 ， 好像指向性的在说「这是谁的问题」 。
妻子很容易领会到这个歧义，她会夸大解释为： 是因为我不够好，他才背叛，这一系列悲剧都是我造成的，我自作自受。
这对妻子底层的「 自我认同和正确性 」是巨大的否定，显然是不能接受的，所以开始纠结，「这到底是谁有问题」， 不是自己，那就必然是对方，对方不承认就是在找借口，没担当。
但从本质来说， 很多的婚姻问题，并不是针对性的单个人的问题，而是两个人的互动问题，不是谁有错，只是相处的方式不恰当。
试着抛开对错，我们才能找到婚姻问题的根源， 才能更容易的接受，正是这个问题的存在，才让婚姻走到了背叛，才更能理解，伴侣背叛的真相，才有心力去接纳回应伴侣。
最后想说，所有交往的本质，都是 人格的碰撞 ，危机之下劫难之后，这种碰撞就愈加激烈，偏偏， 人格是多层次展现的 。
它最深处是个人的 核心信念 ，最想要什么，最害怕什么。
中层是 誓言和承诺 ，我需要谁来给，需要远离谁，需要怎么做。
外层则是最复杂的，最多变的，各种各样的 防御 ，这些防御总是 无意识的 ，也是 后患无穷的 。
正因为人格复杂， 我们总是会误判对方，总是会误判自己。
这些误判让我们混淆了，迷惑了， 不知道真实的对方，也忘记了真实的自己 ，看不到真相，找不对答案。
摸着石头过河，然后一次一次被暗礁所伤。
但人格的多重之间，也存在着的很多的 线索和联系 ，所谓的婚姻智慧，就是试着去 寻找线索，拆解联系，拼接真相。
要相信，只要你不被迷惑，大部分的婚姻问题都是有解的。
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