先处理情绪，再处理问题
一个很常见的场景，孩子哭得很凶，大人安慰说，别哭了，没什么大不了的，往往得到的结果是：孩子哭得更凶了。
而如果是忽略他，置之不理，一段时间之后可能确实会有些降噪效果（因人而异，有些娃不吃这一套），但如果换位思考一下：你是那个孩子， 你为什么不哭了 ？
这时候复杂的情绪底色里，有不被爱的疑惑，害怕不被爱的恐惧，以及安全感缺失带来的不得不强大起来的悲凉。
成人世界不也是一样么，其实从来就没有什么真正的就事论事，很多时候吵得凶只是希望被看见。
对孩子来说，情绪被接纳，问题甚至会就不攻自破。
都说父母的爱可以有原则，但一定是无条件的，接纳孩子糟糕状态下的情绪，便是无条件的体现点之一。
不要用训练杂耍的方式训练孩子
因为心理创伤是不可逆的。
总会听到有人说驯兽是在驯兽的时候会逆向引导，最终掌握拿捏的控制权。
身边也不乏有这样的父母，孩子不听话就打一顿，孩子听话就给予奖励，但我想说的是，绝大多数情况下，孩子的「不听话」其实都是父母缺陷的投射，应该从更本质的问题来分析，而不是单纯地训练「条件反射」。
就像在「鲸鱼实验」里看到的那样，预期可以激发潜能，人的行为不会超越他的认知。
这个实验是这样的：人们在水里放上一堵墙，把鲸鱼和食物隔开在两边，鲸鱼刚开始会猛烈的撞击玻璃，但多次重复不能到达之后，即使拆除玻璃，鲸鱼也不会再去游向食物的方向。
如果通过训练动物的方式来训练孩子，当场的效果也许会很好，但长期来看结果往往事与愿违：孩子会表现出两个倾向性，一是极度软弱，二是极度叛逆。
当然，如果你家娃心理足够强大，性格足够皮实，以上两点皆可忽略。
下面我说说最重要的一点：
心疼就对了
很多简单的道理往往都是跟着直觉走的，大道至简。
包括这份心疼，其实都是自然界，在漫长的进化过程中筛选出来的重要状态，生命的演化和基因的传承都是奖励这份心疼的，在另一个维度上来说，它就是道。
育儿中的直觉，尤其是母亲的直觉，尤其是婴儿在早早期的发育阶段时母亲的直觉，往往都是对的。
我怀我家大宝的时候，我妈也曾经向我推介过这种哭了不抱不哭才抱的训练方法，说是几次之后孩子就知道不哭才能抱抱，带娃会轻松很多。幸好我当时读了西尔斯的亲密育儿大百科，一岁之前给了娃无限的宠爱，既放过了孩子，又放过了我自己。
如果孩子再大一些，就需要处理一些刻意为之的情绪，不能再像新生儿阶段的无限宠爱，6岁之前需要适当立威，当然不是打骂，一定是在充分的爱的前提下，规则共识在先的威严。
我是龙小美美，俩娃妈，育儿中修行成长。深度思考，用心解构教育行为习惯和考试；干货科普，科研精神理性种草。原创不易，欢迎关注 @龙小美美 ，一起修行成长。
