这几天有一个蛮火的视频，是四个人一起去烤鱼店，其中一个人因为觉得太贵所以在旁边看着别人吃，自己只喝水。
眼泪一下子就要掉下来了，想起自己大一的时候。
那时候刚从家乡小县城到成都上学，一位成都本地的同学热情的邀请我出去逛逛。那天我们去了环球中心。
我还记得当时特别惊讶，原来那么大的水族馆，水上乐园和酒店可以整个的建在室内，巨大的天顶外隐隐透露着的深蓝天空，一层又一层的仿佛没有尽头的扶梯，人们衣着光鲜，从容又自然的在耀眼的灯光下购物，休闲。而我虽然小心翼翼，但仍然显得那样格格不入。
逛了一会儿同学累了，邀请我一起去吃薯条。并不是什么特别奢侈的东西，本着见见世面的心态我答应了。
但等到点单的时候我才大吃一惊，一份薯条要五十五（也可能是三十五，时间太久有些混淆）？
面对收银员微笑的等待的脸，我的大脑甚至没来得及给自己找个体面的借口，嘴巴已经先行招供：对不起，太贵了，我不要了。
然后赶紧退到一边，以免影响后面排队的人。
这样的场景好熟悉，十八块一杯的奶茶，两百块一顿的火锅，身边的人买起来就像是理所应当，而我却从来搞不明白为什么。
同学拿到了薯条，好心邀请我一起尝尝。她说那家薯条有一点贵，但是很不错的。我知道她是安慰我，那对于她来说是很普通的零食。
我其实也很好奇五十五一份的薯条会是什么味道哪？但穷小孩奇怪又别扭的自尊心让我礼貌的拒绝了。
我知道如果我在旁边，她吃着一定很尴尬。于是我告诉她先坐着吃完，我去别的地方转转，一会儿再回来找她。她一定明白我的用意，我感谢她没有强行留住我。
其实哪有地方可以去哪？不用说那些昂贵的衣服手表我根本不敢去看，路过一个小角落里两指宽的小蛋糕也要三十五。小保温杯里的水喝完了却不敢去买，谁知道一瓶矿泉水会不会也有一个令人乍舌的价格哪？
于是我乘着扶梯，去了她看不见我的下一层，和一些可能是蹭空调的爷爷奶奶们坐在角落的休息椅上。可奇怪的是和这些手里提着红红蓝蓝的装着茶杯扇子的塑料袋子的人们坐在一起，我竟然感到真正的自由。
不知道坐了多久，同学打电话给我，找到我以后表示这里没什么好玩的，于是我们离开了。
其实当时完全没有觉得自己好惨，也并不十分感到在同学面前丢脸。只是站在今天回头望，有些可怜那时的自己。
我并不是真正意义上的穷孩子。
父母都是编制内，父亲早早停薪留职下海，我是大家族里最小的孩子，爷爷奶奶外公外婆最宠的那一个。家庭不幸福，大人们都觉得亏欠我，我的存款其实早就已经买得起除了房子车子这样的物品以外的大部分东西。
可我心里太穷了。父亲爱我但不爱这个家，九几年就给我五十块的零花钱。可同时却在母亲进入编制以前全靠她一个月一百块不到的工资养活。
小时候没吃过草莓樱桃以及所有不应季的水果。早早的学会忍住口腹之欲，对别人出于礼数递过来的零食一本正经的说谢谢我不喜欢吃。我没有过一次撒泼打滚向大人要什么东西，太贵的东西要了妈妈会很为难。
记得小学第一次运动会，妈妈为了省下矿泉水的钱，急急忙忙的给我准备凉开水。盛夏天气，我几乎迟到了，但水迟迟不凉。妈妈蹲在地上手泡在凉水桶里，边哭边说，妈妈好没用。
太多了，这样的事。我妈逢人说我从小懂事会心疼妈妈，可我想起只有苦笑。
于是我十八岁有八十岁的生活消费观。从不用花呗，想尽办法挣钱存钱，有一分存一分。所有不经济实用的女孩子的爱好我都发自内心的不喜欢，追星逛街喝奶茶美甲做头发。
而与之相反所有可以挣钱的本事我都有，初三自己应聘去兼职卖中年男装，后来因为「虽然长得嫩但不会销售」被「辞退狠狠哭了一场，高二去补习机构从早站到晚一个月最后被骗只付了我四百块钱，」
大一假期印着自己的高考成绩单和自我介绍去小学门口挨个推销自己做家教，大二接触摄影自学成才甚至接商单，摄影器材全靠闲鱼倒卖最后竟然没花钱还赚了两百。大三通过关系好的老师牵线搭桥和一个国际教育平台合作，两个月成为中文版块课程负责人，大四学生家长为了排上我的线上课随我开价，心甘情愿等我半学期。大四了，临近毕业。我几乎没有为工作发愁过。只要我参加的招聘，没有失败过。
直到现在，我早已经有了足够的理由和能力随便喝各种奶茶，打卡各种美食，买贵而精的漂亮衣服。我本以为我会报复性的消费，但却发现早已经没有了那样的欲望。
从来没有人要求我这样做，甚至父母都不支持我过早接触社会挣钱。他们想象当中我是被保护得很好的温室花朵。
在父亲面前我自然而然的伪装，仿佛什么都做不好的四体不勤五谷不分的小女孩，甚至还有点内向，因此他总是拿我当小孩看待，来电必劝学习我不要太过拼命，多多锻炼身体。我想，如果作为一个父亲发现自己的女儿不合年龄的成熟，一定更多的是自责吧。我知道他也是第一次做爸爸。
我有一次上完家教回宿舍的路上，跟在几个女孩子身后走着走着就哭了，发了这样的朋友圈。
那时有点怀疑自己，为什么不能放过自己。非要七点出门九点回披星戴月，一天连续讲六个小时的课中途只舍得在苍蝇馆子吃一碗不加肉的面条，坐在学生楼下打个盹又怕被家长撞见。
为什么别人在刷剧逛街窝寝室的时候我扛着体重三分之一重量的设备跋山涉水取景还要提着客妹的裙子。
慢慢的我有些明白了。我渐渐发现自己和别人的不同。从母亲和朋友的眼睛里我看到了自己的不同。家里没有男性，大小东西坏了我都能修，一起出门旅行攻略全靠我，有试图欺负我和身边的人敢于泼辣的还击，有学习任何一样我需要的事物的勇气和方法，有对未来清晰的认识和谋划。
用我曾经的室友的一句话来说：「室长，我觉得你就算什么也不带，丢在哪里都能活得很好吧。」
野草一样的比喻，听来心酸又自豪。
有些东西缺失了就是永远的缺失了，与其抱怨天意不如坦然接受，然后大胆尝试，咬着牙一步又一步，再抬头已是新天地。
