朋友，先放过自己。
早些年，我同你一样，总想把上进奋斗刻在脸上，每日最不能容忍的事便是碌碌无为地过一天，然后每日却又都在做这样的事，日复一日，焦虑至极。
我花了很长时间去反思自己的问题，也花了很多时间去观察别人，向他人学习。
我发现我们寝室最好学的小王一周能早起学习的时间也不过两天，每日能坚持学习的时间也不过三四个小时。
而隔壁寝室的老张，年年拿奖学金的那位，其实只有周末才去图书馆自习几小时，其他的时间，跟我一样，在床上陪漂亮姑娘网聊。
那时候，我发现做的并不算非常糟糕。
再早些年，我一直想着要拯救世界。
那时候，我谨记语文老师的教诲，对这个世界要有「士大夫一样的自觉」，嘴巴里每天都叨唠着各种名人名言。
我每周都要去隔壁书店逛逛，买份【环球时报】，不是因为它多好看，只是名字霸气。
我读了各种晦涩难懂的书，四书五经都买了一份，还是不带注释翻译的那种，还买了一本【道德经】，比砖头都要厚，乃至后排的女同学打我头的时候，都不用搬起一摞书，拿【道德经】就行了。
那时候，每日最焦虑的事莫过于不读书，尽管我的阅读量已经甩班上同学一大截了，但毕竟我是未来要拯救世界的人，一年不读个上百本书，总觉得对不起世界人民，我兜里不多的零花钱都奉献给了书店。
乃至班花要送我生日礼物的时候，我都只选了一本书——林语堂的【苏东坡传】。据说班花特地跟母亲大人要了钱买的，还害羞地说是送给一位男同学了。
后来，那本书成了我的最爱，读了不下五遍，可惜这和班花并没有啥关系。因为每每翻起这本书的时候，我想的都是她欠我30块钱早餐钱没还。
我想拯救世界的时候，焦虑吗？
焦虑爆了。
我每天强迫自己读自己不喜欢的书，弗洛伊德的那本【精神分析引论】，我只喜欢看里面配的各种精神病人画的画。
强迫自己读书犹如吃播表演，催吐是无可避免的，吐多了就厌食，放弃拯救世界后，我基本就放弃了读书，过了好几年后，才有点缓过来。
不读书这几年，自我谴责是无可避免的。谴责多了，学会自我安慰，安慰多了，学会自我欺骗，然后浑浑噩噩过去好几年，一觉醒来，发现自己已经偏离期待的人生轨道好多年。
和你一样，我也曾称过这种状态为「自甘堕落」。
后来就懒得计较了，因为一天之内会犯得懒太多了，懒得起床，懒得学习，懒得写作业，懒得去食堂吃饭……自我批评都会批评到累。
再后来，我选择了先放过自己。
每天只用做一件让自己状态好起来的事情，不论时间长短。
有段时间，我坚持每天背50个单词，作为一个四级裸考三次，每次差几分的人来说，这确实不是一件易事。
所幸的是，在app的帮助下，背50个单词并不困难，每天也就花费我半小时左右的时间。
坚持一周后，我居然觉得背单词这件事很有意思。
两周以后，我发现我居然能背200个单词不带累的。
那一刻，我的眼里充满了苦涩且略带幸福的泪水，我在想我要是早些时间这么干，四级不是早过了。
很多事情是具有连串效应的，因为坚持背单词超过一个月，我进行其他学习的时候，不再排斥，很容易就能学习进去。
不过，我始终坚持不用超能力去学习，每天学习超过四小时对我来说已是超能力了，所以每天的学习量都是两三个小时。
如此坚持一个月后，再增加其他的任务。
所以说，要先放过自己。
再找一件能轻松完成的小事坚持半个月。
再增加新的任务量。
焦虑以后，再放过自己一次。
如此循环往复，拯救世界有望。
