幸存者进入治愈阶段的中后期，经常会遇到的一个重要问题就是： 如何与家人中的NPD相处？ 「外面的」NPD可以通过断联的方式，慢慢渡过整个治愈过程，生活恢复正轨。但是家里这个人，却要朝夕相对。甚至——
毕竟，我们之间有过感情，有过温馨平静的时光，这是一个不得不面对的事实。不管为了这份温馨平静，我曾付出过多么巨大的努力，而这些努力并未被看到。
他/她爱过我，虽然他/她爱的方式，也掺杂着抱怨、忽视、扭曲、责备、干涉，让我痛苦——但是在他/她心目中，他们已经做出巨大的努力。那是他们在感觉自己安全、完整的情况下，所能做到的最好。
因为，他们时时刻刻，被儿时未被满足的关注、承认、赞许所苦，他们的内心是紧张的、纠结的、怀疑的。为了对抗漫无边际的空虚、恐惧，他们不得不长期处于高防御的状态，警惕意外的否定、质疑、攻击。并随时予以回击，确保自身的安全。
他们心底里，只是一个渴望关注、承认、赞许、满足的小孩，只能在感觉足够安全的情况下，才能放松戒备，表现出友善的一面。他们需要别人帮他们映射出更好的自己：能干、慷慨、仗义，照顾家人，「自我牺牲」，「付出了一切」。
而一旦基本的安全感无法得到满足——基于他们本身的性格特点，他们对于安全感的需求超出我们的想象，他们就会进入防御状态——「拿起刀枪，准备战斗」。所以——
他们真的、真的、真的无法给出你想要的「对等的沟通」「真心的回应」「情感支持」「无条件的爱」。他们只能按照他们心目中的想象与你互动。
因为，你想要的只是安慰，而他们面对的是自我破碎的风险，是生存危机。
多么痛的领悟，然而这却是我们之间关系的真相： 如果他们不治愈，就永远无法像我们爱他们那样来爱我们。我们之间的亲密，注定是不平等的。
然而，他们要产生治愈自己的动机，必须在承受到足够多的痛苦，功能损伤达到生活无法继续的程度，才会发生质的变化。在这个过程中，我们自己承受的痛苦、打击、伤害，可能比他们还要多。
所以，这就需要一个权衡——
1.渐行渐远，拒绝被无视，远离未来可能的伤害；
2.尝试改变：忍受反击，继续纠缠、竞争，两败俱伤；
3.接受现实，做他们心目中的好父母。满足他们，让他们感到温暖、安全，忍耐他们对你自以为是的解读（同时保留内心的清醒），接受他们有条件的友善（然而是他们能给出的最好）。
任何情形下，都不止有一种可供选择的解决方案。
和一个带着自身问题挣扎求生的家人相处，你不得不变得更坚强、更柔韧、更成熟，更具弹性。
这就是我对与自恋家人相处两难困境的最新领悟。
