答案是肯定的。我的家庭条件一般，有车有房钱也够花，属于小康吧。但是小的时候我妈妈就总给我灌输我家没钱的思想，就是没有用的东西她一概认为没有买的必要。
我突然想起来一个事，我初一的时候，有一天半天，我兴高采烈的在学校门口的奶茶店买了一杯全家福 ，一路上都没舍得喝。到补课班我从袋子里拿出来插上吸管，吸了一小口奶茶，没舍得吃底下的小料，寻思上个厕所回来喝。然后我还写了个纸条，说别动我奶茶。然后我从厕所出来要进门的时候，我补课班的同学也要进门，我就让她先进，后面有人跟她说话她一转身，我的奶茶就被她的书包扫掉地上了。奶茶杯碎了，奶茶跟小料撒了一地。我当时眼泪差点都崩出来，她也懵了。然后我好朋友就出来打圆场，说她都喝啦，你给五块钱好啦。
可是那杯奶茶十块钱。我那个时候没有零花钱，钱都是压岁钱省下来花。我要考虑很久，才舍得给我自己买杯奶茶，还是十块的全家福。摔碎的不仅是奶茶，还有我半天的期待和半天的快乐。如果是现在，我想我应该不会这么记忆深刻，一杯奶茶而已，我最多是心情不好，也不会一直记得。可是那个时候我没钱，她只赔给我五块，我没法再去买一杯奶茶。
那天晚上，补课班的老师给我们点了炸鸡。德莱士的，甜辣味。我记得清楚，她让姥姥（老师的母亲）去帮我们撕开，然后给我们拿来吃。本来就是因为奶茶才难过的然后我一下午都哭丧着脸。吃炸鸡的时候脸色才缓和。老师就开我玩笑，说看她有好吃的就笑啦。我知道老师是开玩笑，因为我们很熟，换做平时我一笑也就过去了，但是那天就特别委屈，特别特别委屈。我吃完手里那块就没再吃了，那天的炸鸡很香，不过我已经不记得是什么味道了。
我妈总是能省就省。她宁愿花二十分钟走到奶茶店，也不愿意多花两块钱点个外卖。明明我们也不缺钱，怎么日子就过得紧巴巴的。我每次点外卖的时候，都想起我妈说要省钱太浪费的话。我看我爸吃外卖问我多少钱我突然就很想哭很心酸。怎么就把日子过成这样了。
我喜欢汉服和洛丽塔。压岁钱今年换手机的时候都花了。我有的时候真的很羡慕别的孩子，为什么他们想要什么都能有，我想要的东西花我自己的钱买都要小心翼翼全是负罪感。今年过生日的时候收到了一千块钱的红包，我想买两身汉服，可是都两百多。我不买肯定会后悔，买了还会良心不安。芙拉小姐下半年会再贩，我真的很喜欢，我想两个颜色都买，我等好久了，但是这样的话，我就只剩下两百块。其实我平时也不怎么花钱。
我已经能想象到妈妈得知我的一千块都花光的时候她会怎么说了。我真的会良心不安。妈妈真的是太省了，我并不是怕她骂我，我就是怕她说她都不舍得怎么怎么样，我花钱大手大脚。我害怕听到，真的害怕。
前一段时间跟闺蜜通语音，她高兴的对我说她家里同意给她养狗了，她磨完她妈磨她爸，终于把他们都磨服了。我听着就很失落，我其实是有点怕我爸的，像这种磨的事根本就不敢去做。她过几天又说，她妈妈同意给她五四和六一都过。我羡慕死了，我也想我妈妈给我过。可是五四她想不起来，六一她不给我过。那天晚上睡觉之前我跟我妈妈说了这个事，表示我也想过。我妈妈就笑，问我过她妈带她怎么过啊。我说不知道，买东西吧。我妈妈说，怎么是个节都要过，你问问她妈清明节给不给她过，说完就笑的前仰后合。
我并不觉得这个事好笑。我那天转过去，哭了很久，妈妈不知道。
我一直都知道，我没法和别的孩子比。我小时候喜欢小魔仙变身器，九十多。我妹妹过生日的时候，她磨她爸给她买了一个。我也想要，我就翻遍了我的储蓄罐，凑够了钱，第二天一早就让爸爸带我去买。没买成，说没有货。晚上的时候，爸爸就不带我去了。我那时候……上二年级吧。妈妈和我对坐着，她跟我讲，我们家跟妹妹家的家庭条件不一样，我们不能浪费钱买没有用的东西。我平时没有总是要东西，那个我是真的很喜欢。从那以后，我遇见喜欢的东西，都要斟酌它是不是有用，妈妈会怎么说。一般的时候，想到妈妈就把对东西的喜欢压下去了。
我记得我五六岁的时候，有一天妈妈买了半只奥尔良烤鸭回来，我就吃了一点点想下顿继续吃。爸爸喝多了酒，去床上睡觉。然后我的小镜子摔开了，妈妈让我去找爸爸修。我就把爸爸推醒，他就发火了，来到大屋就把饭桌子掀了，烤鸭噼里啪啦全掉了。妈妈说没事下次我们再买。我今年十六岁，还没等到那只烤鸭。
我交朋友都不敢交家里有钱的。我怕一起出去的时候她们付得起钱我不行。
我因为前面那两件汉服已经好几天没睡好觉了。失眠，睡不着。闭眼睛就是我穿上很好看可是妈妈不舍得给自己买衣服和好吃的。我很厌烦这种感觉，可是自卑是刻在骨子里的。老师同学都说我家教好有教养，真的只是不敢而已。这就叫高愧疚感人群吧。
我很爱我的爸爸妈妈，他们尽他们所能给我最好的。
可是，穷养真的会让人自卑。至少是让我。
我刚上高中的时候，妈妈管饭费。她说一个月八百，多退少补。八百我每天都正常吃饭的话，可以剩下一二百。我乐疯了，这样我攒两个月就可以买一条裙子。可是我一条裙子都没买成。妈妈给了两个月之后让爸爸管，爸爸管了的第一件事，就是废除这项条约。他说我不好好吃饭，让我可劲吃，吃冒了也没事，但是钱不会再给了。
我当时感觉天塌了一样。每个月结算钱，几乎就是我唯一的盼头。我很难过，我能跟他们说我相中一件汉服，将近四百你给我买吗？
我后来跟妈妈说，说妈能不能还你管啊。她说不能，她没有钱。被我吵的烦了就在电话里跟我吼，说她说过多少遍了她没钱。
我再也没提过。
能怎么办呢？我家也不像弟弟妹妹们家里那么富裕，我想要的好像只能我自己攒钱买，不像他们，撒个娇或者说一声就能拥有。自己攒钱买也行，可是断了进项，拿什么攒啊。最可悲的是，我花我的积蓄，还要背负着可笑的愧疚感和罪恶感。
我的美术老师总说我不自信，她让我把腰杆挺直，学着赞同我自己的想法。她跟妈妈说我不自信，然后妈妈也告诉我要自信。
我到底是因为什么才不自信的呢？记不清了。
其实昨天晚上我写完①②，我躺下的时候又哭了。我觉得我好委屈啊。我把眼泪止住，跟我妈说妈我想喝木子鐵的奶茶。我妈说明天咱们拿红茶和牛奶煮一下。我说我想喝木子鐵的，可是它两年半前就倒闭了。我妈就又笑，说你一天天不睡觉，脑子里竟想这玩意。我想跟她说那天奶茶的事来着，可她一说，我的眼泪就又止不住，也觉得没有说的必要了。
我不知道我前面说的奶茶那段话，笑点在哪里。
就写到这里吧，再写又要哭了。
