3到4岁的孩子不是成年人。
请先牢记这一点。
--
这意味着：
1、如果他们不 认同 某个规矩，他们就不会实践
2、即使他们认同了某个规矩，一旦有什么 眼前的事情 吸引了他们的注意力，他们就绝不会记得那个规矩。
3、他们会临时性地忘记这个规矩很多次，很多很多很多很多次，这很正常。
相对应的，低龄儿童的有效规则建立，几乎一定会经过以下步骤：
1、规则认可：给出这个规则的理由。
不要长篇大论。
用孩子能理解的话来说。
例如「其他爷爷奶奶可能睡觉了」，「你们声音很大，我被吵得头疼」
尽量不要说「懂礼貌的孩子都会小声说话」「要为他人着想」这样抽象的话。
如果在这个环节发现孩子不能接受，可以按照某些答案的建议，创建情景让孩子感受一下被吵到的人是什么情绪。请根据你的孩子的实际情况给他制造他不喜欢的噪音。然后带他做换位思考。
类似的感受性操作，一两次足矣。
多了也没意义。
绝大多数情况下，「管不住」的故障都不是出在这里。
2、规则边界划定：给出清晰可判定的标准。
①标准必须是孩子自己容易判定的。
比如：
「太晚了」就不算是好的标准，「天黑了」就要好很多。
「别乱走」不是好的标准，「只能在人行道这个台阶上，不能走下去」就要好不少。
②「网开一面」
任何「全部禁止」的要求，都会更容易遭受反抗。
请务必在告诉孩子什么时候「no」的同时，告诉孩子什么时候「yes」
孩子知道他有机会做这个自己喜欢的事情，才更有可能去暂时忍耐。
想想看，「工作，我说了不许休息」，和「每工作五天，能休息两天，现在还没到休息日」，哪个要求会让你现在更不想工作？
举例来说：
我不会告诉孩子「生气不许扔东西」，而是会说「生气也不可以扔硬硬的东西，你可以扔软软的，比如这个（递给他一个小毛绒玩具）」
我不会告诉孩子「不许去拿糖」，而是「马上要吃饭了，现在不可以，吃饭完你可以去拿一颗」
（注意，不能停在「现在不可以」这一句，吞掉后半句。一定要让「什么时候yes」明确地承诺给孩子「。孩子绕不过来这些潜台词。）
很多回答里在说的「带出去在户外喊」，就是这个思路。
让孩子完全不喊是反人性的，我们要去构建一个他可以喊的环境让他有释放的可能。
在这个前提下，再谈「在外面可以喊，但是在屋子里要小声」就要容易得多。
3、反复出现的实时的规则提醒：
①教育者对将要发生事有预期，
提前一点点打好预防针
：
例如：我们马上要进书店了，这里说话要超级小声的，像我这样，你会这样吗？
再例如：我们今天会见到XX亲戚，等会见面我指给你看，你要说XX好，可以的吗？
再例如：还有十分钟我们就要回去了，你可以看看还有什么最想玩的。
②随着孩子长大，尽量让他们自己可以
随时观察到自己有没有越界
。
非生命的规则
，更容易让孩子服从。
类似于，一个保安挡在门口告诉你这儿不能走，和一个闸机就不给你开门，哪个你乖乖绕路的时候情绪更稳定？
例如，尽早教孩子会看某种计时工具。可以是传统钟表走到哪里，也可以是沙漏之类的。
再例如，一些回答提到的，用分贝仪形式，把「声音太大了」视觉化出来，都是这个维度下很好的方法。
③小越界时，
及时短促提醒。
当规则边界清晰的时候，头几次务必不要容忍任何小越界。
试探规则的「真实边界」是人类本能。
情绪一上头就忘了要求也是人之常情。
任何规矩订立的初期，一定要花一些精力，去盯着小越界。
一旦发生，用短促的语言提醒一下规则，「硬硬的不行」「饭吃完再走」「不能过这条线」
不要絮絮叨叨地把完整规则从原因到规则反复重复。他不是不懂，是暂时忘记了。提醒一下就够。
如果你曾经忍不住絮叨，给自己定个规矩，在这种情况下的提醒语句，不要超过10个字。
以及，做好心理准备。越小的孩子，越需要更多次数的盯。
在这个阶段很正常。
规则初期多盯一盯，后面才能放手。
4、减少诱因：
越是低龄的孩子，这个要素就越重要。
刚会走路的孩子，大人都知道要把危险物品从他抓得到的地方拿走。
不要把孩子放在具有诱惑力的环境里。
例如，观察一下你的孩子，发出喊叫的时候，通常是在做什么？和谁在一起？
然后把这个因素在关键的时间场合下尽量断掉。
所以很多回答都会说到，实操效果比较好的是，
给孩子安排安静一点的活动，比如看书、涂颜色、搭积木……
两个孩子的场景，会比一个孩子的时候更加困难。
毕竟搭积木一个孩子的时候往往很安静，俩孩子一块儿的时候就说不好了………………
所以除了游戏内容，也请考虑是否有办法把俩孩子分开……
有条件分屋就尽量分屋，
哪怕是拉个帘子的视线隔离，再给他们安排各自的「工作」，往往都会好很多。
5、孩子做不到的时候，家长代为补位。
孩子不肯喊人，就家长替他喊。
孩子不肯道歉，就家长来道歉。
一方面是礼多人不怪，家长态度好，至少能安抚对方情绪。
更重要的是给孩子做示范：
孩子看到家长大大方方去做、去道歉，然后观察到了这之后的后果，他未来就会逐渐对这个操作不那么害怕。
相反，如果孩子发现这个操作是大人自己坚决不做一定要让「我」来做的，他更容易下意识地觉得「大人都不肯做，一定不是什么好事儿」……
如果确实影响邻居，可以带着孩子一起想一想，我们能做什么手工，送去表达我们的歉意。之类之类的。
和孩子一起来完成「道歉」这个操作。
===
总之，你「想管「，并且「想学着管」。这已经是非常良好的开端了。
稍微放宽心。
【正面管教】之类的家庭教育丛书可以多看一看。
另外，很多管教都在细节里。可能你觉得大概差不多，但是一些非常微小的细节差异，造成了最终效果的巨大区别。
所以如果你需要更多帮助，建议首先练习「尽量精准地描述实际发生过的事情」。
能够越生动地还原具体细节，其他人就越容易帮助你看到问题，甚至很多时候，你在精细化地去还原场景的过程中，自己就会和已经看过的一些理论有所印证，发现可以改进的细节。
教育没有人能做到满分。
能够不断追求更好，就是非常好的教育者了。
请加油。
