刚才做完瑜伽，迷迷糊糊睡着了，就这么几十分钟的时间，我突然想明白了为什么我身边宠我的人那么多，我却依旧孤独。
因为我从小缺少一种情感体验，它叫温暖。
我在大学时就不太明白，为什么有些同学每天给父母打电话？因为当时我在想，终于脱离我的家庭了，我自由了！
所以经常一个月我都不会跟父母通一次话，我也没有什么想念之类的情感需要表达。
不是克制，是真不想。而且是发自内心的觉得自己「出狱」了。
谁出狱了还会回去看看自己的典狱长？
加上我从小家里几乎每天都有亲戚朋友去，他们影响了我原本的生活，所以我极其讨厌别人靠近我，也极端厌恶这种到别人家去交流感情的方式。
而且我的养育者没有给我太多的情感支撑，他们会讲他们所认为的道理，却不会在我任何一次受伤后给我拥抱或者说几句鼓励的话。
他们残忍且无知的默认我是不需要这些的。
这也导致了我性格争强好胜，我要唯一确定的爱，要一个人独属于我，要炫耀别人给我的爱。
可是这很可笑，因为这种爱，别人都有，而且获取的渠道还很多。
或许源于父母、亲戚、朋友，甚至是猫猫狗狗，乃至精心养育的一颗花刚刚窜出了个绿芽。
而我活了二十多年却从未体验过。
我一度以为自己是不需要的，因为这在印证我的坚强。
可当我每次受伤后把自己关在房间里，给自己写很多安慰和鼓励的话，我才明白，我也是个有温度的人，我也需要温暖。
只是，这种真实的温暖我没有从外界获取到罢了。
我知道跟谁在一起赚钱，知道跟谁在一起讨论形而上学，知道跟谁一起喝喝茶聊聊天。
可这是我需要的吗？并不是。这是我拟造出来的那个人需要的。
INTJ有一颗心，但是这颗心与其他人格不同的点在于，别人的心都是天生就具备的，是血肉所化。所以热烈、有温度、能体会到人生百态。而INTJ的心是自己创造的，用沙砾、用稻草，或者用混凝土，它外表看起来无异却并不具备情感。
我真的不需要在受伤的时候，有人谆谆教诲，或者带我出去玩。
我更想在被雨淋湿后，敲响一个人的门，然后他开门紧紧抱住我，摸摸我的头或者亲亲我的脸。
我需要的是一个男人掌心的温度，是一份他做的午餐，是有温情的双眸和体贴的呵护。
是他可以用自己毛巾帮我擦干雨水和眼泪，可以抱着我让我哭很久一言不发，是身体的亲近，是人与人之间最原始的交流。
有些人天生就是温暖的，就像我们只会通过理论去给予别人理解和帮助。
我并不能散发出温暖，却又需要一个成熟深沉的男人给予我温暖，这何尝不是一种缺陷？
