能不能、要不要生不是一个别人能给回答的问题。
给你意见的人都是根据自己的个体经验，而生育这件事真是因人而异。就连医生都无法确定回答你的问题。最多只能告诉你一些基础疾病比如高血压、糖尿病、心脏病、肥胖症、子宫肌瘤等会增加怀孕风险。而你说的那些身体状况听着挺严重，其实并不在特别提高风险的疾病之列。
但即便如此，生育也是一件说不准的事。
不一定高风险，但肯定是说不准。
有人身体状况很好，也可能在怀孕或生产过程中出现意外。有人整天病恹恹，生育之后像换了个人，食欲打开了，吸收好了，人反而健壮了。
这都是有可能的，这些个体经验也都是真实的，你信谁的呢？其实了解一下就好了，谁的也别信。人家是人家，你是你。你是怎样，只有到时候真发生了才知道。
所以生育这件事就是自己想好了，提前做足功课，既不要云紧张、云焦虑，也不要掉以轻心。不管做什么决定，都有loss，也有gain，愿赌服输就好了。
但这个描述中所体现的真正问题，真正需要注意的，其实是一个「 逼 」字。
生不生、要不要冒着风险做试管、能不能在有负债的情况下承担育儿成本，这一切问题，如果是你和配偶讨论好了，想好了，双方一起做出的决定，就没啥问题。
人生本来就是充满不确定因素，重要的是你们自己想清楚， 想要什么样的生活，所做出的每一个选择是否与之相匹配。至于说结果如何，那就是上天的事了 。
只不过这个过程不可以有外人的逼迫。
在外人的逼迫下做决定，是一个与人与己都不负责任的行为。
不仅不负责，还可能会代代相传。
「逼」这件事就像欠债，你被人逼迫，做了不得已的选择，你会再去找其他人补回来，转而去逼迫别人，让别人做ta不得已的选择。
如果你的孩子是这样被「逼」出来的，想想你在这过程中承受了多少不甘、不愿、怨恨和苦毒。这些负面情绪是不可以将来发泄在孩子身上的，如果你能将「逼迫」这个行为终止在你这一代，你就可以考虑下一代的事。
总之，逼迫别人和妥切于逼迫，都会导致一连串的恶劣影响。要避免这种情况发生，我是建议你学习一个重要的coping技能：就是【 非暴力不合作 】。
什么叫「非暴力不合作」？
首先它是非暴力的。
我之前说过，任何未经授权迫使他人改变的行为都是暴力。别人逼你生育，未经你的授权，这是暴力，你不需要、也不应该承受这样的暴力。
但是你不要以暴制暴。不要打回去、吼回去，不要使用强硬态度顶回去。那也是一种暴力，凡是暴力都没有好下场。
那只会导致矛盾激化、冲突升级。开始还是生育的问题，接下来就是生活中各种鸡毛蒜皮的小事都成了导火索，生活方方面面都成了战场，一发不可收拾。
对方以「暴力」胁迫你的时候，一般是语言和态度上的暴力。为了避免被激怒，你可以试着跳出来，以第三者的眼光来看待对方，你会为ta感到遗憾。
如果可以再进一步，把自己代入到ta的语境中，你会看到ta自己也被恐惧捆绑着，你会怜悯ta，当你怜悯一个人的时候，就不大会被ta冒犯到了。
不被冒犯，就无需还以暴力。他们说什么、什么态度，管他呢。甚至还可以附和两句，「您老就放心吧，我们努力着呢！」
言语和态度上要温顺，选择和决定上要自主。
所以下一步，就是「不合作」。
不合作是不和外界的逼迫合作，但首先你和配偶之间要合作。
你和配偶要做出一个双方都认可的决定。
在这个过程中，尊重对方的意见，不要试图改变或强逼另一方。
每一句陈述以「我」开始，我的感受是什么，我的观点是什么，我的计划是什么。
甚至可以列个表：
双方详细听取了对方的观点和感受，可以选择改变自己原先的立场。但这不是出于强迫，而是承认对方的想法更成熟、更有道理，之前是自己想的不周全，现在听对方说了以后也同意，那就自己改变呗。
有了夫妻之间的合作，就可以一致对外「不合作」了。
你们要一起搪塞，一起扶持，一起保护对方。不管外界如何兴风作浪，你们两个组成的磐石兀自巍然不动。
「不合作」这件事一定要你们两个一起，不能单独一人。
如果配偶不能和你联合，反而和ta的原生家庭联合，这个婚姻就不是生不生的问题了，而是还能不能续存的问题了。
而如果你和配偶结成坚固的联盟，那么外界再大的逼迫都不怕。你们做彼此的盾牌，不仅保全了对方，也同时保全了自己。
而这样的夫妻关系，才是你们有资格为人父母的准生证。
评论区有人逼婚的情况。
也一样。逼生需要夫妻的合作是因为这是两个人的决定。逼婚逼的是你一个人，那你一个人就可以采取非暴力不合作的方式。
不过最好你可以独立了，不需要父母的供应，不需要和父母一起居住，这样不合作的胜算才大。
否则过分依赖父母的话，到底谁怕谁不合作啊？
