老婆还有一个月预产期，比买不买儿童洗衣机更重要的是——你们以什么样的方式面对以后可能出现的各种矛盾与分歧！
总不能都来知乎问，都听别人怎么说！
世界上没有两个人的观念和观点会完全一样，特别是有了宝宝以后，矛盾与分歧就是生活的主旋律，我们不能指望完全没有矛盾与分歧，只能找到最合适的面对矛盾与分歧的方法。
就拿买不买儿童洗衣机来说明以上建议，看看面对矛盾与分歧时我们应该是什么样的心态。
1、每个人的观点背后总会有正面的动机，理解这样的动机是解决矛盾与分歧的基础。
题主老婆舍不得买专门的儿童洗衣机，不舍得是一方面，多半还会有其他不好表述的动机，比如她有自信没有儿童洗衣机也带好娃，并从中获得成就感；比如她觉得手洗还是比机洗靠谱；比如她觉得题主你自己完全可以承担这个事情，想买儿童洗衣机只是想偷懒等等。
我们家32周早产双胎，刚接回家那两个月，我跟宝妈两个人根本就不可能有睡觉的概念，我每天早上九点出门晚上九点以后才回，不但没有睡觉的概念，休息两个字也几乎要从字典里抹掉了。
我建议请月嫂吧，宝妈就不是同意，想省钱是一方面，她一直做事干练，加上我也愿意全力以赴，而且她觉得宝宝自己带还是比月嫂带好，这些是另外的考虑。
事实上我们也扛下来了，一直扛到宝宝自然断奶夜才轻松点。现在这事在她和我心里，都有一份小小的自豪感，我们也相信我们的辛苦对宝宝成长是有价值的。
儿童洗衣机的问题总没有我们家带2个早产宝宝请不请月嫂的问题严重。
建议题主不要上纲上线激化矛盾与分歧，先去理解宝妈观点背后的正面动机。
2、准确判断事件的性质
这是确认解决方案的前提。
有矛盾与分歧的事件本身能造成的影响有大有小。小到宝宝是不是还应该多喂几口饭，大到「丧偶式」育儿。性质不一样，处理方式不一样。
之前在知乎上写过一个回答，那位题主是巨婴，各种奇葩观念和行为自己还以为多正确。在宝妈要求下在知乎上写了个问题，被骂惨了。我在回答里没骂他，提了些建议，宝妈私信我了。过了段时间我私信宝妈，她说情况已经好多了，可能是被骂醒了。
象这样的问题是原则性的，必须上纲上线用一切办法去解决，没有退步的余地。
而买不买儿童洗衣机这样的问题绝对不是这类问题，可左可右。
3、求同存异，注意方式方法，同心协力。
面对矛盾与分歧最好的心态就是求同存异。
要在家里建立能听进不同意见，尊重不同意见的观念，大家都是利益共同体，而不是敌对面。如果都抱着希望别人只听自己意见的态度，家庭只能成为战场。
买不买儿童洗衣机这种矛盾与分歧太好解决了。
认真倾听宝妈的想法，如果不买，宝宝衣服怎么洗，跟宝妈沟到位。把自己想买的理由说明透彻以后，保留自己的观点的同时，肯定宝妈想法的合理的方面，并表示愿意先全力配合宝妈的想法去尝试，行动也跟上。
一则可以让宝妈感觉到你的尊重，让两个人站在统一战线上而不是对立面，这种状态的创造，远比买不买儿童洗衣机重要。
二则题主这里已经用行动支持了宝妈的想法，不买儿童洗衣机真要有什么大问题，再提买儿童洗衣机也来得及，这个时候宝妈再听题主想法时的心态就完全不一样了。
4、除了少数大是大非的问题，家庭的矛盾与分歧大多数时候并没有什么对错，不值得非要争论出个谁是谁非。
真心没那么多是非对错，大多数矛盾与分歧都会是各有各的道理，不会说谁的想法就百分百无懈可击。
还是说买儿童洗衣机的事，支持了宝妈的意见，不等于就是否定了自己的意见，只是各有各的考虑，没什么太多对错。
如果一家人都抱着对错观，总是怕肯定了别人的意见，就是否定了自己的意见，甚至感觉到低人一头了，矛盾与分歧怎么可能不升级。
就算事实证明了自己的想法更适合家庭状况又怎么样呢？总不能拿这事耻高气扬去显摆，拿这事当证明自己和否定对方的砝码。这种心态和行为太幼稚。
太多太多家庭矛盾和分歧升级都是出于这样的心态：我就是要证明我是对的别人是错的，然后我就更有资本在以后的矛盾和分歧去打击和压制别人。
这种心态不应该是未成年人才有的吗？都为人父母了，怎么能还有这样的心态？
所以最后给题主一个建议：
要增加自己在家里说话的权重，不是靠争论并争赢，而是靠用实际行动理解并全力支持对方的不同观点，在尊重对方的基础上获得对方的尊重。
这一点难以做到，往往是因为太认死理，太钻牛角尖。
回到儿童洗衣机的问题，先不买又能怎么样？大不了自己以后包揽了宝宝衣服洗。如果是一胎，多半就一个孩子吧，这没什么难的。
我们家双胎的衣服我都是让宝妈留着我回家手洗的。哪怕我忙到十一二点回家，洗完衣服晒完到一两点，我也不抵触。宝妈也只是累了才会留，不累的时候她也不会留。这样不好吗？如果有个儿童洗衣机，我可能轻松一点，但我失去了一个获取宝妈信任的机会。
用自己的行动和付出，换取宝妈的信任和家庭的和谐，不比在买不买儿童洗衣机的问题上较劲要好太多吗？
不是说儿童洗衣机没用，也不是说题主想买儿童洗衣的机的想法不对，只是完全没必要在这个事上较真，完全可以当成双方创造正确面对家庭矛盾和分歧心态的契机。
