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养宠物真的会让抑郁症患者有动力活下去?

2022-03-21宠物

我之前有很严重的抑郁症,我家狗不会离开我的身边,他去拉个屎拉个尿都是跑着去跑着回来,回来了就挨着我,或者待在离我最近的地方看着我,有时候我趁他不在就去天台吹风或者上厕所,他就会疯了一样的到处找我。(我家是那种自建楼,他可以自由活动)他睡醒的第一件事就是来我床头把头放在床边边上盯着我,我醒了他就会嘤嘤的哼哼。我晒太阳他就会在我旁边挨着我睡觉。后来上大学了之后,他被陌生人虐待了,没办法相信任何人,我也像他陪着我一样陪着他,后来我上班了,自己租了房子,在他接受了我之后我因为房东的原因被迫把他先送回去一个月,他又不信任我了。我花了半年时间,跟我好一点。这段时间因为很多事情,就21年跟22年过年的前一天,我差点跳楼了,当着我家里人的面。我家里人逼我的,我当时没有选择,想着把命还给他们就是了,但是我看着下面的那一瞬间,我想着我的狗他们不可能帮我照顾,我怕他们虐待他,打他,怕下雨天他们不让我的狗进门,他吃的就只能是剩饭剩菜。我就放弃了,过年的前一天,我抱着我的狗,拖着烂掉的行李箱回到了我租的房子。它救过我,不止一次,我也想陪着它好好活。(我也不知道自己在写啥,好多事情真的没办法很详细的说出口)

得抑郁症的那段时间,我突然感觉没有什么事情可以让我有说话的欲望,我也没办法集中注意力听别人在讲什么,好像突然就没有了情绪,没有了欲望,那段时间我尝试自杀,被我家里人发现了,他们只说了一句:那么想死怎么还不去死啊。是我的老师第一时间发现了我的不对劲,因为在这之前我是一个话唠,我每天都很开心,都在逗身边的人开心,我的老师突然发现我连着几天没有跟任何人说话,他单独找我谈话,给我安慰。我的狗是在我生病之前养的,我生病的时候它一岁不到,我会突然哭起来,然后感到极度的失落,好像自己是个废物,活着没有意义,它就会一直往我的怀里钻,然后会看着我的眼睛,我突然就觉得我的存在好像有了意义。大学的时候我父母离婚了,虽然我觉得离婚了是好事,对他们好,对我也很好,毕竟十几年的争吵我真的受够了。好像我是他们的累赘,他们婚姻的不幸是因为我,我是他们的后腿,为了我他们才会过的那么的累。就是这个期间,我的狗在家里遭到了陌生人的虐待,它被人偷走了,两三天没回家,我妈妈找不到他,我拜托之前的同学帮忙找也没有找到,再回来的时候脖子的肉烂掉了。身上都是血。腿也瘸了一只,正好是五一期间,我就回家带他去宠物店,用了我仅剩的三百块,只换来了一些药和一次针。我连抱着他哭都做不到,因为他浑身都是伤口,他努力的舔我的手,还冲我摇尾巴,我就在想,以后我一定要给他幸福的家庭,可能我的想法比较极端。因为我的童年是很极端的,在我爷爷奶奶家就是做不完的农活家务,每天都会被打被骂,只有暑假的时候去我外公外婆家,他们每天都会给我做好吃的。不让我做家务做事,会给我买新衣服。给我梳头发,不打我不骂我,还会抱我,夸我,偶尔调皮也不会用暴力来教育我。后来大学遇到了一个男生同学,我俩有共同爱好,每次周末他会叫上我一起跟其他的同学玩。我也很努力的在适应跟别人重新交往,就这样在自我放弃和自我救赎中我熬了两三年,每次想自杀的时候都会想到我家里人让我早点去死,说我不是人,说我是畜牲,我就会变得很愤怒,我感觉那个时候我就是个疯子,那段时间也会反反复复的在努力融入人群和排斥跟其他人交流,整个人的状态特别特别的不好,直到现在也没什么朋友。后后面实习的时候把狗狗接过来,还遇上了我现在的先生,他主动跟我接触,关心我,我便同意了跟他谈恋爱,每次我需要人关怀帮助的时候他永远都在,我的狗那个时候对人很有攻击性,我的先生很害怕,但是他能理解因为我的狗被伤害过所以现在它的状态为什么是这个样子,我的先生尊重我的一起,接纳我的一切。在20-21年跨年的时候我的家人再一起对我动手了,我给我的先生(那个时候是男女朋友)打电话,感谢他的照顾,我现在没有钱没有办法去偿还他,只能下辈子再还给他,我先生让我等他一个小时。让我不要动不要想其他的事情,让我只想着等他一个小时,我就坐在马路边,冬天凌晨十二点多。真的很冷,我的狗也在我旁边靠着我,然后我的先生和他的表哥来接我去他家过年(我男朋友到现在都不会开车)。我跟我的先生都是离异家庭,但是他家庭氛围真的很好,虽然离婚了但是双方家庭对对方的评价一直都很好,跟我家截然相反,毕竟我爸曾说要杀了我妈杀了我跟我弟弟,杀光我妈妈这边的亲戚。我不知道他如何能把这些话说出口的,但是我真的很害怕,他对我的殴打不是一两次了。冬天让我跪在雪地里,把我的脖子掐着然后拿凳子疯狂的砸我,打到我喘不上来气,把我脖子都掐肿了几天都不能说话,把我整个人扯着往地上摔,他还跟我说打我是为我好,我真的很害怕很绝望。幸好我大学毕业的时候把户口本要过来了,我跟我的先生领证了,我告诉了他,告诉了我的妈妈,我先生也告诉了他的所有家人,并且已经带我去见过了,目前还没举行婚礼,因为我还没有办法能直面我的家人,我也没办法想象我最幸福的一天,他们要跟我一起度过。我的情况一开始我就跟我先生说了,我个人的情况,我家庭的情况,我不想隐瞒他,幸好,幸好。

我没有编,没有杜撰,我也不知道其他抑郁症的人是什么样子的,我只知道那段时间我就是这个样子的。看到一些不太好的言论我还挺难受的,会有一种被人掐住了喉咙的感觉。不再解释啦,时间会证明一切,这是最后一次编辑了,再见知乎。我的狗如果以后生病离开了,我想我会给他火化,留在我身边,我现在会定时给他做体检,所以他的身体情况我还是比较了解的,对一些不知道宠物对人的感情有多纯粹的人来说,把我写的当笑话看就好啦,没必要嘲讽。我文明养犬,牵绳子出门,它拉屎我会捡,他在家从来不会叫,也不会扰民,我的房东和我的邻居还会说它很可爱懂事。

离最开始的抑郁已经五六年了,我慢慢的走出来了,虽然现在还算正常,不过我相信,我会慢慢好起来的,一切都会变好的。因为时间过去太长了,我也只能尽力找出来我能表达的词汇来表达了,希望你们也能够好好的生活,遇到事情都往好的方面去想。我很庆幸我遇到了几位好老师,他们给了我正确的观念,在我差点掉进深渊的时候给了我力量,很幸运遇到了我的先生,他接纳包容了我的一切,也很感谢我的妈妈,这些年她一个人在外打工真的很不容易,我想我以后的人生应该都是会变好的,我会好好的对他们,会好好的生活。(时间可能记不太清楚了,因为那段时间我的脑袋真的记不住太多事情,只能尽可能的描述清楚)如果给你们带来了负面的情绪,我跟你们道歉,对不起。不过我希望你们能够每天都开心的生活。谢谢