昨天我又一次经历了被忽视，就像从前经历过很多次的那样。
我从前以为我自己就是被忽视的体质，不管是谁遇到我，都会忽视我，他们就好像看不到我的存在，是不是我天生就是一种被屏蔽的信号。
昨天课设答辩，我又苟了一次。但其实每一次经历那个场面，我都有种挫败感。我想要说话，但是我感受到浑身紧绷，那种情况下想说又说不出来，然后大家就不会去听。
没法描述，这真的很荒谬，我不喜欢这样的自己。当我看到他们虽然说着害怕但其实非常从容，我就感觉到我们是不一样的，我是最奇怪的那个。
这个事情得追溯到高中，接着上次说吧。不知道从什么时候开始，我会一直坐立不安，在教室坐着的我会感觉怎么坐都不舒服，我一会儿感觉腿麻了，一会儿感觉头疼。低着头最舒服，不用面对令我害怕的事情，我害怕我一抬头就看到老师失望的眼神，我害怕和老师视线交汇，我更害怕这个患得患失的自己。
我的注意力开始越来越分散，不再放在课堂上，而是全部都放在我自己的症状上面，我感觉自己是一个特别奇怪的人，越是这样，情况就越严重。
我没有一个舒服的时候，每时每刻特别疲惫去应付这个讨厌的自己，怎么又这样呢，为什么会这样呢，真的很烦啊。
我感受到越来越明显的忽视，我完全地沉浸在自己编织的幻境之中。我告诉自己，是我不想要，我没有失落，然后我会主动地不理会别人，生怕晚了一步就看到那个被抛弃的自己。
同学忽视我，老师忽视我，父母也忽视我，只要有选择，他们就不会选择我，我把自己装作一个风轻云淡的样子，装作什么都不在意的样子，其实一点也不敢跟别人交心，不敢亲近别人。
随着被忽视以及自己状态越来越不好，学习也越来越吃力，我变成了一个没有价值的人。以前我学习还好，可以跟自己说至少我不是一无是处，我不在乎这些忽视。但后来我只能拼命地学习，带着痛苦地学习，自虐式地学习，好像在发泄，更加地把一切不满和委屈都发泄给自己，折磨自己才能让我感觉轻松一点。
我想尽一切办法提升成绩，但我的脑子变得迟钝，可是与自己对抗的想法却越来越强烈。在这方面，我总是越挫越勇，越勇越受挫，我不觉得自己错了，我想一定是我的打开方式不对，现在想想当时的执念真的特别重。
我不能和自己和解，我持续地对抗着，一条路走到黑，却根本就不知道自己背道而驰。
大学转专业之后，我突然意识到，自己没有力气对抗了，那时候产生了严重的反噬。对抗就像是一种相互作用力，你给予他多大的力，他就会反过来给你相对应的力。
每次坐在教室里感受着脑子里那种刺痛感，抬不起头，听不进去课，真的太疼了，我没有精力去听课，不是那种小刀喇了一下子那种疼，是钝痛，而且他不会停下，就一直折磨着，只要我坐下就会有，我也想不关注，但是它一直在提醒我它的存在，我只能用手撑着头，这样能让我轻松一点。
那一阵简直就是地狱，每天都是满课，教室里一坐坐一天，特别是遇到那种不合适的凳子，我就更难受了。
那时候也是人际关系的低谷，我真的如意了，没有一个人会跟我对视，即使是跟我说话，也在看着别的地方，我忍不住嘲笑自己，这不就是我想要的吗？又一次验证了我就是一个被屏蔽的信号，或许是因为我太低频了吧，跟别人面对面都对接不上。
但其实又怎么能怪别人呢，他们看过来的时候，我总是忍不住浑身发抖，移开视线我才能正常交流，只有他们不看我的时候，我才会感到安全。
回到最初，昨天课设的时候才觉察到，自己一直都没有释怀这部分经历。我仔细去回想当时的场景，能够意识到，他人没有故意忽视，而且我也不是天生被屏蔽的体质，我只是面对这样的场景反射性害怕，我还有需要疗愈的地方，虽然还没有找到根源，但这可能不是一时一刻就能疗愈好的。
现在的我来看这件事，我不会再对抗了，对抗是陷入了表面的假象，所有的问题不是表面看起来的那样，而是内在通过外在向自己传达信息，真正要解决的是内在的问题，而我需要更多时间去发现内心想要告诉我的答案。
