因为 过于善良、不懂拒绝、无限利他的人 ，容易掉进一种可怕的 死循环 ，于是不停让步。
终于自己也很痛苦。
话说，友善是好的，但 过于友善 ，却不太对。
「过于友善」，是指那些比普通的友善更周到、更低调、更敏感于外部世界的评价、更胆怯、更不愿意表达自我观点、为他人牺牲自我的底线更低、滥好人到了超越义务的人。
这类「过于友善」的人，应该在精神上受到一个社会性的压力，而逐渐在自我与外界的选择判断上产生变化。
生怕自己得不到认可。于是这种人很敏感，很容易被人影响。于是 有求必应，不懂拒绝 ，哪怕为难自己。自己从不主动去做任何越界或「可能」越界的事。
因为害怕敌意，于是用不拒绝来获得他人的认可。在他们的想象中，只要隐忍对方的恶意甚至找茬儿，就能让对方满意了。于是许多表面善良温柔的人，私下里被痛苦、空虚、罪恶感、羞耻感和焦虑折磨。
当一个人习惯无限利他是，把「他人价值/公共观点」抬到最高之后，就会因为不愿意悖逆他人，被迫无限制放低自我底线。
于是就显得 没有底线、过于友善 、被别人一句话就惶惶不安了。
这是个死胡同：
已经习惯退让的人，很难解脱出来。
因为他们没机会去理性思考「我的自我价值认定是否过低了」。他们作茧自缚，只能变得越来越低调，一再降低自己的底线。
想克服这点，需要想明白两件事：
其一，你的无限让步，可能只会招致恶意。
对大多数外在恶意而言，你所做的让步与牺牲，并无法让试图找茬的人们感到满意与歉疚：
因为并非每个人都对等地具有同理心。
有同理心的人，最初就不会来找茬；会对外咄咄逼人的人，更类似于见血鲨鱼，谋求的是进一步伤害。
你让步了，也只会招来变本加厉与得寸进尺的找茬儿。
所以，不要在口是心非之间保持一种类病态的沉默和低调，不必太去附和公共认同——在不违反公共认同的底线下，你是可以不那么友善的。
其二，对大多数所谓的善意，也不要一再放低自己。
那些积极干涉他人的心态，其实很多都是如此： 并没在乎对象需要什么，只在乎自己想象中对象需要什么。
许多好心人办坏事，许多「我是为你好啊」的人们，其实都是这样：
一边用干涉他人满足自己想象出来的需求（而非当事人实际的需求），一边念叨「我都是为了你好！」
人总是容易被「可是人家是好心嘛」麻痹，这方面，【我爱我家】第6集有句话极好。
和平：我妈她本质是好的。
志新：她本质好不好我不管，可这现象我受不了！
许多人放低自己的底线时，甚至只是下意识地做了，从没想过为什么。
所以，时不时想想这点：
人愿意展示善良，归根结底，是为了融入某个社交体系，与他人有更持久的合作。
长远来看，是为了做自己想做的事。
时时想明白自己要的是什么， 自己的让步是能获得自己想要的，还是会徒劳无功地给自己带来伤害；想一想周遭那些逼自己让步的所谓善意，有多少是真正了解你需求给出的善意？
如果害怕拒绝，许多时候可以不用让步，只是选择沉默—— 沉默是检验善意最好的手段 。
真了解你的人，会在你沉默时懂的住口。
而看见你沉默，依然喋喋不休逼迫你的人，基本能判断出其到底是善意，还是只想满足其（不无恶意的）控制欲，于是也就完全有理由对其说：
关你屁事！
