一、孩子情绪爆发，往往是需求没得到满足？
教育孩子要对症下药，所以我们在教孩子管理情绪前，要先知道孩子为什么会情绪爆发？
很多育儿专家说，孩子情绪爆发是因为需求得不到满足，于是有了冲突，或哭闹，或发脾气。但其实， 真正的导火索并不是需求没被满足，而是我们在此之后的沟通方法。
你是否能积极倾听、回应孩子？你是否知道孩子年龄不同处理情绪的方式也有区别？ 其实啊，「有需求、得不到满足」是亲子关系中最常见的状态。
1、孩子的需求，家长不能满足的情况：
「我要玩儿水，才不管是不是会感冒呢（未必说出来）」；
「我就不想吃饭了」；
「我一定要那个红色的汽车，给我给我！」
「我不想上幼儿园」「我不想写作业」……
2、家长的需求，孩子不愿配合的：
「把玩具收起来吧」
「再多吃一点，对身体好」
「要出门了，快一点！」
「怎么把家里搞得这么乱！」
「太吵了，小声一点！」
「跟奶奶问个好」
「这么大了，应该自己穿衣服了」……
我们家长和孩子都是独立的个体，有不同的需求和反应都是正常的。
那发生这样的情况以后呢，我们第一要做的不是强迫孩子听从，而是缓一分钟，思考一下，我们提出的要求，或者我们驳回孩子的要求是否真的恰当。
这就要追溯到我们之前讨论的亲子关系中的重要原则，不要做控制欲太强的家长，尽可能尊重孩子，是家长要做的第一步。
我们要知道啊，其实孩子出生以后，就迈上了一条独立的道路，他们逐渐开始有了自己的意愿，他们挥舞着小拳头，用清亮的哭声使唤着身边，手忙脚乱的大人们。一开始，他们大概会发现，自己的要求基本都能被满足，心满意足地吃着睡着，但随着年龄长大、自己的能耐和想法越来越多，大人们给他们的限制却也越来越多了。于是，心有不甘的抗议和试探底线便成了长大过程中时常响起的变奏曲。
所以，我们能做的就是尽量去了解孩子的需求，并且 在孩子需求因为种种原因，没有及时满足的情况下，尽可能的去给到及时的正面的反馈。
二、 试着帮孩子表达他们的感受
有很多人把这一步称为共情。
低龄孩子，一般都无法准确地说出自己的感受，这时候，家长基于对孩子状况的观察和理解，帮助他们表达出他们的感受，这一方面让孩子能够感受到深切的同情，从而感受到与家长之间紧密的联结和来自家长的支持，另一方面，也是帮助孩子学习情绪、认识情绪，其实家长是在用自己的同理心帮助孩子管理情绪，让孩子明白情绪并不危险和可怕，未来就能更好地应对这样的情绪。
例如，「我理解你的感受」「你看起来很难过」「你是不是很失望」「我看得出来你有点害怕」等等。
注意，不要背词句，做好这一步的前提是前两步，真正地理解和倾听。
这里有几个特别容易碰到的问题，我们一起来看一下：
A、接纳孩子的感受就等于认同、放纵他们所有的感受吗？
我举个例子大家就理解了：
孩子： 我讨厌我的老师，她总是不让我们去操场玩。
一味认同孩子的家长： 真是，你说的对，她这样做确实挺讨厌的。
接纳回应并不等于认同 ，「你说得对」这种回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但却妨碍了孩子的自我反省。
我们再看看正确的做法：
孩子： 我讨厌我的老师，她总是不让我们去操场玩。
接纳孩子的家长会这样回答： 你真的挺想去操场玩儿的（听出孩子的需求关键），老师这样做，你是觉得很失望吗？（帮孩子准确表达情绪）
孩子： 是的！（往往孩子都会继续说下去）她总是说太阳太大或者风太大、太冷了，所以不让我们去玩儿……
家长： （安静的听着其实就可以了）
孩子： 其实太阳大的话，可以带帽子的。
家长： 这个建议不错，你跟老师说过吗？
孩子： 没有……下次我就跟她这样说。
B、不要完全重复孩子的话。
我继续给大家举例子啊：
孩子： 我再也不跟小明玩儿了！
家长： 你再也不想跟小明玩儿了？
孩子听到跟自己一样的话，反而会觉得家长啰嗦或者没有仔细听，你要做的是翻译他背后的需求。
（如果孩子的需求是倾诉、或者引起注意）： 「哦？怎么了？」
（如果孩子的需求是发泄愤怒）： 「你看起来很生他的气。」
尤其要注意不要重复孩子对自己的否定。
孩子： 这个东西我始终弄不好，太笨了！
家长： 花这么长时间确实让人觉得有点气馁。不过你一直很有耐心地在尝试，我觉得很棒。
C、哪怕在必须限制孩子的行动时，也可以运用积极的倾听。
孩子： （大哭着要打另一个抢走玩具的孩子）
家长： （一边抓住他的手制止这种行为，一边说）弟弟抢走玩具，你非常生气，我理解你。但是我们不能打人。
注意，在很多情况下，家长必须要迅速地采取行动。经常有家长站在一边不断地唠叨或者大声地训斥，但就是不去制止孩子错误的行为。这样的问题是，对小一点的孩子来说，他们可能根本没理解你唠叨的内容是什么，所以并不清楚他们到底哪里做错了；而对大一点的孩子，「嘴仗」就很容易不断升级。
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